"Todiste paratiisista. Todellinen kokemus neurokirurgista "Eben Alexander

Ihmisen tulee nähdä asiat sellaisina kuin ne ovat, ei sellaisina kuin hän haluaa ne nähdä.

Albert Einstein (1879-1955)

Kun olin pieni, lensin usein unissani. Yleensä se meni näin. Näin unta, että seisoin yöllä pihallamme ja katsoin tähtiä, ja sitten yhtäkkiä erosin maasta ja kiipesin hitaasti ylös. Ensimmäiset tuumat noususta ilmaan tapahtuivat spontaanisti, ilman minun osallistumistani. Mutta pian huomasin, että mitä korkeammalle kiipeän, sitä enemmän lento riippuu minusta, tarkemmin sanottuna kunnostani. Jos riemuitsisin rajusti ja innostuin, putoaisin yhtäkkiä alas iskeen voimakkaasti maahan. Mutta jos koin lennon rauhallisesti, luonnollisena asiana, niin minut kannettiin nopeasti yhä korkeammalle tähtitaivaalle.

Ehkä osittain näiden unessa tehtyjen lentojen takia, sain myöhemmin intohimoisen rakkauden lentokoneisiin ja ohjuksiin - ja ylipäätään kaikkiin lentokoneisiin, jotka voisivat jälleen antaa minulle valtavan ilmatilan tunteen. Kun minulla oli mahdollisuus lentää vanhempieni kanssa, oli lento kuinka pitkä tahansa, minua oli mahdotonta repiä pois ikkunasta. Syyskuussa 1968, 14-vuotiaana, annoin kaikki ruohonleikkuurahani purjelentokonekurssille, jonka piti Goose Street -niminen kaveri Strawberry Hillillä, pieni. lentokenttä Ruohon peitossa lähellä kotikaupunkiani Winston-Salemia Pohjois-Carolinassa. Muistan vieläkin, kuinka innoissani sydämeni hakkasi, kun vedin tummanpunaisesta pyöreästä kahvasta, joka irrotti minut hinauskoneeseen yhdistävän kaapelin ja purjelentokoneeni rullasi ulos nousukentälle. Ensimmäistä kertaa elämässäni koin unohtumattoman täydellisen itsenäisyyden ja vapauden tunteen. Suurin osa ystävistäni rakasti ajamista hullusti tämän takia, mutta mielestäni mikään ei voinut verrata tuhannen jalan korkeudessa lentämisen jännitystä.

1970-luvulla opiskellessani Pohjois-Carolinan yliopistossa opiskelin laskuvarjohyppyä. Tiimimme vaikutti minusta salaiselta veljeskunnalta - loppujen lopuksi meillä oli erityistietoa, joka ei ollut kaikkien muiden saatavilla. Ensimmäiset hyppyt annettiin minulle suurilla vaikeuksilla, minut valtasi todellinen pelko. Mutta kahdestoista hyppyssä, kun astuin koneen ovesta lentääkseni yli tuhat jalkaa vapaassa pudotuksessa ennen laskuvarjon avaamista (tämä oli ensimmäinen pituushypyni), tunsin jo itsevarmuutta. Yliopistossa tein 365 laskuvarjohypyä ja olen lentänyt yli kolme ja puoli tuntia vapaassa pudotuksessa esittäen akrobaattisia hahmoja ilmassa 25 seuralaisen kanssa. Ja vaikka lopetin hyppäämisen vuonna 1976, näin edelleen iloisia ja hyvin eloisia unia laskuvarjohypystä.

Eniten pidin hyppäämisestä myöhään iltapäivällä, kun aurinko alkoi kallistua kohti horisonttia. Tunteitani tällaisten hyppyjen aikana on vaikea kuvailla: minusta tuntui, että olin tulossa yhä lähemmäksi jotain, jota oli mahdoton määritellä, mutta jota kaipasin intohimoisesti. Tämä salaperäinen "jokin" ei ollut hurmioitunut täydellisen yksinäisyyden tunne, koska yleensä hyppäsimme viiden, kuuden, kymmenen tai kahdentoista hengen ryhmissä, jotka muodostavat erilaisia hahmoja vapaassa pudotuksessa. Ja mitä monimutkaisempi ja vaikeampi hahmo oli, sitä enemmän ilahduin.

