"Paradiisi tõestus. Neurokirurgi tõeline kogemus "Eben Alexander

Inimene peaks nägema asju nii, nagu nad on, mitte nii, nagu ta neid näha tahab.

Albert Einstein (1879-1955)

Kui olin väike, lendasin sageli une pealt. Tavaliselt läks nii. Nägin unes, et seisin öösel meie sisehoovis ja vaatasin tähti, ja siis äkki eraldusin maast ja ronisin aeglaselt üles. Esimesed paar tolli õhkutõusu juhtusid spontaanselt, ilma minupoolse sekkumiseta. Kuid peagi märkasin, et mida kõrgemale ronin, seda rohkem sõltub lend minust endast, täpsemalt minu seisundist. Kui ma raevukalt juubeldasin ja elevil, siis kukkusin järsku maha, tabades tugevalt vastu maad. Kui aga tajusin lendu rahulikult, millegi loomulikuna, siis kandusin kiiresti üha kõrgemale tähistaevasse.

Võib-olla osaliselt nende unenägude lendude tõttu tekkis mul hiljem kirglik armastus lennukite ja rakettide vastu – ja üldiselt kõigi lennukite vastu, mis võib mulle taas tekitada tohutu õhuruumi tunde. Kui mul oli võimalus koos vanematega lennata, siis ükskõik kui pikk lend oli, oli mind võimatu aknast lahti rebida. 1968. aasta septembris, neljateistkümneaastaselt, andsin kogu oma muruniitmise raha purilennutunnile, mille andis tüüp nimega Goose Street Strawberry Hillis, väikesel lennuväli Rohuga üle kasvanud mu kodulinna Winston-Salemi lähedal Põhja-Carolinas. Mäletan siiani, kui õhinal mu süda peksis, kui tõmbasin tumepunasest ümmargusest käepidemest, mis mind pukseerimislennukiga ühendava kaabli lahti haakis, ja mu purilennuk stardiväljakule veeres. Esimest korda elus kogesin unustamatut täieliku iseseisvuse ja vabaduse tunnet. Enamikule mu sõpradele meeldis selle pärast hullult sõita, kuid minu arvates ei saa midagi võrrelda tuhande jala kõrgusel lendamise põnevusega.

1970. aastatel Põhja-Carolina ülikooli kolledžis osaledes hakkasin tegelema langevarjuhüpetega. Meie meeskond tundus mulle salajase vennaskonnana – meil olid ju erilised teadmised, mis polnud kõigile teistele kättesaadavad. Esimesed hüpped tehti mulle suure vaevaga, mind valdas tõeline hirm. Kuid kaheteistkümnendaks hüppeks, kui enne langevarju avamist (see oli mu esimene kaugushüpe) lennuki uksest välja astudes, et lennata üle tuhande jala vabalangemises, tundsin end juba kindlalt. Kolledžis tegin 365 langevarjuhüpet ja lendasin üle kolme ja poole tunni vabalangemisel, sooritades kahekümne viie kaaslasega õhus akrobaatilisi figuure. Ja kuigi ma lõpetasin hüppamise 1976. aastal, nägin jätkuvalt rõõmsaid ja väga eredaid unenägusid langevarjuhüpetest.

Üle kõige meeldis mulle hüpata hilisel pärastlõunal, kui päike hakkas horisondi poole kalduma. Oma tundeid selliste hüpete ajal on raske kirjeldada: mulle tundus, et jõuan üha lähemale millelegi, mida oli võimatu defineerida, kuid mida ma kirglikult igatsesin. See salapärane "miski" ei olnud täieliku üksinduse ekstaatiline tunne, sest tavaliselt hüppasime viie-, kuue-, kümne- või kaheteistkümneliikmelistes gruppides, moodustades vabalangemisel erinevaid kujundeid. Ja mida keerulisem ja raskem oli figuur, seda suurem oli minu rõõm.

1975. aastal said ühel ilusal sügispäeval Põhja-Carolina ülikooli poisid ja mitmed sõbrad langevarjuõppekeskusest kokku, et harjutada grupihüpet koos figuuride ehitamisega. Oma eelviimasel hüppel D-18 Beechcrafti kerglennukilt 10 500 jala kõrgusel tegime kümne inimese jaoks mõeldud lumehelbe. Suutsime end sellel kujundil kokku võtta juba enne 7000 jala piiri ehk nautisime selles figuuris lendamist tervelt kaheksateist sekundit, kukkudes kõrgete pilvemassiivide vahele, misjärel 3500 jala kõrgusel. tõmbasime käed lahti, kaldusime üksteisest kõrvale ja avasime langevarjud.

Maabumise ajaks oli päike juba väga madalal, maa enda kohal. Kuid me ronisime kiiresti teise lennukisse ja tõusime uuesti õhku, nii et saime viimased päikesekiired tabada ja teha veel üks hüpe enne täielikku päikeseloojangut. Hüppes osales seekord kaks uustulnukat, kes pidid esimest korda proovima figuuriga ühineda ehk väljastpoolt selle juurde lendama. Muidugi on kõige lihtsam olla peamine, põhiline langevarjur, sest temal on vaja lihtsalt alla lennata, samal ajal kui ülejäänud meeskond peab õhus manööverdama, et tema juurde pääseda ja tema käest kinni haarata. Sellegipoolest rõõmustasid mõlemad uustulnukad raske proovi üle, nagu ka meie, juba kogenud langevarjuhüppajad: pärast noorte kuttide treenimist saime hiljem koos nendega teha hüppeid veelgi keerulisemate kujunditega.

Põhja-Carolinas Roanoke Rapidsi lähedal asuva väikese lennuvälja stardiraja kohale tähe maalimiseks kuueliikmelisest rühmast hüppasin viimasena mina. Minu ees oli tüüp nimega Chuck. Tal oli ulatuslik kogemus õhugrupiakrobaatikas. 7500 jala kõrgusel paistis meile veel päike peale, aga all särasid juba tänavavalgustid. Olen alati armastanud hämaruses hüppamist ja see tõotas tulla lihtsalt suurepärane.

Ma pidin lennukist lahkuma umbes sekund pärast Chucki ja selleks, et teistele järele jõuda, pidi mu kukkumine olema väga kiire. Otsustasin sukelduda õhku, nagu meres, tagurpidi ja selles asendis lennata esimesed seitse sekundit. See võimaldaks mul kukkuda ligi sada miili tunnis kiiremini kui mu kaaslased ja olla nendega samal tasemel kohe pärast seda, kui nad hakkavad tähte ehitama.

Tavaliselt tõmbavad kõik langevarjurid nende hüpete ajal, olles laskunud 3500 jala kõrgusele, käed lahti ja hajuvad üksteisest võimalikult kaugele. Seejärel vehivad kõik kätega, andes märku, et on valmis langevarju avama, vaatavad üles, et veenduda, et nende kohal pole kedagi, ja alles siis tõmbavad tõmbeköit.

Kolm, kaks, üks ... märts!

Ükshaaval lahkus lennukist neli langevarjurit, nende järel mina ja Chuck. Tagurpidi lennates ja vabalangemisel kiirust kogudes rõõmustasin, et nägin päeva jooksul teist korda päikeseloojangut. Meeskonnale lähenedes kavatsesin õhus järsult pidurdada, visates käed külgedele - meil olid randmetest puusadeni riidest tiibadega ülikonnad, mis tekitasid võimsa vastupanu, vallandudes suurel kiirusel täielikult.

Aga ma ei pidanud seda tegema.

Kukkudes figuuri suunas, märkasin, et üks tüüp lähenes sellele valuplokiga kiiresti. Ma ei tea, võib-olla ehmatas teda kiire laskumine kitsasse pilvede vahele, meenutades, et ta kihutas kiirusega kakssada jalga sekundis süvenevas pimeduses halvasti nähtava hiidplaneedi poole. Ühel või teisel viisil, kuid selle asemel, et aeglaselt grupiga liituda, lendas ta talle tuulekeerisesse. Ja viis ülejäänud langevarjurit kukkusid juhuslikult õhus. Lisaks olid nad üksteisele liiga lähedal.

See tüüp jättis endast maha võimsa tormilise jälje. See õhuvool on väga ohtlik. Niipea, kui teine langevarjuhüppaja teda tabab, suureneb tema kukkumise kiirus kiiresti ja ta põrkab vastu tema all olevale. See omakorda annab mõlemale langevarjurile tugeva kiirenduse ja paiskab nad veel madalamal olevale pihta. Ühesõnaga, juhtub kohutav tragöödia.

Kummardusin kaldusin juhuslikult langevast grupist kõrvale ja manööverdasin, kuni olin otse "punkti" kohal, maapinnal asuva maagilise punkti kohal, millest kõrgemale pidime langevarjud välja panema ja alustama aeglast kaheminutilist laskumist.

Pöörasin pead ja tundsin kergendust, kui nägin, et teised hüppajad juba üksteisest eemalduvad. Chuck oli nende hulgas. Kuid minu üllatuseks liikus see minu suunas ja hõljus peagi otse minu all. Ilmselt tõusis rühm valimatu kukkumise ajal 2000 jalga kiiremini, kui Chuck oli oodanud. Või pidas ta end õnnelikuks, kes ei pruugi järgida kehtestatud reegleid.

25-aastase staažiga neurokirurg dr Eben Alexander, kes on õpetanud Harvardi meditsiinikoolis ja teistes Ameerika suuremates ülikoolides, jagab selles raamatus lugejaga muljeid oma teekonnast järgmisse maailma. Tema juhtum on ainulaadne. Äkilisest ja seletamatust bakteriaalse meningiidi vormist tabas ta imekombel seitse päeva kestnud koomast. Suure praktilise kogemusega kõrgelt haritud arst, kes varem mitte ainult ei uskunud hauataguse ellu, vaid ei lasknud sellest ka mõelda, koges oma "mina" ülekandumist kõrgematesse maailmadesse ja seisis seal silmitsi selliste hämmastavate nähtuste ja ilmutustega. et maisesse ellu naastes pidas oma teadlase ja ravitseja kohuseks neist kogu maailmale rääkida.

Proloog 1

Peatükk 1. Valu 3

2. peatükk. Haigla 4

3. peatükk. Eikusagilt 5

4. peatükk. Eben IV 5

5. peatükk. Teispoolne maailm 6

6. peatükk. Elu ankur 6

7. peatükk. Voolav meloodia ja värav 7

8. peatükk. Iisrael 8

9. peatükk. Kiirgav fookus 8

Peatükk 10. Ainus oluline 9

11. peatükk. Allakäiguspiraali lõpp 10

12. peatükk. Kiirgav fookus 12

13. peatükk. Kolmapäev, 13

14. peatükk. Kliinilise surma eriliik 13

15. peatükk. Mälukaotuse kingitus 13

Peatükk 16. Kaev 15

Peatükk 17. Olek # 1 15

Peatükk 18. Unusta ja mäleta 16

Peatükk 19. Pole kuhugi peita 16

Peatükk 20. Täitmine 16

Peatükk 21. Vikerkaar 17

22. peatükk Kuus nägu 17

23. peatükk. Viimane öö. Esimene hommik 18

Peatükk 24. Tagastamine 18

Peatükk 25. Pole veel siin 19

26. peatükk. Uudiste levitamine 19

27. peatükk. Koju naasmine 19

Peatükk 28. Superreaalsus 20

Peatükk 29. Üldine kogemus 20

30. peatükk. Surmast tagasitulek 21

31. peatükk. Kolm laagrit 21

32. peatükk. Kirikus käimine 23

33. peatükk. Teadvuse mõistatus 23

34. peatükk. Otsustav dilemma 25

Peatükk 35. Foto 25

Lisad 26

Bibliograafia 27

Märkmed 28

Eben Aleksander
Paradiisi tõend

Proloog

Inimene peaks nägema asju nii, nagu nad on, mitte nii, nagu ta neid näha tahab.
Albert Einstein (1879-1955)

Võib-olla osaliselt nende unenägude lendude tõttu tekkis mul hiljem kirglik armastus lennukite ja rakettide vastu – ja üldiselt kõigi lennukite vastu, mis võib mulle taas tekitada tohutu õhuruumi tunde. Kui mul oli võimalus koos vanematega lennata, siis ükskõik kui pikk lend oli, oli mind võimatu aknast lahti rebida. 1968. aasta septembris, neljateistkümneaastaselt, annetasin kogu oma muru niitmise raha purilennukitunnile, mille andis tüüp nimega Goose Street Strawberry Hillis, minu kodulinna Winston-Salemi lähedal asuval väikesel rohuga võsastunud "lennuväljal". Põhja-Carolina. Mäletan siiani, kui õhinal mu süda peksis, kui tõmbasin tumepunasest ümmargusest käepidemest, mis mind pukseerimislennukiga ühendava kaabli lahti haakis, ja mu purilennuk stardiväljakule veeres. Esimest korda elus kogesin unustamatut täieliku iseseisvuse ja vabaduse tunnet. Enamikule mu sõpradele meeldis selle pärast hullult sõita, kuid minu arvates ei saa midagi võrrelda tuhande jala kõrgusel lendamise põnevusega.

Üle kõige meeldis mulle hüpata hilisel pärastlõunal, kui päike hakkas horisondi poole kalduma. Oma tundeid selliste hüpete ajal on raske kirjeldada: mulle tundus, et jõuan üha lähemale millelegi, mida oli võimatu defineerida, kuid mida ma kirglikult igatsesin. See salapärane "miski" ei olnud ekstaatiline täieliku üksinduse tunne, sest tavaliselt hüppasime viie-, kuue-, kümne- või kaheteistkümneliikmelistes gruppides, tehes vabalangemisel erinevaid kujundeid. Ja mida keerulisem ja raskem oli figuur, seda suurem oli minu rõõm.

Kolm, kaks, üks ... märts!

Aga ma ei pidanud seda tegema.

Selliseid raamatuid nagu Alexander Eben – Paradiisi tõend loetakse Internetis tasuta täisversioonide jaoks.

Lühike kirjeldus

Anatoli Nekrasov - Ema armastus

Liigse emaarmastuse teema on oma olemuselt globaalne, ainult mõnel rahval avaldub see nõrgemalt, teistel aga tugevamalt, kuid see on olemas ja tekitab palju probleeme kõikjal maailmas.Alates väikestest perehädadest ja lahutustest lõpetades laste surm ja keerulised sotsiaalsed probleemid ja sõjad – see on hulk olukordi, mille peamiseks põhjuseks on liigne emaarmastus.Ära torma salgama!Loe,mõtle,jälgi elu ja nõustud kindlasti minuga ja leiad ka ise palju kinnitust See muudab teie maailmapilti ja saate targemaks. Ja mis kõige tähtsam, kui te ei eita ja lähenete sellele teemale loovalt, saate oma ja oma laste elus palju paremaks muuta.

Ema armastus

25-aastase staažiga neurokirurg dr Eben Alexander, Harvardi meditsiinikoolis ja teistes suuremates Ameerika ülikoolides õpetanud professor jagas lugejatega muljeid oma reisist allmaailma.

See juhtum on tõeliselt ainulaadne. Raske bakteriaalse meningiidi käes, toibus ta seletamatul kombel seitse päeva kestnud koomast. Suure praktilise kogemusega kõrgelt haritud arst, kes varem mitte ainult ei uskunud hauataguse ellu, vaid ei lasknud sellest ka mõelda, koges oma "mina" ülekandumist kõrgematesse maailmadesse ja seisis seal silmitsi selliste hämmastavate nähtuste ja ilmutustega. et maisesse ellu naastes pidas oma teadlase ja ravitseja kohuseks neist kogu maailmale rääkida.

10. novembril 2008 sukeldusin väga haruldase haiguse tagajärjel seitsmeks päevaks koomasse. Kogu selle aja oli mu neokorteks - uus ajukoor, see tähendab ajupoolkerade ülemine kiht, mis sisuliselt teeb meist inimese - välja lülitatud, ei töötanud, praktiliselt ei eksisteerinud.

Kui inimese aju lülitub välja, lakkab see ka olemast. Oma erialaga pidin kuulma palju lugusid inimestest, kellel oli tavaliselt pärast südameseiskust ebatavaline kogemus: väidetavalt sattusid nad mingisse salapärasesse ja suurepärane asukoht, rääkis surnud sugulastega ja nägi isegi Issandat ennast.

Kõik need lood olid muidugi väga huvitavad, aga minu arvates olid need fantaasia, puhas väljamõeldis. Mis põhjustab neid "teispoolseid" kogemusi, millest kliinilist surma kogenud inimesed räägivad? Ma ei öelnud midagi, kuid sisimas olin kindel, et need on seotud mingi häirega aju töös. Kõik meie kogemused ja ideed pärinevad teadvusest. Kui aju on halvatud, puudega, ei saa te olla teadvusel.

Sest aju on mehhanism, mis peamiselt toodab teadvust. Selle mehhanismi hävitamine tähendab teadvuse surma. Kogu aju uskumatult keeruka ja salapärase toimimise jaoks on see täpselt nagu kaks ja kaks. Ühendage toitejuhe lahti ja teler lakkab töötamast. Ja etendus lõpeb, ükskõik kuidas see teile meeldib. Midagi sellist oleksin ma öelnud enne, kui mu enda aju välja lülitas.

Kui olin koomas, ei töötanud mu aju korralikult – see ei töötanud üldse. Nüüd arvan, et see oli täiesti mittetoimiv aju, mis viis kooma ajal kogetud surmalähedase kogemuse (ACS) sügavusele ja intensiivsusele. Enamik lugusid ACS-i kohta pärinevad inimestelt, kes on kogenud ajutist südameseiskust. Nendel juhtudel on ka neokorteks ajutiselt välja lülitatud, kuid see ei kahjusta pöördumatut kahjustust - kui hiljemalt nelja minuti pärast taastub aju hapnikuga rikastatud verevarustus kardiopulmonaalse elustamise abil või spontaanse taastumise tõttu. südametegevusest. Aga minu puhul ei näidanud neokorteks elumärke! Ma seisin silmitsi teadvuse maailma reaalsusega, mis eksisteeris täiesti sõltumatult minu uinunud ajust.

Isiklik kliinilise surma kogemus oli minu jaoks tõeline plahvatus, šokk. Ulatuslike teadus- ja praktiliste töökogemustega neurokirurgina suutsin teistest paremini mitte ainult kogetu tegelikkust õigesti hinnata, vaid ka teha asjakohaseid järeldusi.

Need leiud on uskumatult olulised. Minu kogemus on mulle näidanud, et organismi ja aju surm ei tähenda teadvuse surma, et inimese elu jätkub pärast tema materiaalse keha matmist. Kuid kõige tähtsam on see, et see jätkuks Jumala pilgu all, kes armastab meid kõiki ja hoolib meist igaühest ja maailmast, kuhu lõpuks läheb universum ise ja kõik selles.

Maailm, kus ma end leidsin, oli tõeline – nii tõeline, et selle maailmaga võrreldes on elu, mida me elame siin ja praegu, täiesti kummituslik. See aga ei tähenda, et ma oma praegust elu ei väärtustaks. Vastupidi, ma hindan teda veelgi rohkem kui varem. Sest nüüd ma mõistan selle tegelikku tähendust.

Elu pole mõttetu. Aga siit edasi ei saa me sellest aru, igal juhul mitte alati. Lugu sellest, mis minuga koomas viibimise ajal juhtus, on täis sügavaimat tähendust. Kuid sellest on üsna raske rääkida, kuna see on meie tavapärastele ideedele liiga võõras.

Pimedus, aga nähtav pimedus – justkui uppuksid mudasse, aga näed sellest läbi. Jah, võib-olla on see pimedus parem võrreldes paksu tarretiselaadse mudaga. Läbipaistev, kuid hägune, ebamäärane, põhjustab lämbumist ja klaustrofoobiat.

Teadvus, aga ilma mäluta ja ennast tundmata – nagu unenägu, kui saad aru, mis su ümber toimub, aga sa ei tea, kes sa oled.

Ja veel üks heli: madal, rütmiline löök, kauge, kuid piisavalt tugev, et tunda iga lööki. Südamelöögid? Jah, tundub, aga heli on tuhmim, mehhaanilisem - meenutab metalli koputamist metallile, nagu kuskil kaugel mõni hiiglane, maa-alune sepp lööb vasaraga alasi vastu: löögid on nii võimsad, et need põhjustavad maa vibratsiooni, mustust või mõnda tundmatut ainet, milles ma olin.

Mul polnud keha – vähemalt ma ei tundnud seda. Ma olin lihtsalt… seal, selles pulseerivas ja rütmilises pimeduses. Sel ajal võiksin seda nimetada ürgseks pimeduseks. Aga siis ma ei teadnud neid sõnu. Tegelikult ma ei teadnud sõnu üldse. Siin kasutatud sõnad ilmusid palju hiljem, kui pärast siia maailma naasmist oma mälestused kirja panin. Keel, emotsioonid, arutlusvõime – see kõik läks kaduma, justkui oleksin visatud kaugele tagasi, elu tekke algpunkti, mil oli juba ilmunud primitiivne bakter, mis tungis tundmatul viisil mu ajju ja halvas selle. tööd.

Kui kaua ma olen siin maailmas olnud? Mul pole õrna aimugi. Peaaegu võimatu on kirjeldada tunnet, mida kogete, kui leiate end kohas, kus puudub ajataju. Hiljem sinna jõudes sain aru, et mina (mis iganes see “mina” ka ei olnud) olin ja olen alati seal.

Mul polnud selle vastu midagi. Ja miks ma peaksin vastu, kui see olemasolu oli ainus, mida ma teadsin? Midagi paremat meeles pidamata ei huvitanud mind eriti, kus ma täpselt ööbisin. Mäletan, et mõtlesin, kas jään ellu või mitte, kuid ükskõiksus tulemuse suhtes suurendas ainult minu enda haavamatuse tunnet. Ma ei olnud teadlik selle maailma põhimõtetest, milles ma viibin, kuid ma ei kiirustanud neid õppima. Keda huvitab?

Ma ei oska täpselt öelda, millal see alguse sai, aga mingi hetk sain teadlikuks mingitest objektidest enda ümber. Nad meenutasid nii taimede juuri kui ka veresooni uskumatult tohutult räpases emakas. Tuhmpunase tulega hõõgudes ulatusid nad kuskilt kaugelt ülevalt kuhugi kaugele alla. Nüüd võin seda võrrelda sellega, kuidas mutt või vihmauss sügaval maa all nägi kuidagi enda ümber kõrreliste ja puude põimunud juuri.

Seetõttu otsustasin seda kohta hiljem meenutades panna sellele nimeks Habitat, nagu uss seda näeb (või lühidalt öeldes Ussimaa). Pikka aega oletasin, et selle koha kuvand võis olla inspireeritud mingist mälestusest minu aju seisundist, mida oli just rünnanud ohtlik ja agressiivne bakter.

Kuid mida rohkem ma selle seletuse peale mõtlesin (tuletan teile meelde, et see oli palju hiljem), seda vähem nägin selle tähendust. Sest – kui raske on seda kõike kirjeldada, kui sa ise pole selles kohas käinud! - kui ma seal olin, ei olnud mu teadvus hägune ega moonutatud. See oli lihtne. piiratud. Seal ma ei olnud mees. Aga ta polnud ka loom. Olin varasem ja primitiivsem olend kui loom või inimene. Olin lihtsalt üksildane teadvusesäde ajatus punakaspruunis ruumis.

Mida kauem ma seal viibisin, seda ebamugavamaks mul tekkis. Algul sukeldusin nii sügavale sellesse nähtavasse pimedusse, et ei tundnud vahet enda ja selle ühtaegu alatu ja tuttava aine vahel, mis mind ümbritses. Kuid tasapisi andis sügava, ajatu ja piiritu süvenemise tunne teed uuele tundele: et tegelikult pole ma üldse selle allilma osa, vaid lihtsalt sattusin sellesse kuidagi.

Sellest jäledusest tekkisid nagu mullid, kohutavate loomade koonud, kostsid ulgumist ja kiljumist, siis kadusid. Kuulsin vahelduvat, tummist mürinat. Vahel muutus see urisemine ebamäärasteks rütmilisteks viisideks, ühtaegu hirmutavaks ja kummaliselt tuttavaks - nagu oleksin ühel hetkel ise neid teadnud ja ümisenud.

Kuna ma oma eelmist olemasolu ei mäletanud, tundus mu siin maal viibimine lõputu. Kui kaua ma seal veetsin? Kuud? Aastaid? Igavik? Nii või teisiti, lõpuks jõudis kätte hetk, mil mu kunagine ükskõikne hoolimatus oli külmavärinast õudusest täiesti minema pühitud. Mida selgemalt ma ennast tundsin – kui midagi eraldiseisvat mind ümbritsevast külmast, niiskusest ja pimedusest –, seda vastikumad ja hirmsamad tundusid mulle sellest pimedusest esile kerkivad loomanäod. Ühtlane, kaugusest summutatud põrin muutus aina valjemaks ja tugevamaks, meenutades lõputut, talumatult üksluist tööd tegevate maa-aluste trollide armee töörütmi. Liikumine mu ümber muutus märgatavamaks ja käegakatsutavamaks, justkui teeksid tihedas seltskonnas mööda maod või muud ussilaadsed olendid, puudutades mind kohati sileda naha või omamoodi siili okastega.

Siis tundsin haisu, mis segas väljaheite, vere ja okse lõhna. Ehk siis bioloogilist päritolu lõhn, aga surnud, mitte elusolend. Sedamööda, kuidas mu teadvus aina enam teravnes, haaras mind üha enam hirm, paaniline õudus. Ma ei teadnud, kes või mis ma olen, aga see koht oli mulle vastik ja võõras. Sealt oli vaja välja saada.

Enne kui jõudsin seda küsimust esitada, ilmus ülevalt pimedusest midagi uut: see ei olnud külm, surnud ega pime, vaid oli kõigi nende omaduste täielik vastand. Isegi kui ma oleksin oma ülejäänud päevad sellele kulutanud, poleks ma suutnud avaldada austust olemusele, mis mulle nüüd lähenes, ega isegi osaliselt kirjeldada, kui ilus see oli.

Aga ma üritan edasi.

Pimeduses ilmus midagi.

Aeglaselt pöörledes kiirgas see kõige peenemaid kuldvalgeid valguskiiri ning järk-järgult hakkas mind ümbritsev pimedus lõhenema ja lagunema.

Siis kuulsin uut heli: kauni muusika elavat kõla, rikkalikult toonide ja varjundite rikkust. Kui see selge valge valgus mulle laskus, muutus muusika valjemaks ja summutas monotoonse kolina, mis tundus olevat ainus asi, mida ma siin üle aegade kuulsin.

Valgus tuli aina lähemale, otsekui tiirledes ümber nähtamatu keskme ja levides ümber puhasvalge säraga kiirte ja niitide, mis nüüd selgelt kuldselt sädelesid.