Vuonna 1975, kauniina syyspäivänä Pohjois-Carolinan yliopiston kaverit ja useat ystävät Laskuvarjokoulutuskeskuksesta kokoontuivat harjoittelemaan ryhmähyppyä figuurien rakentamisen kanssa. Toiseksi viimeisellä hyppyllämme D-18 Beechcraft kevyestä lentokoneesta 10 500 jalan korkeudessa teimme kymmenen hengen lumihiutaleen. Onnistuimme vetämään itsemme tähän kuvioon jo ennen 7000 jalkaa, eli nautimme lennosta tässä hahmossa kokonaiset kahdeksantoista sekuntia putoamalla korkeiden pilvien väliseen aukkoon, minkä jälkeen korkeudessa n. 3500 jalkaa, avasimme kätemme, poikkesimme toisistamme ja avasimme laskuvarjot.

Laskeutuessamme aurinko oli jo hyvin matalalla, itse maan yläpuolella. Mutta nousimme nopeasti toiseen koneeseen ja nousimme uudelleen, jotta pystyimme vangitsemaan viimeiset auringonsäteet ja tekemään uuden hypyn ennen sen täyttä auringonlaskua. Tällä kertaa hyppyyn osallistui kaksi uutta tulokasta, joiden täytyi ensimmäistä kertaa yrittää liittyä hahmoon eli lentää siihen ulkopuolelta. Tietysti helpoin asia on olla pää-, peruslaskuvarjohyppääjä, koska hänen tarvitsee vain lentää alas, kun taas muun joukkueen on liikuteltava ilmassa päästäkseen hänen luokseen ja tarttuakseen hänen käsiinsä. Siitä huolimatta molemmat uudet tulokkaat olivat iloisia vaikeasta kokeesta, aivan kuten mekin jo kokeneet laskuvarjohyppääjät: nuoret jätkät koulutettuamme myöhemmin pystyimme yhdessä tekemään hyppyjä vielä monimutkaisemmilla hahmoilla.

Kuuden hengen ryhmästä, joka maalasi tähden pienen lentokentän kiitotielle lähellä Roanoke Rapidsia Pohjois-Carolinassa, hyppäsin viimeisenä. Edessäni oli kaveri nimeltä Chuck. Hänellä oli laaja kokemus ryhmäakrobatiasta. 7500 jalan korkeudessa aurinko paistoi vielä meille, mutta katuvalot loistivat jo alhaalla. Olen aina rakastanut hämärässä hyppäämistä ja tämä lupasi olla aivan mahtava.

Minun piti lähteä koneesta noin sekunti Chuckin jälkeen, ja päästäkseni kiinni muihin, putoamiseni piti olla erittäin nopea. Päätin sukeltaa ilmaan, kuten meressä, ylösalaisin ja tässä asennossa lentää ensimmäiset seitsemän sekuntia. Tämä antaisi minulle mahdollisuuden pudota lähes sata mailia tunnissa nopeammin kuin toverini ja olla heidän kanssaan samantasoinen heti, kun he alkoivat rakentaa tähteä.

Yleensä näiden hyppyjen aikana, laskeutuessaan 3500 jalan korkeuteen, kaikki laskuvarjomiehet irrottavat kätensä ja hajallaan mahdollisimman kauas toisistaan. Sitten kaikki heiluttavat käsiään osoittaen olevansa valmiita avaamaan laskuvarjonsa, katsovat ylös varmistaakseen, ettei heidän yläpuolellaan ole ketään, ja vasta sitten vetää vetoköyttä.

Kolme, kaksi, yksi... Maaliskuu!

Yksi kerrallaan neljä laskuvarjohyppääjää poistui koneesta, seuraten minä ja Chuck. Lentäessäni ylösalaisin ja vapaassa pudotuksessa vauhtia nostaessani iloitsen, että näin auringonlaskun toisen kerran päivässä. Lähestyessäni joukkuetta olin aikeissa jarruttaa jyrkästi ilmassa, heittäen käteni sivuille - meillä oli puvut, joissa oli kankaasta tehdyt siivet ranteista lantioon, mikä loi voimakkaan vastuksen, avautuen täysin suurella nopeudella.

Mutta minun ei tarvinnut tehdä sitä.