Siis ilmus sära keskele midagi muud. Pingutasin oma meelt, püüdes anda endast parima, et mõista, mis see on.

Auk! Nüüd ei vaadanud ma aeglaselt pöörlevat valgust, vaid läbi selle. Niipea, kui sellest aru sain, hakkasin kiiresti üles ronima.

Kostis vile, mis meenutas tuule vilet ja hetkega lendasin sellesse auku välja ja leidsin end hoopis teisest maailmast. Midagi imelikumat ja samas ilusamat pole ma kunagi näinud.

Särav, värisev, elujõuline, uimastav, isetut rõõmu tekitav. Ma võiksin lõputult kuhjata definitsioone, et kirjeldada, kuidas see maailm välja nägi, aga meie keeles neist lihtsalt ei piisa. Mul oli tunne, nagu oleksin just sündinud. Ta ei sündinud uuesti ega uuesti, vaid sündis esimest korda.

Minu all oli ala, mis oli kaetud tiheda luksusliku taimestikuga, nagu Maa. See oli Maa, aga samas ei olnud. Seda tunnet võib võrrelda tundega, nagu oleksid vanemad toonud sind varajases lapsepõlves mõnda kohta, kus sa elasid mitu aastat. Sa ei tunne seda kohta. Igal juhul teile tundub nii. Kuid ringi vaadates tunnete, kuidas miski teid köidab, ja mõistate, et teie hinge sügavuses on mälestus sellest kohast hoitud, mäletate seda ja tunnete rõõmu, et olete jälle siin.

Lendasin üle metsade ja põldude, jõgede ja koskede, aeg-ajalt märgates all inimesi ja rõõmsalt mängivaid lapsi. Inimesed laulsid ja tantsisid, vahel nägin nende kõrval koeri, kes samuti rõõmsalt jooksid ja hüppasid. Inimesed kandsid lihtsaid, kuid ilusaid riideid ja mulle tundus, et nende riiete värvid olid sama soojad ja erksad nagu seda piirkonda laiuv rohi ja lilled.

Imeline, uskumatu kummituslik maailm.

Kuid see maailm ei olnud kummituslik. Kuigi ma ei teadnud, kus ma olen või isegi kes ma olen, tundsin ühes asjas täiesti kindel: maailm, kuhu ma end ootamatult sattusin, oli täiesti tõeline, tõeline.

Ma ei oska täpselt öelda, kui kaua lendasin. (Selle koha aeg erineb lihtsast lineaarsest ajast siin Maal ja seda on lootusetu püüda selgelt edasi anda.) Kuid mingil hetkel taipasin, et ma pole kõrgustes üksi.

Minu kõrval oli ilus kõrgete põsesarnade ja tumesiniste silmadega tüdruk. Ta oli riietatud samasse lihtsasse ja avarasse kleiti, mida kandsid allolevad inimesed. Tema armsat nägu raamisid kuldpruunid juuksed. Lendasime õhus mingisuguse keerulise mustriga maalitud lennukiga, mis säras kirjeldamatult erksates värvides - see oli liblika tiib. Üldiselt lehvisid meie ümber miljonid liblikad – nad moodustasid laiu laineid, mis põrkasid rohelistele niitudele ja tõusid uuesti üles. Liblikad hoidsid koos ja tundusid olevat elav ja värisev lillede jõgi, mis voolas õhus. Hõljusime aeglaselt kõrguses, meie all hõljusid õitsvad niidud ja rohelised metsad, mille juurde laskudes avanesid okstel pungad. Kleit tüdrukul oli lihtne, kuid selle värvid - helesinine, indigo, heleoranž ja õrn virsik - tekitasid sama juubeldava ja rõõmsa meeleolu nagu kogu ala. Tüdruk vaatas mulle otsa. Tal oli pilk, mis mõneks sekundiks nähes annab tähenduse kogu teie elule kuni praeguse hetkeni, olenemata sellest, mis selles varem juhtus. See välimus polnud lihtsalt romantiline ega sõbralik. Millegipärast nähti temas müstilisel kombel midagi mõõtmatult kõrgemat kõigist meile surelikus maailmas tuttavatest armastustüüpidest. Temast kiirgas ühtaegu kõiki maise armastuse sorte – emalikku, õdelikku, abielulist, tütarlast, sõbralikku – ja samal ajal armastust lõpmatult sügavamalt ja puhtamalt.

Tüdruk rääkis minuga sõnadeta. Tema mõtted tungisid minusse nagu õhuvool ja ma mõistsin koheselt nende siirust ja tõepärasust. Teadsin seda täpselt nii, nagu teadsin, et maailm minu ümber on tõeline ja mitte üldse kujuteldav, tabamatu ja mööduv.

Kogu "öeldu" võiks jagada kolmeks osaks ja tõlkes meie maisesse keelde väljendaksin selle tähendust ligikaudu järgmiste lausetega:

"Sa oled igavesti armastatud ja kaitstud."

"Sul pole midagi karta."

"Sa ei saa midagi valesti teha."

Tundsin sellest sõnumist uskumatut kergendust. Mulle oleks justkui kätte antud nimekiri mängureeglitest, mida olen terve elu mänginud, ilma et oleksin neist täielikult aru saanud.

Näitame teile siin palju huvitavat, ”ütles tüdruk, mitte sõnu kasutades, vaid saates mulle nende tähenduse otse. - Aga siis tule tagasi.

Mul on selle kohta ainult üks küsimus:

Kuhu tagasi?

Pidage meeles, kes teiega praegu räägib. Uskuge mind, ma ei põe dementsust ega liigset sentimentaalsust. Ma tean, kuidas surm välja näeb. Tunnen inimloomust ja kuigi ma pole materialist, olen oma ala päris korralik spetsialist. Ma suudan eristada fantaasiat tegelikkusest ja tean, et see kogemus, mida ma nüüd üritan teile edasi anda, üsna ähmaselt ja kaootiliselt, ei olnud mitte ainult eriline, vaid ka kõige tõelisem kogemus mu elus.

Vahepeal olin pilvedes. Tohutud, lopsakad, roosakasvalged pilved, mis paistsid eredalt tumesinise taeva taustal.

Pilvede kohal libisesid uskumatutes taevalikes kõrgustes olendid läbipaistvate võbelevate kuulide kujul, jättes endast maha jälgi nagu pikk rong.

Linnud? Inglid? Need sõnad tulevad mulle praegu meelde, kui ma oma mälestusi üles kirjutan. Kuid mitte ükski sõna meie maisest keelest ei suuda nende olendite õiget ettekujutust edasi anda, nad olid nii erinevad kõigest, mida ma tean. Nad olid täiuslikumad, kõrgemad olendid.

Ülevalt kostsid müksavad ja kumisevad helid, mis meenutasid koorilaulu, ja ma mõtlesin, kas need tiivulised teevad neid. Seda nähtust hiljem mõtiskledes eeldasin, et rõõm nendest olenditest taevastes kõrgustes hõljudes oli nii suur, et nad pidid neid hääli tegema – kui nad oma rõõmu niimoodi ei väljendanud, ei suutnud nad seda lihtsalt endas tagasi hoida. Helid olid käegakatsutavad ja peaaegu materiaalsed, nagu vihmapiisad, mis juhuslikult nahka puudutavad.

Selles kohas, kuhu ma nüüd sattusin, ei eksisteerinud kuulmine ja nägemine eraldi. Kuulsin ülalt nende hõbedaste olendite nähtavat ilu ja nägin nende rõõmsate laulude haaravalt kaunist täiuslikkust. Tundus, et siin on lihtsalt võimatu midagi kuulmise ja nägemisega tajuda, ilma sellega mingil salapärasel viisil kokku sulamata.

Ja rõhutan veel kord, et nüüd, tagasi vaadates, ütlen, et selles maailmas oli tõesti võimatu midagi vaadata, sest juba eessõna "sisse" eeldab vaadet väljastpoolt, teatud kaugusele vaatlusobjektist. , mida seal polnud... Kõik oli täiesti selge ja samas osa millestki muust, nagu mingi lokk Pärsia vaiba värvilises põimuvas mustris või tilluke tõmme liblika tiiva mustris.

Puhus soe tuul, mis kaunil suvepäeval veidi puude lehestikku kõigutas ja mõnusalt värskendavalt. Jumalik tuul.

Hakkasin mõttes kahtlema selles tuules – ja jumalikus olevuses, keda ma tundsin olevat selle kõige taga või selle sees.

"Kus on see koht?"

Miks ma siin olen?

Iga kord, kui ma vaikselt mõne küsimuse esitasin, sai see kohe vastuse valguse, värvi, armastuse ja ilu sähvatuste näol, mis minust lainetena läbi läksid. Ja siin on oluline: need välgatused ei summutanud mu küsimusi, neelades neid. Nad vastasid neile, kuid sõnadeta. Tajusin neid mõtteid-vastuseid vahetult, kogu oma olemusega. Kuid need erinesid meie maistest mõtetest. Need mõtted olid käegakatsutavad – tulisemad kui tuli ja märjemad kui vesi – ja kandusid mulle hetkega ning ma tajusin neid sama kiiresti ja vaevata. Maal kuluks mul aastaid, et neid mõista.

Jätkasin edasiliikumist ja leidsin end lõputus tühjuses, absoluutselt pimedas, kuid samas üllatavalt mugavas ja rahus.

Täielikus pimeduses oli see täis valgust, mis tuli välja justkui helkivast kerast, mille kohalolekut ma kuskil läheduses tundsin. Pall oli elav ja peaaegu sama käegakatsutav kui ingliolendite laulmine. Minu asend oli kummalisel kombel nagu embrüo asend emakas. Lootel on üsas vaikiv partner, platsenta, mis toidab ja vahendab kõikjalolevat, kuid nähtamatut ema. Sel juhul oli ema Jumal, Looja, Jumalik Põhimõte – nimetage seda, kuidas soovite, Ülim Olend, kes lõi Universumi ja kõik selles. See Olend oli nii lähedal, et ma peaaegu tundsin, et sulandun Temaga. Ja samal ajal tundsin Teda kui midagi tohutut ja kõikehõlmavat, nägin, kui tühine ja väike ma olen Temaga võrreldes. Tulevikus kasutan Jumala, Allahi, Jehoova, Brahma, Vishnu, Looja ja jumaliku printsiibi tähistamiseks sageli sõna "Om", mitte asesõnu "Tema", "Ta" või "See". Om – nii kutsusin ma oma esialgsetes nootides pärast koomat Jumalat; "Om" on sõna, mis minu mälus seostus Jumalaga. Kõikteadval, kõikvõimsal ja tingimusteta armastaval Omil pole sugu ja ükski epiteet ei suuda Tema olemust edasi anda.

Väga arusaamatu mõõtmatus, mis eristab mind Ohmist, nagu ma aru saan, oli põhjus, miks Shar mulle kaaslaseks anti. Suutmata sellest täielikult aru saada, olin siiski veendunud, et Shar oli "tõlkija", "vahendaja" minu ja selle mind ümbritseva erakordse olendi vahel. Justkui oleksin sündinud maailmas, mis on meie omast mõõtmatult suurem ja Universum ise oli hiiglaslik kosmiline emakas ja Pall (mis jäi kuidagi seotuks Liblikatiival oleva Tüdrukuga ja kes tegelikult oli tema) juhtis mind selles protsessis. .

Ma muudkui küsisin ja sain vastuseid. Kuigi ma tajusin vastuseid sõnadesse riietumata, oli Olendi “hääl” õrn ja – ma saan aru, see võib tunduda kummaline – peegeldas Tema Isiksust. See mõistis suurepäraselt inimesi ja omas nende loomupäraseid omadusi, kuid mõõtmatult suuremas ulatuses. See tundis mind põhjalikult ja oli täis tundeid, mis minu meelest olid alati seotud ainult inimestega: Temas oli soojust, kaastunnet, mõistmist, kurbust ja isegi irooniat ja huumorit.

Shara abiga ütles Om mulle, et universumeid pole mitte üks, vaid arusaamatu hulk, kuid igaüks neist põhineb armastusel. Kõigis universumites leidub ka kurjust, kuid ainult väikestes kogustes. Kurjus on vajalik, sest ilma selleta on inimese vaba tahte avaldumine võimatu ja ilma vaba tahteta ei saa toimuda ka arengut – ei saa toimuda liikumist edasi, ilma milleta ei saa me selliseks, nagu Jumal tahab.

Ükskõik kui hirmuäratav ja kõikvõimas kurjus meiesuguses maailmas ka ei tunduks, on kosmilise maailma pildis armastusel muserdav jõud ja lõpuks see triumfeerib.

Olen näinud neis lugematutes universumites arvukalt eluvorme, sealhulgas neid, mille intelligentsus oli palju arenenum kui inimestel. Nägin, et nende skaala on meie universumi mastaabist uskumatult suurem, kuid ainuke võimalik viis nende väärtuste teadvustamine tähendab neist ühte tungimist ja nende enda peal tunnetamist. Väiksemast ruumist ei saa neid ära tunda ega mõista. Nendes kõrgemad maailmad on ka põhjuseid ja tagajärgi, kuid need on väljaspool meie maist arusaama. Meie maise maailma aeg ja ruum kõrgemates maailmades on omavahel seotud meie jaoks lahutamatu ja arusaamatu sideme kaudu. Teisisõnu, need maailmad ei ole meile täiesti võõrad, kuna need on osa samast kõikehõlmavast jumalikust olemusest. Kõrgematest maailmadest võite jõuda meie maailma igasse aega ja kohta.

See võtab kogu mu elu, kui mitte rohkem, et õpitu selgeks saada. Mulle antud teadmisi ei õpetatud nii nagu ajaloo- või matemaatikatunnis. Nende tajumine toimus vahetult, neid ei olnud vaja pähe õppida ja pähe õppida. Teadmised omandati koheselt ja igaveseks. Need ei lähe kaduma, nagu tavainfo puhul ikka ja need teadmised kuuluvad mulle siiani täielikult – erinevalt koolist saadud infost.

Kuid see ei tähenda, et ma saaksin neid teadmisi sama hõlpsalt rakendada. Lõppude lõpuks, nüüd, meie maailma naasnuna, pean ma need oma piiratud võimalustega materiaalsest ajust läbi laskma. Aga nad jäävad minuga, ma tunnen nende lahutamatust. Inimesele, kes on nagu minagi kogu elu jooksul usinalt traditsioonilisel viisil teadmisi kogunud, annab nii kõrge õppetaseme avastamine mõtteainet aastasadadeks.

Miski tõmbas mind. Mitte nii, nagu oleks keegi käest kinni haaranud, vaid nõrgemalt, vähem tajutavalt. Seda võiks võrrelda sellega, kuidas tuju kohe muutub, niipea kui päike pilve taha kaob. Läksin tagasi, lendasin Keskusest minema. Selle helendav must pimedus asendus märkamatult Värava rohelise maastikuga. Alla vaadates nägin jälle inimesi, puid, sädelevaid jõgesid ja koskesid ning minu kohal hõljusid taevas ikka veel olendid nagu inglid.

Ja minu kaaslane oli ka seal. Ta oli muidugi minu kõrval minu teekonnal Fookusesse, võttes Valguskera kuju. Kuid nüüd on ta taas omandanud tüdruku kuvandi. Tal oli seljas oma endine ilus riietus ja teda nähes kogesin samasugust rõõmu, mida tunneb laps, kui ta äkitselt tuttavat nägu näeb tohutus võõras linnas ära eksides.

Näitame teile palju, kuid siis tulete tagasi.

See sõnum, mis mulle keskuse läbimurdmatu pimeduse sissepääsu juures sõnatult mulle sisendati, tuletati nüüd meelde. Nüüd sain juba aru, mida "tagasi" tähendab.

See on usside maa, kust sai alguse minu odüsseia.

Aga seekord oli teisiti. Süngesse pimedusse laskudes ja juba teades, mis selle kohal on, ei tundnud ma ärevust.

Kui Värava suurejooneline muusika vaibus, andes teed madalama maailma pulseerivatele löökidele, tajusin kõiki selle nähtusi kuulmise ja nägemise kaudu. Nii näeb täiskasvanud inimene kohta, kus ta kunagi koges kirjeldamatut õudust, kuid nüüd enam ei karda. Sünge pimedus, esile kerkivad ja kaduvad loomanäod, ülevalt alla laskuvad, arteritena läbi põimunud juured, ei tekitanud enam hirmu, kuna mõistsin – sõnadetagi aru –, et ma ei kuulu sellesse maailma, vaid käisin seal lihtsalt külas.

Aga miks ma jälle siin olen?

Vastus tuli sama koheselt ja vaikselt nagu ülemises säravas maailmas. See seiklus oli omamoodi ekskursioon, suurepärane ülevaade eksistentsi nähtamatust, vaimsest poolest. Ja nagu iga hea kvaliteediga ekskursioon, hõlmas see kõiki korruseid ja tasapindu.

Kui ma madalamasse kuningriiki tagasi jõudsin, jätkus tolleaegne omapärane vool. Nõrga, väga kauge ettekujutuse sellest saab moodustada unenäos ajatunnet meenutades. Tõepoolest, unenäos on väga raske kindlaks teha, mis juhtub "enne" ja mis - "pärast". Sa võid unistada ja teada, mis edasi saab, kuigi sa pole seda veel kogenud. Madalama kuningriigi “aeg” on midagi sellist, kuigi pean rõhutama, et minuga toimunul polnud maiste unistuste segadusega mingit pistmist.

Kui kaua ma seekord "allilmas" olen olnud? Mul pole täpset ettekujutust – seda ajavahemikku ei saa kuidagi mõõta. Kuid ma tean kindlalt, et pärast pikka aega madalamasse maailma naasmist ei saanud ma aru, et nüüd suutsin oma liikumissuunda suunata – et ma pole enam madalama maailma vang. Oma jõupingutusi koondades võin naasta kõrgematesse sfääridesse. Mingil hetkel pimedas sügavuses tahtsin väga tagasi anda Voolava meloodia. Pärast mitmeid katseid meenutada meloodiat ja seda kiirgavat pöörlevat Valguskuuli, kõlas minu meelest ilus muusika. Lummavad helid tungisid läbi želatiinse sünguse ja ma hakkasin tõusma.

Nii ma avastasin, et selleks, et liikuda ülemise maailma poole, piisab lihtsalt millegi teadmisest ja selle üle mõtlemisest.

Mõte Voolavast meloodiast tekitas selle kõla ja täitis soovi olla ülemises maailmas. Mida rohkem ma ülemisest maailmast teadsin, seda lihtsam oli mul seal uuesti olla. Aja jooksul, mille veetsin oma kehast väljas, arendasin välja võime liikuda takistamatult edasi-tagasi, Ussimaa hämarast pimedusest Värava smaragdsärani ja Keskendumise musta, kuid säravasse pimedusse. . Mitu korda ma selliseid liigutusi teinud olen, ei oska ma öelda – jällegi aja mõiste mittevastavuse tõttu seal ja siin, Maal. Kuid iga kord, kui jõudsin Keskusesse, liikusin sügavamale kui varem ja õppisin üha enam - ilma sõnadeta - kõige kõrgemates maailmades olevate asjade omavahelist seotust.

See ei tähenda, et ma nägin midagi kogu Universumi sarnast reisimas Ussimaalt Keskmesse. Peaasi, et iga kord keskusesse naastes sain väga olulise õppetunni - kõige olemasoleva arusaamatuse - ei selle füüsilise, see tähendab nähtava poole ega vaimse, see tähendab nähtamatu (mis on mõõtmatult suurem). kui füüsiline), rääkimata lõpmatust arvust teistest universumitest, mis eksisteerivad või on kunagi eksisteerinud.

Kuid sellel kõigel polnud tähtsust, sest ma teadsin juba ainsat olulist tõde. Esimest korda sain need teadmised kaunilt kaaslaselt liblika tiival oma esmakordsel Väravale ilmumisel. Need teadmised sisestati minusse kolme vaikiva fraasiga:

"Teid armastatakse ja hinnatakse."

"Sul pole midagi karta."

"Sa ei saa midagi valesti teha."

Kui väljendate neid ühes lauses, selgub:

"Olete armastanud."

Ja kui lühendate seda lauset ühe sõna võrra, saate loomulikult:

"Armastus".

Armastus on kindlasti kõige alus. Mitte mingi abstraktne, uskumatu, kummituslik armastus, vaid kõige tavalisem kõigile tuttav armastus – seesama armastus, millega me vaatame oma naist ja lapsi ja isegi lemmikloomi. Oma puhtaimal ja võimsaimal kujul pole see armastus armukade, mitte isekas, vaid tingimusteta ja absoluutne. See on kõige esmasem, arusaamatult õndsam tõde, mis elab ja hingab kõige olemasoleva ja eksisteeriva südames. Ja inimene, kes seda armastust ei tunne ega investeeri seda kõigisse oma tegudesse, ei suuda isegi eemalt aru saada, kes ta on ja miks ta elab.

Ütle, mitte väga teaduslik lähenemine? Vabandust, aga ma ei nõustu sinuga. Miski ei suuda mind veenda, et see pole mitte ainult ainus, kõige olulisem tõde kogu universumis, vaid ka ainus kõige olulisem teaduslik fakt.

Olen juba mitu aastat kohtunud ja vestelnud nendega, kes õpivad või on ise kliinilist surma kogenud. Ja ma tean, et mõiste "tingimusteta absoluutne armastus" on nende seas väga levinud. Kui paljud inimesed saavad aru, mida see tegelikult tähendab?

Miks seda mõistet nii sageli kasutatakse? Sest paljud inimesed on näinud ja kogenud seda, mis ma olen. Kuid nagu minulgi, puudus neil meie maisesse maailma naastes sõnadest, just sõnadest, et anda edasi tunnet, et sõnu lihtsalt ei saa väljendada. See on nagu katse kirjutada romaani, kasutades ainult osa tähestikku.

Peamine raskus, millega enamik neist inimestest silmitsi seisab, ei seisne selles, kuidas uuesti maise eksistentsi piirangutega kohaneda – kuigi see on üsna raske –, vaid selles, et uskumatult raske on edasi anda, milline on tegelikult see armastus, mida nad seal kogesid.

Sisimas me juba tunneme teda. Kuna Dorothy filmist The Wizard of Oz võib alati koju naasta, on meil võimalus selle idüllilise maailmaga uuesti ühendust saada. Me lihtsalt ei mäleta seda, sest meie füüsilise eksistentsi faasis blokeerib aju, peidab piiritut kosmilist maailma, kuhu me kuulume, nagu hommikul varjutab tõusva päikese valgus tähed. Kujutage ette, kui napp ja piiratud oleks meie arusaam universumist, kui me kunagi ei näeks tähtedega rikastatud öist taevast.

Me näeme ainult seda, mida filtreeriv aju võimaldab meil näha. Aju – eriti selle vasak ajupoolkera, mis vastutab loogilise mõtlemise ja kõne valdamise, terve mõistuse ja selge enesetunde loomise eest – on takistuseks kõrgemate teadmiste ja kogemuste saamiseks.

Olen kindel, et see on meie olemasolus kriitiline hetk. Kui meie aju (sealhulgas vasak analüütiline poolkera) töötab täielikult, on vaja taastada suur osa meie eest varjatud olulistest teadmistest, kui elame Maal. Teadus, millele olen nii palju aastaid oma elust pühendanud, ei ole vastuolus sellega, mida ma seal õppisin. Kuid siiski liiga paljud nii ei arva, sest materialistliku vaate pantvangideks saanud teadlaskonna liikmed nõuavad kangekaelselt, et teadus ja vaimsus ei saa koos eksisteerida.

Nad on petetud. Sellepärast ma seda raamatut kirjutan. Inimesi on vaja harida iidse, kuid väga olulise tõe osas. Temaga võrreldes on minu ajaloo kõik muud episoodid teisejärgulised – pean silmas haiguse müsteeriumi, seda, kuidas ma nädalase kooma ajal teadvuse teises dimensioonis säilitasin ning kuidas mul õnnestus taastuda ja täielikult taastada kõik ajufunktsioonid.

Kui ma esimest korda Ussimaale sattusin, ei mõistnud ma ennast, ei teadnud, kes ma olen, mis ma olen ja isegi, kas ma üldse olen. Ma olen seal – see on pisike teadvuse punkt viskoosses, mustas ja porises milleski, millel ei näi olevat lõppu ega algust.

Hiljem aga mõistsin ennast, sain aru, et kuulun Jumalale ja et miski – absoluutselt mitte miski – ei saa seda minult ära võtta. (Vale)hirm, et me võime kuidagi Jumalast eraldatud olla, on universumi kõigi ja kõigi hirmude põhjus ning ravi nende vastu – mille sain algul väravast ja lõpuks keskmes – oli selge ja kindel arusaam. et miski ega iial ei suuda meid lahutada Jumalast. Need teadmised – see on jäänud ainsaks oluliseks faktiks, mida ma olen kunagi õppinud – jätsid Ussimaa ilma hirmust ja võimaldasid näha seda sellisena, nagu see oli: mitte eriti meeldiv, kuid vajalik osa universumist.

Paljud, nagu minagi, on käinud ülemises maailmas, kuid enamik neist, olles väljaspool maist keha, mäletas, kes nad olid. Nad teadsid oma nime ega unustanud, et elasid Maal. Nad mõistsid, et sugulased ootavad nende tagasitulekut. Paljud kohtusid seal surnud sõprade ja sugulastega ning tundsid nad kohe ära.

Kliinilise surma üle elanud rääkisid, et pildid nende elust möödusid nende ees, nad nägid nii häid kui halbu tegusid, mida nad oma elu jooksul tegid.

Ma pole midagi sellist kogenud ja kui kõiki neid lugusid analüüsida, siis selgub, et minu kliinilise surma juhtum on ebatavaline. Olin täiesti sõltumatu oma maisest kehast ja isiksusest, mis on vastuolus kliinilise surma tüüpiliste nähtustega.

Ma saan aru, et on mõnevõrra kummaline öelda, et ma ei teadnud, kes ma olen või kust ma pärit olen. Lõppude lõpuks, kuidas ma võin ära tunda kõik need uskumatult keerulised ja ilusad asjad, kuidas ma võin näha enda kõrval tüdrukut, õitsvaid puid, koskesid ja külasid, mõistmata, et see olen mina, Eben Alexander, kes seda kõike kogesin? Kuidas ma saaksin seda kõike mõista, aga mitte mäletada, et Maal olin arst, arst, mul oli naine ja lapsed? Inimene, kes nägi puid, jõgesid ja pilvi mitte esimest korda Väravas olles, vaid mitu korda, alates lapsepõlvest, kui ta kasvas üles väga konkreetses ja maises kohas, Põhja-Carolinas Winston-Salemi linnas. .

Parim, mida saan selgituseks pakkuda, on see, et olin osalise, kuid kasuliku amneesia seisundis. See tähendab, et ta unustas enda kohta mõned olulised faktid, kuid sai sellest lühiajalisest unustamisest ainult kasu.