Pudotessani hahmon suuntaan, huomasin, että yksi tyypeistä lähestyi sitä nopeasti harkon kanssa. En tiedä, ehkä häntä pelotti nopea laskeutuminen kapeaan pilvien väliseen aukkoon ja muistutti, että hän ryntäsi kahdensadan jalan sekunnissa kohti jättiläisplaneettaa, joka oli huonosti näkyvissä syvenevässä pimeydessä. Tavalla tai toisella, mutta sen sijaan, että hän liittyisi hitaasti ryhmään, hän lensi pyörteeseen häntä kohti. Ja viisi jäljellä olevaa laskuvarjovarjomiestä putosivat satunnaisesti ilmaan. Lisäksi he olivat liian lähellä toisiaan.

Tämä kaveri jätti jälkeensä voimakkaan myrskyisen jäljen. Tämä ilmavirta on erittäin vaarallista. Heti kun toinen laskuvarjohyppääjä osuu häneen, hänen putoamisnopeus kasvaa nopeasti ja hän törmää alla olevaan. Tämä puolestaan antaa voimakkaan kiihtyvyyden molemmille laskuvarjohyppääjille ja heittää heidät vielä alempana olevaan. Lyhyesti sanottuna tapahtuu kauhea tragedia.

Kumarruin, poikkesin satunnaisesti putoavasta ryhmästä ja ohjasin, kunnes olin suoraan "pisteen" yläpuolella, maan maagisen pisteen yläpuolella, jonka yläpuolelle meidän piti laskea laskuvarjomme ja aloittaa hidas kahden minuutin laskeutuminen.

Käänsin päätäni ja olin helpottunut nähdessäni, että muut hyppääjät olivat jo siirtymässä pois toisistaan. Chuck oli heidän joukossaan. Mutta yllätyksekseni se liikkui suuntaani ja leijui pian aivan allani. Ilmeisesti umpimähkäisen putoamisen aikana ryhmä kiipesi 2000 jalkaa nopeammin kuin Chuck oli odottanut. Tai ehkä hän piti itseään onnekkaana, joka ei ehkä noudata vahvistettuja sääntöjä.

Tässä kirjassa tohtori Eben Alexander, neurokirurgi, jolla on 25 vuoden kokemus ja professori, joka on opettanut Harvard Medical Schoolissa ja muissa suurissa amerikkalaisissa yliopistoissa, jakaa lukijalle vaikutelmansa matkastaan seuraavaan maailmaan. Hänen tapauksensa on ainutlaatuinen. Äkillisen ja selittämättömän bakteeriperäisen aivokalvontulehduksen lyömänä hän toipui ihmeen avulla seitsemän päivää kestäneestä koomasta. Korkeasti koulutettu lääkäri, jolla on laaja käytännön kokemus, joka ei ennen vain uskonut tuonpuoleiseen, vaan ei myöskään sallinut sen ajattelua, koki "minänsä" siirtymisen korkeampiin maailmoihin ja kohtasi siellä niin hämmästyttäviä ilmiöitä ja paljastuksia. joka palatessaan maalliseen elämään piti velvollisuutensa tiedemiehenä ja parantajana kertoa heistä koko maailmalle.