Mida ma sain sellest, et unustasin end, maist? See võimaldas mul täielikult ja täielikult tungida väljaspool meie maailma asuvatesse maailmadesse ja mitte muretseda selle pärast, mis maha jäi. Kogu teistes maailmades viibimise aja olin ma hing, kellel pole midagi kaotada. Ma ei igatsenud oma kodumaad, ma ei kurvastanud kadunud inimeste pärast. Tulin eikuskilt ja mul polnud minevikku, mistõttu tajusin olusid, millesse sattusin, täieliku rahulikkusega – isegi algselt sünget ja vastikut Ussimaa.

Ja kuna olin oma sureliku identiteedi täielikult unustanud, anti mulle täielik juurdepääs tõelisele kosmilisele hingele sellisena, nagu ma tegelikult olen, nagu me kõik oleme. Veel kord ütlen, et mõnes mõttes võib minu kogemust võrrelda unenäoga, kus sa mäletad midagi enda kohta, aga unustad midagi täielikult. Ja ometi on see analoogia tõene vaid osaliselt, sest - ma ei väsi teile meelde tuletamast - ei olnud nii Värav kui Kesklinn vähimalgi määral kujuteldavad, illusoorsed, vaid, vastupidi, äärmiselt reaalsed, tõeliselt eksisteerivad. Jääb mulje, et minu maise elu mälu puudumine kõrgemates maailmades viibimise ajal oli tahtlik. Täpselt nii. Riskides probleemi ülelihtsustamisega, ütlen: mul lasti surra justkui täielikumalt ja pöördumatumalt ning tungida teise reaalsusesse sügavamale kui enamikul kliinilise surma all kannatanud patsientidel.

Surmalähedasi kogemusi käsitleva tohutu kirjanduse lugemine osutus minu koomareisi mõistmisel väga oluliseks. Ma ei taha paista kuidagi eriline ja enesekindel, aga ütlen, et minu kogemus oli tõesti omapärane ja konkreetne ning tänu sellele tean nüüd, kolm aastat hiljem, pärast kirjandusmägede lugemist, kindlalt seda tungimist kõrgemad maailmad on samm-sammuline protsess ja nõuab, et inimene vabaneks kõigist kiindumustest, mis tal varem olid.

Mul oli seda lihtne teha, kuna mul puudusid maised mälestused ja ainus kord, kui kogesin valu ja ahastust, oli see, kui pidin naasma Maale, kust ma oma teekonda alustasin.

Enamik kaasaegseid teadlasi on arvamusel, et inimese teadvus on digitaalne informatsioon, st peaaegu samasugune teave, mida arvuti töötleb. Kuigi osa sellest teabest – näiteks maalilise päikeseloojangu vaatamine, kauni sümfoonia kuulamine, isegi armastus – võib meile tunduda väga tõsine ja eriline võrreldes lugematute teiste meie ajus talletatud osakestega, on see tegelikult illusioon. Kõik osakesed on kvalitatiivselt ühesugused. Meie aju kujundab välist reaalsust, töödeldes meeltelt saadud teavet ja muutes selle rikkalikuks digitaalseks vaibaks. Kuid meie aistingud on vaid reaalsuse mudel, mitte reaalsus ise. Illusioon.

Sellest seisukohast jäin loomulikult ka mina kinni. Mäletan, et meditsiinikoolis pidin kuulma argumente, mis toetasid arvamust, et teadvus pole midagi muud kui väga keeruline arvutiprogramm. Vaidlejad väitsid, et kümme miljardit neuronit ajus, mis on pidevas erutuses, on võimelised tagama teadvuse ja mälu kogu inimese elu jooksul.

Et mõista, kuidas aju võib blokeerida meie juurdepääsu teadmistele kõrgemate maailmade kohta, tuleb tunnistada – vähemalt hüpoteetiliselt –, et aju ise teadvust ei tooda. Pigem on see omamoodi kaitseklapp või hoob, mis meie maise elu jooksul lülitab kõrge, "mittefüüsilise" teadvuse, mis meil mittefüüsilistes maailmades on, madalamale, piiratud võimetega. Maisest vaatenurgast on sellel teatud tähendus. Kogu aeg, mil aju on ärkvel, teeb aju kõvasti tööd, võttes sinna siseneva sensoorse info voost ära materjali, mida inimene eluks vajab, ning seetõttu võimaldab mälu kadumine, et me oleme vaid ajutiselt Maal, elada. tõhusamalt "siin ja praegu". Harjumuspärane elu annab meile juba liiga palju infot, mida on vaja omastada ja enda huvides ära kasutada ning maisest elust väljaspool olevate maailmade pidev mäletamine ainult pidurdaks meie arengut. Kui meie käsutuses oleks juba kogu informatsioon vaimse maailma kohta, oleks meil Maal veelgi raskem elada. See ei tähenda, et me ei peaks sellele mõtlema, kuid kui me oleme liiga teravalt teadlikud selle suursugususest ja mõõtmatust, võib see meie käitumist maises elus negatiivselt mõjutada. Suurepärase disaini (ja nüüd tean kindlalt, et universum on suurepärane kujundus) seisukohalt poleks vaba tahtega inimesel kurjuse ja ebaõigluse ees nii oluline teha õige otsus kui ta Maal elades mäletaks kogu teda ootavat ülemise maailma võlu ja hiilgust.

Miks ma selles nii kindel olen? Kahel põhjusel. Esiteks näidati seda mulle (olendid, kes õpetasid mind Väravas ja Keskuses). Teiseks, ma kogesin seda tegelikult. Olles väljaspool keha, sain teadmisi Universumi olemusest ja ehitusest, mis on minu mõistuse piiridest väljas. Ja ma sain selle eelkõige seetõttu, et oma maist elu mitte mäletades suutsin seda teadmist tajuda. Nüüd, kui ma olen tagasi Maa peal ja mõistan oma füüsilist olemust, on nende teadmiste seemned kõrgemate maailmade kohta minu eest taas peidus. Ja ometi on nad seal, ma tunnen nende kohalolekut. Maises maailmas kulub nende seemnete tärkamiseks aastaid. Täpsemalt võtab mul aastaid aega, et oma sureliku füüsilise ajuga mõista kõike seda, mida ma nii kergesti ja kiiresti omastasin ülemises maailmas, kus aju ei eksisteerinud. Ja ometi olen ma kindel, et kui ma kõvasti töötan, arenevad teadmised edasi.

Ei piisa, kui öelda, et meie kaasaegse teadusliku arusaama universumist ja minu nähtud reaalsusest on tohutu lõhe. Armastan endiselt füüsikat ja kosmoloogiat, sama huviga uurin meie tohutut ja imelist universumit. Kuid nüüd on mul täpsem ettekujutus, mida tähendavad "tohutu" ja "imeline". Universumi füüsiline pool on selle nähtamatu vaimse komponendiga võrreldes tolmukübe. Kui varem ei kasutanud ma teaduslike vestluste ajal sõna "vaimne", siis nüüd arvan, et me ei tohiks seda sõna kunagi vältida.

Säravast fookusest sain selge ettekujutuse sellest, mida me nimetame "tumeenergiaks" või "tumeaineks", aga ka universumi muudest fantastilisematest komponentidest, mille poole inimesed suunavad oma uuriva meele alles paljude sajandite pärast.

Kuid see ei tähenda, et ma suudan oma ideid selgitada. Paradoksaalsel kombel üritan ma ise neid siiani mõista. Võib-olla on kõige parem viis oma kogemust edasi anda öelda, et mul on aimdus, et tulevikus jõuavad veel olulisemad ja ulatuslikumad teadmised paljude inimesteni. Nüüd võib mistahes seletuskatset võrrelda sellega, kuidas šimpans, kes üheks päevaks muutus inimeseks ja sai ligipääsu kõigile inimteadmiste imedele ning naasis seejärel oma sugulaste juurde, tahaks neile öelda, mida see tähendab. mitme võõrkeele rääkimine, mis on arvutus ja universumi tohutu ulatus.

Seal üleval, niipea kui mul tekkis küsimus, ilmus sellele kohe vastus, nagu lähedal õitsev lill. Nii nagu Universumis ei eksisteeri ükski füüsiline osake teisest eraldi, nii nagu pole ka küsimust ilma vastuseta. Ja need vastused ei olnud lühikeste "jah" või "ei" vormis. Need olid laiaulatuslikud mõisted, vapustavad elava mõtte struktuurid, keerulised kui linnad. Ideed on nii laiaulatuslikud, et maised mõtted ei suuda neid haarata. Aga mind see ei piiranud. Seal viskasin ma oma piirid maha, nagu liblikas viskab oma kookoni seljast ja pääseb päevavalgele.

Ma nägin Maad kahvatusinise punktina füüsilise kosmose lõputus pimeduses. Mulle anti teada, et Maal on hea ja kuri segunenud ning see on üks selle ainulaadseid omadusi. Maal on rohkem head kui kurja, kuid kurjusele on antud suur jõud, mis on eksistentsi kõrgeimal tasemel absoluutselt vastuvõetamatu. Asjaolu, et kurjus saab mõnikord võiduks, oli Loojale teada ja Tema poolt lubatud kui inimese vaba tahte andmise vajalik tagajärg.

Kurjuse pisikesed osakesed on hajutatud üle universumi, kuid kurjuse koguhulk on nagu üks liivatera tohutul liivakaldal, võrreldes hea, külluse, lootuse ja tingimusteta armastusega, mis sõna otseses mõttes universumit ujutab. Alternatiivse dimensiooni põhiolemus on armastus ja heatahtlikkus ning kõik, mis neid omadusi ei sisalda, hakkab kohe silma ja tundub kohatu.

Kuid vaba tahe tuleb selle kõikehõlmava armastuse ja heatahtlikkuse kaotamise või väljalangemise hinnaga. Jah, me oleme vabad inimesed, kuid meid ümbritseb keskkond, mis paneb meid tundma end vabana. Vaba tahe on meie rolli jaoks maises reaalsuses uskumatult oluline – roll, millest – ühel päeval me kõik teame – mõjutab suuresti seda, kas meil lubatakse tõusta alternatiivsesse ajatusse dimensiooni.

Meie elu Maal võib tunduda tähtsusetu, kuna see on võrreldes ajaga liiga lühike igavene elu ja muud maailmad, millega nähtavad ja nähtamatud universumid on täis. Kuid see on ka uskumatult oluline, sest just siin on inimese saatus kasvada, tõusta Jumala juurde ja seda kasvu jälgivad tähelepanelikult ülemise maailma olendid - hinged ja helendavad kuulid (need olendid, keda ma nägin kõrgel üleval). mina väravates ja kes minu arvates on meie inglite kontseptsiooni allikaks).

Tegelikkuses teeme me valiku hea ja kurja vahel vaimsete olenditena, kes ajutiselt elavad meie evolutsiooniliselt arenenud surelikes kehades, Maa ja maiste olude tuletised. Tõeline mõtlemine ei sünni ajus. Kuid me oleme nii harjunud – osaliselt aju enda poolt – seostama seda oma mõtete ja eneseteadvusega, et oleme kaotanud arusaama tõsiasjast, et oleme midagi enamat kui lihtsalt füüsiline keha, sealhulgas aju, ja peame täitma oma saatus.

Tõeline mõtlemine sündis ammu enne füüsilise maailma ilmumist. See iidne alateadlik meel on see, mis vastutab kõigi meie tehtud otsuste eest. Reaalne mõtlemine ei allu loogilistele konstruktsioonidele, vaid opereerib kiiresti ja sihikindlalt lugematu hulga informatsiooniga igal tasandil ning annab hetkega välja ainsa õige lahenduse. Vaimse meelega võrreldes on meie tavamõtlemine lootusetult pelglik ja kohmakas. Just see iidne mõtteviis palli püüdmisest väravaalas avaldub teaduslikes arusaamades või inspireeriva hümni koostamises. Alateadlik mõtlemine avaldub alati kõige vajalikumal hetkel, kuid sageli kaotame sellele ligipääsu, usu sellesse.

Aju osaluseta mõtlemise tunnetamiseks on vaja viibida hetkeliste, spontaansete seoste maailmas, millega võrreldes tavamõtlemine on lootusetult pärsitud ja tülikas. Meie sügavaim ja tõeline mina on täiesti vaba. See ei ole varasemate tegude tõttu rikutud ega ohustatud, see ei ole mures oma identiteedi ja staatuse pärast. Ta mõistab, et maist maailma pole vaja karta ja seetõttu pole vaja end ülendada kuulsuse, rikkuse või võiduga. See "mina" on tõeliselt vaimne ja ühel päeval oleme me kõik määratud selle endas ellu äratama. Kuid olen veendunud, et kuni selle päevani peame tegema kõik endast oleneva, et taastada side selle imelise olemusega – seda harida ja paljastada. See olemus on hing, mis elab meie füüsilises kehas ja see on see, mida Jumal tahab, et me oleksime.

Kuidas aga oma vaimsust arendada? Ainult armastuse ja kaastunde kaudu. Miks? Sest armastus ja kaastunne ei ole abstraktsed mõisted, nagu sageli arvatakse. Need on tõelised ja käegakatsutavad. Just nemad moodustavad vaimse maailma olemuse, aluse. Selle juurde tagasipöördumiseks peame taas selle juurde tõusma – isegi praegu, kui oleme maise elu külge kiindunud ja vaevalt oma maist teed läbime.