Prologi 1

Luku 1. Kipu 3

Luku 2. Sairaala 4

Luku 3. Ei tyhjästä 5

Luku 4. Eben IV 5

Luku 5. Muu maailma 6

Luku 6. Elämän ankkuri 6

Luku 7. Flowing melodia ja portti 7

Luku 8. Israel 8

Luku 9. Radiant Focus 8

Luku 10. Ainoa tärkeä 9

Luku 11. Alaspäin suuntautuvan spiraalin loppu 10

Luku 12. Radiant Focus 12

Luku 13. Keskiviikkona 13

Luku 14. Kliinisen kuoleman erikoistyyppi 13

Luku 15. Lahja muistin menettämisestä 13

Luku 16. Kaivo 15

Luku 17. Tila # 1 15

Luku 18. Unohda ja muista 16

Luku 19. Ei minnekään piiloon 16

Luku 20. Täydennys 16

Luku 21. Sateenkaari 17

Luku 22 Kuusi kasvoa 17

Luku 23. Viime yö. Ensimmäinen aamu 18

Luku 24. Palautus 18

Luku 25. Ei vielä täällä 19

Luku 26. Uutisten levittäminen 19

Luku 27. Kotiinpaluu 19

Luku 28. Superreality 20

Luku 29. Yleinen kokemus 20

Luku 30. Paluu kuolemasta 21

Luku 31. Kolme leiriä 21

Luku 32. Kirkossa käyminen 23

Luku 33. Tietoisuuden mysteeri 23

Luku 34. Ratkaiseva dilemma 25

Luku 35. Kuva 25

Liitteet 26

Bibliografia 27

Huomautuksia 28

Eben Aleksanteri
Todiste paratiisista

Prologi

Ihmisen tulee nähdä asiat sellaisina kuin ne ovat, ei sellaisina kuin hän haluaa ne nähdä.
Albert Einstein (1879-1955)

Ehkä osittain näiden unessa tehtyjen lentojen takia, sain myöhemmin intohimoisen rakkauden lentokoneisiin ja ohjuksiin - ja ylipäätään kaikkiin lentokoneisiin, jotka voisivat jälleen antaa minulle valtavan ilmatilan tunteen. Kun minulla oli mahdollisuus lentää vanhempieni kanssa, oli lento kuinka pitkä tahansa, minua oli mahdotonta repiä pois ikkunasta. Syyskuussa 1968, 14-vuotiaana, lahjoitin kaikki ruohonleikkuurahani purjelentokonekurssille, jonka piti Goose Street -niminen kaveri Strawberry Hillillä, pienellä ruohon peittäneellä "lentokentällä" lähellä kotikaupunkiani Winston-Salemia. Pohjois-Carolina. Muistan vieläkin, kuinka innoissani sydämeni hakkasi, kun vedin tummanpunaisesta pyöreästä kahvasta, joka irrotti minut hinauskoneeseen yhdistävän kaapelin ja purjelentokoneeni rullasi ulos nousukentälle. Ensimmäistä kertaa elämässäni koin unohtumattoman täydellisen itsenäisyyden ja vapauden tunteen. Suurin osa ystävistäni rakasti ajamista hullusti tämän takia, mutta mielestäni mikään ei voinut verrata tuhannen jalan korkeudessa lentämisen jännitystä.

Eniten pidin hyppäämisestä myöhään iltapäivällä, kun aurinko alkoi kallistua kohti horisonttia. Tunteitani tällaisten hyppyjen aikana on vaikea kuvailla: minusta tuntui, että olin tulossa yhä lähemmäksi jotain, jota oli mahdoton määritellä, mutta jota kaipasin intohimoisesti. Tämä salaperäinen "jokin" ei ollut ekstaattinen täydellisen yksinäisyyden tunne, koska yleensä hyppäsimme viiden, kuuden, kymmenen tai kahdentoista hengen ryhmissä, jotka loivat erilaisia muotoja vapaassa pudotuksessa. Ja mitä monimutkaisempi ja vaikeampi hahmo oli, sitä enemmän ilahduin.

Vuonna 1975, kauniina syyspäivänä Pohjois-Carolinan yliopiston kaverit ja useat ystävät Laskuvarjokoulutuskeskuksesta kokoontuivat harjoittelemaan ryhmähyppyä figuurien rakentamisen kanssa. Toiseksi viimeisellä hyppyllä kevyestä D-18 Beechcraft -lentokoneesta 10 500 jalan korkeudessa teimme kymmenen hengen lumihiutaleen. Onnistuimme vetämään itsemme tähän kuvioon jo ennen 7000 jalkaa, eli nautimme lennosta tässä hahmossa kokonaiset kahdeksantoista sekuntia putoamalla korkeiden pilvien väliseen aukkoon, minkä jälkeen korkeudessa n. 3500 jalkaa, avasimme kätemme, poikkesimme toisistamme ja avasimme laskuvarjot.

Kolme, kaksi, yksi... Maaliskuu!

Mutta minun ei tarvinnut tehdä sitä.

Kirjat, kuten Alexander Eben - Proof of Paradise, luettavissa verkossa ilmaiseksi täysversioina.