Mõeldes Jumalale või Allahile, Vishnule, Jehoovale või mida iganes sa armastad nimetada absoluutse jõu Allikaks, Loojast, kes valitseb Universumit, teevad inimesed ühe suurima vea – nad kujutavad Omi lämmatuna. Jah, Jumal on arvude taga, Universumi täiuslikkuse taga, mida teadus mõõdab ja püüab mõista. Aga – veel üks paradoks – Om on inimene, palju inimlikum kui sina ja mina. Om mõistab meie olukorda ja tunneb sellele sügavalt kaasa, sest ta teab, mida oleme unustanud, ning mõistab, kui hirmus ja raske on elada, isegi hetkeks Jumalat unustades.

Minu teadvus muutus üha laiemaks, justkui tajuks see kogu Universumit. Kas olete kunagi kuulanud raadiost muusikat atmosfäärimüra ja särina saatel? Olete sellega harjunud, uskudes, et teisiti ei saagi olla. Siis aga häälestas keegi vastuvõtja soovitud lainepikkusele ja sama tükk omandas ühtäkki hämmastavalt selge ja täieliku heli. See hämmastab teid, kuidas te pole varem sekkumist märganud.

See on inimkeha kohanemisvõime. Olen patsientidele rohkem kui korra selgitanud, et ebamugavustunne nõrgeneb, kui nende aju ja kogu keha harjub uue olukorraga. Kui midagi juhtub piisavalt kaua, siis harjub aju seda ignoreerima või lihtsalt normaalsena aktsepteerima.

Kuid meie piiratud maise teadvus pole kaugeltki normaalne ja ma sain sellele esimese kinnituse, kui tungisin keskuse südamesse. Minu maise mineviku mäletamise puudumine ei muutnud mind tähtsusetuks tähtsusetuks. Sain aru ja mäletasin, kes ma seal olen. Olin universumi kodanik, kes oli rabatud selle lõpmatusest ja keerukusest ning keda juhtis ainult armastus.

Lõppkokkuvõttes pole ükski inimene orb. Oleme kõik samas seisus nagu mina. See tähendab, et igaühel meist on erinev perekond, olendid, kes järgivad meid ja hoolitsevad meie eest, olendid, kelle oleme mõneks ajaks unustanud, kuid kes neile end avades on alati valmis meid meie elus suunama. Maa. Pole olemas inimest, keda ei armastataks. Igaüks meist on sügavalt tuntud ja armastatud Looja poolt, kes meist väsimatult hoolib. Need teadmised ei tohiks enam saladuseks jääda.

Iga kord, kui leidsin end uuesti süngelt Ussimaalt, õnnestus mul meenutada kaunist voogavat meloodiat, mis avas juurdepääsu Väravatele ja Fookusele. Veetsin palju aega – mis kummalisel kombel tundus tema puudumist – oma kaitseingli seltsis liblika tiival ja ammutasin sügaval keskuses läbi aegade endasse Loojast ja Valgusepallist lähtuvaid teadmisi.

Mingil hetkel Väravale lähenedes avastasin, et ma ei saa sinna sisse. Voolav Meloodia – mis oli minu pääs kõrgematesse maailmadesse – ei viinud mind enam sinna. Paradiisi väravad olid suletud.

Kuidas ma saan kirjeldada, kuidas ma end tundsin? Mõtle tagasi aegadele, mil sa olid pettunud. Seega on kõik meie maised pettumused tegelikult ainsa olulise kaotuse – paradiisi kaotuse – variatsioonid. Päeval, mil Paradiisi Väravad mu ees sulgusid, kogesin võrreldamatut, kirjeldamatut kibestumist ja kurbust. Kuigi seal, ülemises maailmas, on kõik inimlikud emotsioonid olemas, on need uskumatult sügavamad ja tugevamad, kõikehõlmavamad – need on nii-öelda mitte ainult sinu sees, vaid ka väljaspool. Kujutage ette, et iga kord, kui teie tuju siin Maal muutub, muutub koos sellega ka ilm. Et su pisarad tekitavad võimsa paduvihma ja pilved kaovad sinu rõõmust silmapilkselt. See annab teile ülevaate sellest, kui massiliselt ja tõhusalt meeleolumuutus seal toimub. Mis puutub meie mõistetesse "sees" ja "väljas", siis need on seal lihtsalt rakendamatud, sest sellist jaotust pole.

Ühesõnaga, sukeldusin lõputusse leinasse, millega kaasnes allakäik. Laskusin läbi tohutute kihtpilvede. Ümberringi kostis sosin, aga ma ei saanud sõnadest aru. Siis taipasin, et mind ümbritsevad põlvili olevad olendid, kes moodustavad üksteise järel kaugusesse ulatuvaid kaare. Seda nüüd meenutades saan aru, mida need vaevunähtavad ja tajutavad inglihulgad pimeduses ketis üles ja alla sirutasid.

Nad palvetasid minu eest.

Kahel neist olid näod, mis mulle hiljem meelde tulid. Need olid Michael Sullivani ja tema naise Paige'i näod. Nägin neid ainult profiilis, aga kui sain uuesti rääkida, panin neile kohe nime. Michael viibis mu toas ja luges lakkamatult palveid, kuid Paige ei ilmunud sinna (kuigi ta palvetas ka minu eest).

Need palved andsid mulle jõudu. Võib-olla sellepärast, nii kibe kui ma olin, tundsin ma kummalist kindlust, et kõik saab korda. Need kehatud olendid teadsid, et ma elan läbi ümberasumise ning laulsid ja palvetasid, et mind toetada. Mind kanti tundmatusse, kuid selleks hetkeks teadsin juba, et mind ei jäeta enam üksi. Seda lubas mulle mu kaunis kaaslane liblika tiivul ja lõputult armastav Jumal. Teadsin kindlalt, et kuhu iganes ma nüüd lähen, on paradiis minuga Looja Omi ja minu ingli – Liblikatiival oleva Tüdruku – näol.

Ma läksin tagasi, kuid ma polnud üksi – ja teadsin, et ma ei tunne end enam kunagi üksikuna.

Kui ma Ussimaale sukeldusin, siis nagu ikka, ei paistnud mudasest mudast välja mitte loomade koon, vaid inimeste näod. Ja need inimesed ütlesid selgelt midagi. Tõsi, ma ei suutnud sõnu eristada.

Kui ma laskusin, ei osanud ma ühtegi neist nimetada. Ma lihtsalt teadsin, pigem tundsin, et nad on millegipärast mulle väga olulised.

Eriti köitis mind üks neist nägudest. See hakkas mind köitma. Järsku, mingi impulsi tõttu, näis see peegelduvat kogu ümmarguses pilvede ja palvetavate inglite tantsus, millest mööda laskusin, mõistsin, et Värava ja Keskuse inglid – keda ma ilmselt igavesti armastasin – ei olnud ainult olendid, keda ma teadsin. Tundsin ja armastasin olendeid, kes on minu all – maailmas, millele ma kiiresti lähenesin. Olendid, keda ma kuni selle hetkeni üldse ei mäletanud.

See teadlikkus keskendus kuuele näole, eriti ühele neist. See oli väga lähedane ja tuttav. Üllatuse ja peaaegu hirmuga mõistsin, et see nägu kuulub inimesele, kes mind väga vajas. Et see mees ei saa kunagi terveks, kui ma lahkun. Kui ma ta maha jätan, kannatab ta kaotuse pärast väljakannatamatult, nagu mina kannatasin siis, kui Paradiisi Väravad mu ees sulgusid. See oleks reetmine, mida ma ei saaks toime panna.

Kuni selle hetkeni olin ma vaba. Rändasin mööda maailmu rahulikult ja hoolimatult, nendest inimestest üldse hoolimata. Aga ma ei häbenenud seda. Isegi kui ma keskuses olin, ei tundnud ma mingit ärevust ega süütunnet, et nad alla jätsin. Esimene asi, mida ma tüdrukuga liblika tiival lennates õppisin, oli mõte: "Sa ei saa midagi valesti teha."

Aga nüüd oli teisiti. Nii erinevalt, et esimest korda kogu reisi jooksul kogesin tõelist õudust - mitte enda, vaid nende kuue jaoks, eriti selle inimese jaoks. Ma ei osanud öelda, kes ta on, aga teadsin, et ta on mulle väga tähtis.

Tema nägu muutus üha selgemaks ja lõpuks nägin, et see – see tähendab, et ta – palvetas, et ma tagasi tuleksin, et ma ei kardaks sooritada ohtlikku laskumist madalamasse maailma, et taas temaga koos olla. Ma ei saanud ikka veel tema sõnadest aru, kuid millegipärast mõistsin, et mul on pant selles madalamas maailmas.

See tähendas, et olin tagasi. Mul olid siin sidemed, mida pidin austama. Mida selgemaks muutus mind köitnud nägu, seda selgemalt mõistsin oma kohust. Lähemale jõudes tundsin selle näo ära.

Väikese poisi nägu.

Kõik mu sugulased, arstid ja õed jooksid minu juurde. Nad vaatasid mind kõigi silmadega, sõna otseses mõttes sõnatuks, ja ma naeratasin neile rahulikult ja rõõmsalt.

Asjad on hästi! - ütlesin rõõmust särades. Ma piilusin neile näkku, mõistes meie olemasolu jumalikku imet. "Ärge muretsege, kõik on hästi," kordasin ma neid rahustades.

Kaks päeva möllasin langevarjuhüpete, lennukite ja Interneti üle, jõudes nendeni, kes mind kuulasid. Sel ajal, kui mu aju taastus, sukeldusin kummalisse ja piinavalt ebanormaalsesse universumisse. Niipea kui silmad sulgesin, hakkasid mind ründama eikusagilt ilmuvad kohutavad "Interneti sõnumid"; vahel, kui silmad lahti olid, ilmusid need lakke. Silmi sulgedes kuulsin kummalisel kombel laule meenutavat monotoonset jahvatamist, mis tavaliselt kadus kohe, kui need uuesti avasin. Torkasin muudkui näpuga kosmosesse, justkui klahve vajutades, püüdes töötada minu kõrval vedeleva arvutiga vene ja hiina klaviatuuriga.

Ühesõnaga, ma olin nagu hull.

Kõik oli veidi nagu Ussimaa, ainult kohutavam, kuna killud mu maisest minevikust purunesid kõigesse, mida nägin ja kuulsin. (Ma tundsin oma pereliikmed ära, isegi kui ma ei mäletanud nende nimesid.)

Kuid samal ajal puudus minu nägemustes hämmastav selgus ja elav elujõud – reaalsus kõige kõrgemas tähenduses – Värav ja Keskpunkt.

Ma läksin kindlasti oma aju juurde tagasi.

Vaatamata esimesele nähtavale täisteadvuse hetkele, kui ma esimest korda silmad avasin, kaotasin peagi taas oma inimelu mälestuse koomasse. Mulle meenusid ainult need kohad, mida just külastasin: sünge ja vastik Ussimaa, idüllilised Väravad ja taevalikult õnnis Keskendumine. Minu mõistus – minu tegelik “mina” – ahenes taas, pöördudes tagasi liiga lähedase füüsilise eksistentsivormi juurde oma aegruumi piiride, sirgjoonelise mõtlemise ja kehva verbaalse suhtlusega. Veel nädal tagasi arvasin, et see on ainuvõimalik eksisteerimisviis, kuid nüüd tundus see mulle uskumatult nigel ja vaba.

Tasapisi hallutsinatsioonid kadusid ja mõtlemine muutus mõistlikumaks ning kõne selgemaks. Kaks päeva hiljem viidi mind üle neuroloogiaosakonda.

Kui ajutiselt blokeeritud aju hakkas töösse üha rohkem kaasa lööma, vaatasin ma hämmastusega, mida ma ütlesin ja tegin, ning imestasin: kuidas see töötab?

Veel paar päeva hiljem rääkisin juba reipalt inimestega, kes mulle külla tulid. Ja see ei nõudnud minult palju pingutust. Nagu autopiloodiga juhitav lennuk, juhatas mu aju mind mööda maise elu üha tuttavamat marsruuti. Nii õppisin oma kogemusest seda, mida teadsin neurokirurgina: aju on tõeliselt hämmastav mehhanism.

Päev päeva järel naasis mulle üha rohkem minu "mina" ja ka kõne, mälu, äratundmine, kalduvus pahandustele, mis oli mulle varem omane.

Juba siis sain aru ühest vaieldamatust tõsiasjast, millest pidid peagi aru saama ka teised. Olenemata sellest, mida arvasid spetsialistid või neuroloogia võhik, ma ei olnud enam haige, mu aju ei olnud kahjustatud. Olin täiesti terve. Pealegi – kuigi tol hetkel teadsin seda ainult mina – olin esimest korda elus tõeliselt terve.

Tasapisi tuli ametimälu minu juurde tagasi.

Ühel hommikul ärkasin üles ja leidsin end taas omamas kõiki teaduslikke ja meditsiinilisi teadmisi, mida ma eelmisel päeval tundnud polnud. See oli minu kogemuse üks kummalisemaid külgi: silmade avamine, tunne, et kõik treeningu ja praktika tulemused naasevad mulle.

Samal ajal kui neurokirurgi teadmised mulle tagasi jõudsid, jäi täiesti selgeks ja eredaks ka mälestus sellest, mis minuga kehast väljas viibimise ajal juhtus. Väljaspool maist reaalsust toimunud sündmused tekitasid minus uskumatu õnnetunde, millega ma ärkasin. Ja see õnnis olek ei jätnud mind maha. Muidugi oli mul väga hea meel taas oma lähedastega koos olla. Kuid sellele rõõmule lisandus - ma püüan seda võimalikult selgelt selgitada - arusaam sellest, kes ma olen ja mis maailmas me elame.