Lyhyt kuvaus

Anatoli Nekrasov - Äidin rakkaus

Aihe liiallisesta äidinrakkaudesta on luonteeltaan globaali, vain joillain kansoilla se ilmenee heikommin, toisilla voimakkaammin, mutta se on läsnä ja aiheuttaa monia ongelmia kaikkialla maailmassa. Pienistä perheongelmista ja avioeroista lasten kuolema ja monimutkaiset sosiaaliset ongelmat ja sodat - se on joukko tilanteita, joissa pääsyynä on liiallinen äidinrakkaus. Älä kiirehdi kieltämään! Lue, ajattele, tarkkaile elämää, niin olet varmasti samaa mieltä kanssani ja sinä löydät monia vahvistuksia Tämä kääntää maailmankuvasi ylösalaisin ja sinusta tulee viisaampi. Ja mikä tärkeintä, jos et kiellä ja lähesty tätä aihetta luovasti, pystyt muuttamaan paljon elämässäsi ja lastesi elämässä parempaan suuntaan.

Äidin rakkaus

Dr. Eben Alexander, neurokirurgi, jolla on 25 vuoden kokemus, professori, joka opetti Harvard Medical Schoolissa ja muissa suurissa amerikkalaisissa yliopistoissa, jakoi lukijoille vaikutelmansa matkastaan alamaailmaan.

Tämä tapaus on todella ainutlaatuinen. Vakavan bakteeriperäisen aivokalvontulehduksen vaivaamana hän toipui selittämättömällä tavalla seitsemän päivää kestäneestä koomasta. Korkeasti koulutettu lääkäri, jolla on laaja käytännön kokemus, joka ei aiemmin vain uskonut tuonpuoleiseen, vaan ei myöskään sallinut sen ajattelua, koki "minänsä" siirtymisen korkeampiin maailmoihin ja kohtasi siellä sellaisia hämmästyttäviä ilmiöitä ja paljastuksia. joka palatessaan maalliseen elämään piti velvollisuutensa tiedemiehenä ja parantajana kertoa heistä koko maailmalle.

Marraskuun 10. päivänä 2008 jouduin koomaan erittäin harvinaisen sairauden vuoksi seitsemäksi päiväksi. Koko tämän ajan neokorteksini - uusi aivokuori eli aivopuoliskojen ylempi kerros, joka pohjimmiltaan tekee meistä ihmisiä - oli sammutettu, ei toiminut, käytännössä ei ollut olemassa.

Kun ihmisen aivot sammutetaan, ne myös lakkaavat olemasta. Erikoisalallani jouduin kuulemaan monia tarinoita ihmisistä, joilla oli epätavallinen kokemus, yleensä sydänpysähdyksen jälkeen: heidän väitettiin joutuneen jonkinlaiseen salaperäiseen ja loistava sijainti, puhui kuolleiden sukulaisten kanssa ja jopa näki itse Herran Jumalan.

Kaikki nämä tarinat olivat tietysti erittäin mielenkiintoisia, mutta mielestäni ne olivat fantasiaa, puhdasta fiktiota. Mikä aiheuttaa nämä "muiden maailmojen" kokemukset, joista kliinisen kuoleman kokeneet ihmiset puhuvat? En sanonut mitään, mutta syvällä sisimmässäni olin varma, että ne liittyivät johonkin aivojen toiminnan häiriöön. Kaikki kokemuksemme ja ajatuksemme ovat peräisin tietoisuudesta. Jos aivot ovat halvaantuneet, vammaiset, et voi olla tajuissasi.

Koska aivot ovat mekanismi, joka ensisijaisesti tuottaa tietoisuutta. Tämän mekanismin tuhoutuminen merkitsee tajunnan kuolemaa. Kaikelle uskomattoman monimutkaiselle ja salaperäiselle aivojen toiminnalle se on kuin kaksi ja kaksi. Irrota virtajohto ja televisio lakkaa toimimasta. Ja esitys päättyy, riippumatta siitä, kuinka pidät siitä. Jotain sellaista olisin sanonut ennen kuin omat aivoni sammuivat.