Mind valdas kangekaelne – ja naiivne – soov sellest rääkida, eriti kaasarstidele. Lõppude lõpuks muutis kogetu täielikult minu arusaama ajust, teadvusest, isegi elu mõtte mõistmist. Näib, kes keelduks sellistest avastustest kuulmast?

Nagu selgus, väga paljud, eriti arstiharidusega inimesed.

Ärge saage valesti aru – arstidel oli minu üle väga hea meel.

See on imeline, Eben, ”ütlesid nad, kui ma varem vastasin oma patsientidele, kes üritasid mulle rääkida teispoolsustest kogemustest, mida neil oli näiteks operatsiooni ajal. "Sa olid väga raskelt haige. Su aju oli mäda täis. Me ei suuda ikka veel uskuda, et olete meiega ja räägite sellest. Sa ise tead, mis seisundis on aju, kui ta nii kaugele jõuab.

Aga kuidas ma saan neid süüdistada? Lõppude lõpuks poleks ma sellest varem aru saanud.

Mida enam tuli mulle tagasi teadusliku mõtlemise võime, seda selgemalt nägin, kui radikaalselt lahknesid minu senised teaduslikud ja praktilised teadmised õpitust, seda enam mõistsin, et vaim ja hing eksisteerivad edasi ka pärast füüsilise keha surma. Ma pidin oma loo maailmale rääkima.

Järgmised nädalad möödusid samamoodi. Ärkasin öösel kahe või poole poole ajal ja tundsin ühest teadvusest sellist rõõmu, et olin elus, et tõusin kohe püsti. Olles oma töötoas kamina süüdanud, istusin oma lemmiknahktoolile ja kirjutasin. Mulle jäid meelde kõik keskuse ja sealt tagasi teekonna üksikasjad ning kõik saadud õppetunnid, mis võivad mu elu muuta. Kuigi sõna "meelde jäi" pole päris õige. Need pildid olid minus erksad ja selged.

Saabus päev, mil ma lõpuks kirjutasin üles kõik, mis suutsin, pisimadki detailid Ussimaa, Väravate ja Keskuse kohta.

Väga kiiresti mõistsin, et nii meie ajal kui ka kaugetel sajanditel kogesid minu kogetut lugematud inimesed. Vana-Kreeka ja Egiptuse päevil eksisteerisid lood mustast tunnelist või süngest orust, mis asendus helge ja elava maastikuga – täiesti reaalne. Muinasjutud inglitest – vahel tiibadega, vahel tiibadeta – pärinevad vähemalt iidsest Lähis-Idast, nagu ka arusaam, et need olendid olid eestkostjad, kes jälgisid inimeste elu Maal ja kohtusid nende inimeste hingedega, kui nad lahkusid. teda. Võimalus samaaegselt näha igas suunas; tunne, et oled väljaspool lineaarset aega – väljaspool kõike seda, mida varem peeti inimelu määravaks; oskus kuulda muusikat, mis meenutab pühasid hümne, mida tajus seal kogu olevus, mitte ainult kõrvad; teadmiste otsene ülekandmine ja kohene assimilatsioon, mille mõistmine Maal võtaks palju aega ja vaeva; kõikehõlmava ja tingimusteta armastuse tunne ...

Ikka ja jälle tundsin nüüdisaja pihtimustes ja esimeste sajandite vaimsetes kirjutistes, kuidas jutustaja võitles sõna otseses mõttes maise keele piirangutega, tahtes oma kogemusi võimalikult täielikult edasi anda, ja nägin, et ta ei suuda seda teha. nii.

Ja tutvudes nende ebaõnnestunud katsetega valida sõnu ja meie maiseid pilte, et anda aimu universumi tohutust sügavusest ja kirjeldamatust hiilgusest, hüüatasin oma südames: "Jah, jah! Ma saan aru, mida sa öelda tahtsid!"

Kõiki neid raamatuid ja materjale, mis eksisteerisid enne minu kogemust, pole ma kunagi varem näinud. Rõhutan, ma mitte ainult ei lugenud seda, vaid ma ei näinud seda ka oma silmis. Lõppude lõpuks ei mõelnud ma varem isegi võimalusele, et pärast keha füüsilist surma võib eksisteerida mingi osa meie “minast”. Olin tüüpiline arst, tähelepanelik oma patsientide suhtes, kuigi suhtusin nende "juttudesse" skeptiliselt. Ja ma võin öelda, et enamik skeptikuid pole tegelikult üldse skeptikud. Sest enne mis tahes nähtuse eitamist või vaatenurga ümberlükkamist on vaja neid tõsiselt uurida. Mina, nagu ka teised arstid, ei pidanud vajalikuks kulutada aega kliinilise surma kogemuse uurimisele. Ma lihtsalt teadsin, et see on võimatu, et see ei saa olla.

Meditsiinilisest seisukohast tundus minu täielik paranemine täiesti võimatu ja oli tõeline ime. Aga peamine on see, kus ma olen olnud...

Mul oli eredalt meeles kehast väljas olemine ja sattudes kirikusse, kus mind varem eriti ei köitnud, nägin pilte ja kuulsin muusikat, mis tekitas juba kogetud aistinguid. Madalad rütmilised laulud raputasid sünget Ussimaa. Mosaiikaknad inglitega pilvedes meenutasid Värava taevast ilu. Kujutis Jeesusest koos oma jüngritega leiba murdmas kutsus esile helge osadusetunde keskusega. Ma värisesin, meenutades lõputu tingimusteta armastuse õndsust, mida tundsin ülemises maailmas.

Lõpuks sain aru, mis on tõeline usk. Või vähemalt nii nagu peab. Ma ei uskunud ainult Jumalasse; Ma tundsin Ohmi. Ja ma kõndisin aeglaselt altari juurde armulauda vastu võtma ega suutnud pisaraid tagasi hoida.

Kulus umbes kaks kuud, enne kui kõik mu teaduslikud ja praktilised teadmised lõpuks minuni jõudsid. Muidugi on nende tagasituleku tõsiasi tõeline ime. Siiani pole meditsiinipraktikas minu juhtumile analoogi leitud: nii et aju, mis on pikka aega olnud gramnegatiivse bakteri E. coli võimsa hävitava toime all, taastas täielikult kõik oma funktsioonid. Niisiis püüdsin äsja omandatud teadmistele toetudes mõista sügavat vastuolu kõige selle vahel, mida õppisin nelikümmend aastat inimaju, universumi ja reaalsuse idee kujunemise kohta õppimise ja praktika jooksul, ja selle vahel, mida ma kogesin. seitsme päeva jooksul koomas. Enne äkilist haigestumist olin tavaline arst, kes töötas maailma mainekamates teadusinstituutides ja püüdis mõista aju ja teadvuse vahelist seost. Asi pole selles, et ma teadvusesse ei usuks. Lihtsalt ma mõistsin rohkem kui keegi teine selle ebatõenäolisusest, et see eksisteerib sõltumatult ajust ja kõigest üldiselt!

1920. aastatel tegid füüsik Werner Heisenberg ja teised kvantmehaanika rajajad aatomit uurides nii ebatavalise avastuse, et maailm püüab seda siiani mõtestada. Nimelt: teadusliku eksperimendi käigus toimub vaatleja ja vaadeldava objekti vahel vahelduv tegevus ehk seos ning vaatlejat (ehk teadlast) nähvast eraldada on võimatu. Igapäevaelus me seda tegurit ei arvesta. Meie jaoks on Universum täidetud lugematute isoleeritud, eraldiseisvate objektidega (näiteks lauad ja toolid, inimesed ja planeedid), mis ühel või teisel viisil üksteisega suhtlevad, kuid samas jäävad sisuliselt eraldiseisvaks. Kvantteooria vaatenurgast vaadatuna osutub see eraldi eksisteerivate objektide universum aga täielikuks illusiooniks. Mikroskoopiliste osakeste maailmas on kõik füüsilise universumi objekt lõpuks seotud kõigi teiste objektidega. Tegelikult pole maailmas objekte – on vaid energeetilised vibratsioonid ja vastastikmõjud.

Selle tähendus on ilmne, kuigi mitte kõigi jaoks. Ilma teadvuse kaasamiseta oli võimatu uurida Universumi olemust. Teadvus ei ole üldsegi füüsikaliste protsesside sekundaarne produkt (nagu ma enne oma kogemust arvasin) ja mitte ainult päriselt olemas – see on isegi reaalsem kui kõik teised füüsilised objektid, vaid – üsna tõenäoliselt – on nende aluseks. Need seisukohad ei ole aga veel loonud alust teadlaste ideedele tegelikkuse kohta. Paljud neist üritavad seda teha, kuid ühtset füüsikalist ja matemaatilist "kõige teooriat", mis ühendaks kvantmehaanika seadused relatiivsusteooria seadustega selliselt, et see hõlmaks, pole veel üles ehitatud. teadvus.

Kõik füüsilises universumis olevad objektid koosnevad aatomitest. Aatomid koosnevad prootonitest, elektronidest ja neutronitest. Need omakorda (nagu füüsikud 20. sajandi alguses kindlaks määrasid) koosnevad mikroosakestest. Ja mikroosakesed on valmistatud ... Tõtt-öelda, samas kui füüsikud ei tea täpselt, millest need koosnevad.

Kuid nad teavad kindlalt, et universumis on iga osake teisega seotud. Need kõik on omavahel seotud kõige sügavamal tasandil.

Enne ACS-i oli mul nendest teaduslikest ideedest kõige üldisem ettekujutus. Minu elu kulges tiheda autoliiklusega ja rahvarohkete elurajoonidega moodsa linna õhkkonnas, raskes töös operatsioonilaua taga ja ärevuses patsientide pärast. Seega, isegi kui need aatomifüüsika faktid olid usaldusväärsed, ei mõjutanud need minu igapäevaelu kuidagi.

Kuid kui ma oma füüsilisest kehast põgenesin, avanes mulle täielikult sügavaim seos kõige vahel universumis. Pean end isegi õigustatud ütlema, et Väravates ja Keskuses olles "loosin teadust", kuigi sel ajal ma sellele muidugi ei mõelnud. Teadus, mis põhineb kõige täpsemal ja keerukamal teaduslike teadmiste instrumendil, mis meil on, nimelt teadvusel kui sellisel.

Mida rohkem ma oma kogemust reflekteerisin, seda enam veendusin, et minu avastus polnud lihtsalt huvitav ja põnev. See oli teaduslik. Minu vestluskaaslaste ideed teadvuse kohta olid kahte tüüpi: ühed pidasid seda teaduse suurimaks mõistatuseks, teised ei näinud siin üldse probleemi. On hämmastav, kui paljud teadlased seda viimast seisukohta võtavad. Nad usuvad, et teadvus on vaid ajus toimuvate bioloogiliste protsesside produkt. Keegi läheb veelgi kaugemale, väites, et see pole mitte ainult teisejärguline, vaid seda lihtsalt pole olemas. Paljud vaimufilosoofia juhtivad teadlased aga ei nõustu nendega. Viimaste aastakümnete jooksul on nad pidanud tunnistama "teadvuse keerulise probleemi" olemasolu. David Chalmers oli esimene, kes väljendas oma ideed "teadvuse keerulisest probleemist" 1996. aasta hiilgavas teoses The Conscious Mind. Teadvuse raske probleem puudutab vaimse kogemuse olemasolu ja selle võib kokku võtta järgmiste küsimustega:

Kuidas on teadvus ja toimiv aju seotud?

Kuidas on teadvus käitumisega seotud?

Kuidas on sensoorne kogemus reaalsusega seotud?

Need küsimused on nii keerulised, et mõnede mõtlejate arvates ei suuda kaasaegne teadus neile vastata. See aga ei muuda teadvuse probleemi vähem tähtsaks – teadvuse olemuse mõistmine tähendab mõista selle uskumatult tõsise rolli tähendust Universumis.

Viimase neljasaja aasta jooksul omistati maailma tundmises põhiroll teadusele, mis uuris eranditult asjade ja nähtuste füüsilist poolt. Ja see viis selleni, et kaotasime huvi ja lähenemise eksistentsi aluse sügavaima mõistatuse vastu – meie teadvusele. Paljud teadlased väidavad, et iidsed religioonid mõistsid suurepäraselt teadvuse olemust ja kaitsesid neid teadmisi hoolikalt asjasse mittepuutuvate inimeste eest. Kuid meie ilmalik kultuur on oma imetluses kaasaegse teaduse ja tehnoloogia jõu vastu jätnud tähelepanuta väärtuslikud minevikukogemused.

Lääne tsivilisatsiooni edenemise eest on inimkond maksnud tohutut hinda eksistentsi aluse – meie vaimu – kaotamise näol. Suurimad teaduslikud avastused ja kõrgtehnoloogia on viinud katastroofiliste tagajärgedeni, milleks on kaasaegsed sõjalised strateegiad, inimeste mõttetu tapmine ja enesetapud, haiged linnad, keskkonnakahjud, dramaatilised kliimamuutused ja majandusressursside väärkasutamine. Kõik see on kohutav. Kuid veelgi hullem on asjaolu, et erakordne tähtsus, mida omistame teaduse ja tehnoloogia kiirele arengule, jätab meilt ilma elu mõtte ja rõõmu, võtab meilt võimaluse mõista oma rolli kogu universumi suures kujunduses.

Üldtunnustatud teadustermineid kasutades on raske vastata küsimustele hinge, hauataguse elu, reinkarnatsiooni, Jumala ja paradiisi kohta. Lõppude lõpuks usub teadus, et seda kõike lihtsalt pole. Samamoodi trotsivad "standardsete" teaduslike meetodite abil lahendust visalt sellised teadvuse nähtused nagu kaugnägemine, ekstrasensoorne taju, telekinees, selgeltnägemine, telepaatia ja ettenägemine. Kuni koomani kahtlesin ise nende nähtuste usaldusväärsuses, kuna polnud neid kunagi isiklikult kogenud ja mu lihtsustatud teaduslik maailmavaade ei suutnud neid seletada.

Nagu teisedki skeptilised teadlased, keeldusin isegi nende nähtuste kohta teavet kaalumast – kuna olin püsivalt info enda ja selle päritolu vastu. Minu piiratud vaated ei võimaldanud mul tabada vähimatki vihjet, kuidas need asjad juhtuda võisid. Vaatamata tohutule hulgale tõenditele avardunud teadvuse fenomeni kohta, eitavad skeptikud nende tõenduspõhisust ja ignoreerivad neid teadlikult. Nad on kindlad, et neil on tõesed teadmised, seega pole neil vaja selliseid fakte arvesse võtta.

Meid võrgutab mõte, et teaduslikud teadmised maailmast lähenevad kiiresti ühtse füüsikalise ja matemaatilise teooria loomisele, mis selgitab kõiki teadaolevaid fundamentaalseid vastastikmõjusid, milles pole kohta meie hingel, vaimul, paradiisil ja Jumalal. Minu koomareis maisest füüsilisest maailmast Kõikvõimsa Looja kõrgematesse sfääridesse on paljastanud uskumatult sügava lõhe inimteadmiste ja aukartust äratava Jumala kuningriigi vahel.

Teadvus on meie olemasoluga nii tuttav ja loomupäraselt seotud, et jääb inimmõistusele ikkagi arusaamatuks. Materiaalse maailma füüsikas (kvarkides, elektronides, footonites, aatomites jne) ja eriti aju keerulises ehituses pole midagi, mis annaks meile vähimagi vihje teadvuse olemusest.

Kõige olulisem võti vaimse maailma reaalsuse mõistmiseks on lahti harutada meie teadvuse sügavaim mõistatus. See mõistatus trotsib endiselt füüsikute ja neuroteadlaste pingutusi ning seetõttu jääb teadvuse ja kvantmehaanika ehk kogu füüsilise maailma sügav seos teadmata.

Universumi tundmiseks on vaja tunnistada teadvuse põhirolli reaalsuse idees. Kvantmehaanika katsed hämmastasid selle füüsikavaldkonna hiilgavaid asutajaid, kellest paljud (piisab, kui mainida Werner Heisenbergi, Wolfgang Pauli, Niels Bohri, Erwin Schrödingeri, Sir James Jeansi) pöördusid vastust otsides müstilise vaate poole. maailmast.

Minu jaoks avanes mulle väljaspool füüsilise maailma piire Universumi kirjeldamatu avarus ja keerukus, aga ka vaieldamatu tõsiasi, et teadvus on kõige olemasoleva alus. Olin temaga nii ühte sulanud, et sageli ei tundnud ma erinevust oma “mina” ja maailma vahel, milles ma liikusin. Kui peaksin oma avastusi lühidalt kirjeldama, siis esiteks märgiksin, et Universum on mõõtmatult suurem, kui paistab, kui vaatame otse nähtavaid objekte. See pole muidugi uus, sest peavooluteadus tunnistab, et 96 protsenti universumist on "tumeaine ja energia".

Mis need tumedad struktuurid on? Seni ei tea keegi kindlalt. Minu kogemus on ainulaadne selle poolest, et omandasin hetkega sõnatu teadmise teadvuse ehk vaimu juhtiva rolli kohta. Ja see teadmine ei olnud teoreetiline, vaid faktiline, põnev ja käega katsutav, nagu külma tuule hingus näkku. Teiseks oleme kõik äärmiselt keerulised ja lahutamatult seotud tohutu universumiga. Ta on meie päriskodu. Ja füüsilisele maailmale esmase tähtsuse andmine on nagu kitsukeses kapis sulgumine ja kujutlus, et selle uste taga pole midagi. Ja kolmandaks, usk mängib võtmerolli teadvuse ülimuslikkuse ja mateeria sekundaarsuse mõistmisel. Meditsiiniüliõpilasena hämmastas mind sageli platseebo võimsus. Meile öeldi, et umbes 30 protsenti ravimite kasulikkusest tuleb seostada patsiendi usuga, et need aitavad teda, isegi kui need on täiesti inertsed ravimid. Selle asemel, et näha selles usu varjatud jõudu ja mõista selle mõju meie tervisele, nägid arstid klaasi "pooltühjana", st pidasid nad platseebot takistuseks uuritava ravimi kasulikkuse kindlakstegemisel.

Kvantmehaanika müsteeriumi keskmes on väärarusaam meie kohast ruumis ja ajas. Ülejäänud universum, st selle suurim osa, ei asu meist kosmoses tegelikult kaugel. Jah, füüsiline ruum tundub reaalne, kuid samas on sellel omad piirid. Füüsilise universumi mõõtmed pole midagi võrreldes selle sünnitanud vaimse maailmaga – teadvuse maailmaga (mida võib nimetada armastuse jõuks).

Seda teist universumit, mis ületab tohutult füüsilist, ei eralda meist sugugi kauged ruumid, nagu meile tundub. Tegelikult oleme me kõik selles – mina olen oma linnas, kirjutan neid ridu ja sina oled kodus ja loed neid. See ei ole meist füüsilises mõttes kaugel, vaid eksisteerib lihtsalt erineval sagedusel. Me ei ole sellest teadlikud, sest enamikul meist pole juurdepääsu sagedusele, millega see end ilmutab. Me eksisteerime tavapärase aja ja ruumi skaaladel, mille piirid määrab meie sensoorse reaalsustaju ebatäiuslikkus, millele teised skaalad on kättesaamatud.

Vanad kreeklased mõistsid seda juba ammu ja ma avastasin just selle, mida nad olid juba defineerinud: "Selgitage nagu meeldib." Universum on paigutatud nii, et selle mis tahes mõõtme ja taseme tõeliseks mõistmiseks on vaja saada selle mõõtme osaks. Või täpsemalt öeldes peate mõistma oma identiteeti selles universumi osas, kuhu te juba kuulute, mille kohta te isegi ei kahtlusta.

Universumil pole algust ega lõppu ning Jumal (Om) on olemas igas selle osakeses. Enamik arutelusid Jumala ja kõrgema vaimse maailma üle viib need meie tasemele, mitte ei tõsta meie teadvust nende kõrgusele.

Meie ebatäiuslik tõlgendus moonutab nende tõelist olemust, väärib aukartust.

Kuid kuigi universumi olemasolu on igavene ja lõpmatu, on sellel kirjavahemärgid, mille eesmärk on äratada inimesi ellu ja võimaldada neil osaleda Jumala hiilguses. Suur Pauk, mis tähistas meie universumi algust, oli üks selline "kirjavahemärk".

Om vaatas seda väljastpoolt, hõlmates kõike, mida Ta lõi, kättesaamatuks isegi minu laiaulatuslikule nägemusele kõrgemates maailmades. Seal näha oli vaja teada. Objektide ja nähtuste sensoorsel tajumisel ning nende olemuse mõistmisel polnud vahet.

"Ma olin pime, aga nüüd olen näinud" - see fraas sai minu jaoks uue tähenduse, kui mõistsin, kui pimedad me, maalased, vaimse universumi loova olemuse suhtes oleme. Eriti need meist (kuulusin varem nende hulka), kes oleme kindlad, et peamine on mateeria, kõik muu – mõtted, teadvus, ideed, emotsioonid, vaim – on vaid selle tuletis.

See ilmutus inspireeris mind sõna otseses mõttes, see andis mulle võimaluse näha vaimse ühtsuse piirituid kõrgusi ja seda, mis ootab meid kõiki, kui läheme oma füüsilisest kehast kaugemale.

Huumor. Iroonia, Paphos. Arvasin alati, et inimesed arendavad neid omadusi endas välja selleks, et maakera sageli keerulises ja ebaausas maailmas ellu jääda. See on osaliselt tõsi. Kuid samas annavad nad meile arusaamise tõest, et ükskõik kui raske meil siin maailmas ka poleks, kannatused meid kui vaimseid olendeid ei mõjuta. Naer ja iroonia tuletavad meile meelde, et me ei ole selle maailma vangid, vaid ainult läbime seda, nagu läbi tiheda ja ohte täis metsa.

Hea uudise teine aspekt on see, et salapärase loori taha vaatamiseks ei pea inimene olema elu ja surma piiril. Peate lihtsalt lugema raamatuid ja osalema vaimse elu loengutel ning päeva lõpuks kas palve või meditatsiooni abil meie alateadvusesse sukelduma, et pääseda ligi kõrgematele tõdedele.

Nii nagu minu teadvus oli individuaalne ja samal ajal Universumist lahutamatu, samamoodi ta kas ahendas või laienes, haarates endasse kõike Universumis eksisteerivat. Minu teadvuse ja ümbritseva reaalsuse vahelised piirid muutusid mõnikord nii ebamääraseks ja ebamääraseks, et minust endast sai universum. Muidu võib seda väljendada nii: tundsin kohati oma täielikku identiteeti Universumiga, mis oli minu jaoks lahutamatu, kuid millest ma seni aru ei saanud.

Teadvuse seisundi selgitamiseks sellel sügaval tasandil kasutan ma sageli võrdlust kanamunaga. Keskuses viibimise ajal, kui leidsin end üksi helendava palli ja kogu uskumatult suurejoonelise universumiga ning jäin lõpuks Jumalaga üksi, tundsin selgelt, et Tema kui loominguline ürgne aspekt on võrreldav kestaga ümber maailma. muna sisu, mis on tihedalt seotud (kuna meie teadvus on Jumala otsene jätk), kuid samas lõpmatult kõrgem kui absoluutne samastumine tema loodu teadvusega. Isegi siis, kui minu “mina” sulandus kõige ja igavikuga, tundsin, et ma ei saa täielikult sulanduda kõige olemasoleva looja loova printsiibiga. Kõige sügavama ja sügavaima ühtsuse taga oli ikkagi duaalsus. Võib-olla on selline tajutav duaalsus tagajärg soovile viia avardunud teadvus tagasi meie maise reaalsuse piiridesse.

Ma ei kuulnud Ohmi häält, ma ei näinud tema vormi. Tundus, et Om rääkis minuga läbi mõtete, mis nagu lained veeresid minust läbi, tekitasid vibratsiooni mind ümbritsevas maailmas ja tõestasid, et eksisteerimisel on olemas peenem kude – kude, mille osaks me kõik oleme, aga mille me ei ole tavaliselt teadlikud.

Kas ma suhtlesin siis otse Jumalaga? Kahtlemata. Kõlab pretensioonikalt, aga siis see mulle nii ei tundunud. Tundsin, et iga kehast lahkunud inimese hing on võimeline Jumalaga suhtlema ja et me kõik oleme võimelised elama õiglaselt, kui palvetame või mediteerime. On võimatu ette kujutada midagi ülevamat ja pühamat kui osadus Jumalaga ja samas on see kõige loomulikum tegu, sest Jumal on alati meiega. Kõikteadja, kõikvõimas ja meid armastav ilma igasuguste tingimuste ja reservatsioonideta. Meid kõiki seob püha side Jumalaga.

Ma saan aru, et leidub inimesi, kes püüavad mingil moel minu kogemust devalveerida; mõned jätavad selle lihtsalt kõrvale, keeldudes nägemast selles teaduslikku väärtust, pidades seda vaid palavikuliseks deliiriumiks ja fantaasiaks.

Aga ma tean paremini. Maal elavate inimeste pärast ja nende pärast, kellega ma väljaspool seda maailma kohtusin, pean seda oma kohuseks – teadlase kohuseks, kes püüab jõuda tõe põhja, ja teadlase kohuseks. arst kutsus inimesi aitama - öelda, et see, mida ma kogesin, oli ehtne ja praegune, et see on täis suurt tähendust. See pole oluline mitte ainult minu, vaid kogu inimkonna jaoks.

Mina, nagu varemgi, olen teadlane ja arst ning seetõttu pean austama tõde ja tervendama inimesi. Ja see tähendab oma loo rääkimist. Mida aeg edasi, seda enam veendun, et see lugu juhtus minuga põhjusega. Minu juhtum demonstreerib reduktsiooniteaduse katsete mõttetust tõestada, et eksisteerib ainult see materiaalne maailm ja et teadvus või hing – olgu minu või sinu oma – ei ole universumi suurim ja tähtsaim mõistatus.

Ma olen selle elav ümberlükkamine.

Kas teile meeldis artikkel? Jaga seda

Printige artikkel

"Paradiisi tõestus. Neurokirurgi tõeline kogemus "Eben Alexander

Eben Aleksander
Paradiisi tõend

Proloog

Ema armastus

Venemaa kõverpeeglites. 1. köide

Hüvasti-mitte-mina. Praktiline juhend saatuse muutmiseks

Hinge taastamine

Kolmainsuse ühtsus ja ühtsusjõudude olemus

"Paradiisi tõestus. Neurokirurgi tõeline kogemus "Eben Alexander

Eben Aleksander Paradiisi tõend

Proloog

Ema armastus

Venemaa kõverpeeglites. 1. köide

Hüvasti-mitte-mina. Praktiline juhend saatuse muutmiseks

Hinge taastamine

Kolmainsuse ühtsus ja ühtsusjõudude olemus

Eben Aleksander
Paradiisi tõend