Kun olin koomassa, aivoni eivät toimineet kunnolla – ne eivät toimineet ollenkaan. Luulen nyt, että ne olivat täysin toimimattomat aivot, jotka johtivat kuolemanläheisen kokemuksen (ACS) syvyyteen ja voimakkuuteen, joka minulla oli kooman aikana. Suurin osa tarinoista ACS:stä tulee ihmisiltä, jotka ovat kokeneet tilapäisen sydämenpysähdyksen. Näissä tapauksissa myös neocortex sammuu hetkeksi, mutta ei aiheuta peruuttamattomia vaurioita - jos viimeistään neljän minuutin kuluttua hapetetun veren saanti aivoihin palautuu kardiopulmonaalisen elvytystoimen avulla tai spontaanin palautumisen vuoksi sydämen toiminnasta. Mutta minun tapauksessani neokortex ei osoittanut elonmerkkejä! Kohtasin tietoisuusmaailman todellisuuden, joka oli olemassa täysin riippumattomasti uinuvista aivoistani.

Henkilökohtainen kokemus kliinisestä kuolemasta oli minulle todellinen räjähdys, shokki. Neurokirurgina, jolla oli laaja kokemus tieteellisestä ja käytännön työstä, pystyin muita paremmin paitsi arvioimaan kokemani todellisuuden oikein, myös tekemään asianmukaiset johtopäätökset.

Nämä havainnot ovat uskomattoman tärkeitä. Kokemukseni on osoittanut minulle, että organismin ja aivojen kuolema ei tarkoita tietoisuuden kuolemaa, että ihmisen elämä jatkuu myös hänen aineellisen ruumiinsa hautaamisen jälkeen. Mutta mikä tärkeintä, se jatkuu Jumalan katseen alla, joka rakastaa meitä kaikkia ja välittää meistä jokaisesta ja maailmasta, johon itse maailmankaikkeus ja kaikki siinä oleva lopulta kulkee.

Maailma, josta löysin itseni, oli todellinen - niin todellinen, että tähän maailmaan verrattuna elämä, jota elämme täällä ja nyt, on täysin aavemaista. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, ettenkö arvostaisi nykyistä elämääni. Päinvastoin, arvostan häntä entistä enemmän. Koska nyt ymmärrän sen todellisen merkityksen.

Elämä ei ole merkityksetöntä. Mutta tästä eteenpäin emme voi ymmärtää sitä, joka tapauksessa, emme aina. Tarina siitä, mitä minulle tapahtui ollessani koomassa, on täynnä syvimpää merkitystä. Mutta siitä on melko vaikea kertoa, koska se on liian vieras tavallisille ajatuksillemme.

Pimeys, mutta näkyvä pimeys - ikään kuin olisit upotettu mutaan, mutta näet sen läpi. Kyllä, ehkä tämä pimeys on parempi verrattuna paksuun hyytelömäiseen mutaan. Läpinäkyvä, mutta samea, epämääräinen, aiheuttaa tukehtumista ja klaustrofobiaa.

Tietoisuus, mutta ilman muistia ja tuntematta itseäsi - kuin unelma, kun ymmärrät mitä ympärilläsi tapahtuu, mutta et tiedä kuka olet.

Ja toinen ääni: matala, rytminen lyönti, etäinen, mutta riittävän vahva tuntemaan jokainen lyönti. Sydämenlyönti? Kyllä, näyttää siltä, mutta ääni on tylsämpi, mekaanisempi - se muistuttaa metallin koputusta metalliin, ikään kuin jossain kaukana joku jättiläinen, maanalainen seppä iskee vasaralla alasimeen: iskut ovat niin voimakkaita, että ne aiheuttaa maan, mudan tai muun käsittämättömän aineen, jossa olin, värähtelyä.

Minulla ei ollut kehoa - en ainakaan tuntenut sitä. Olin vain… siellä, tässä sykkivässä ja rytmisessä pimeydessä. Tuohon aikaan voisin kutsua sitä alkupimeydeksi. Mutta sitten en tiennyt näitä sanoja. Itse asiassa en tiennyt sanoja ollenkaan. Tässä käytetyt sanat ilmestyivät paljon myöhemmin, kun palattuani tähän maailmaan kirjoitin muistiin muistoni. Kieli, tunteet, kyky järkeillä - kaikki tämä katosi, aivan kuin olisin heitetty kauas taaksepäin, elämän alkupisteeseen, kun primitiivinen bakteeri oli jo ilmestynyt, tunkeutumassa aivoihini tuntemattomalla tavalla ja lamauttaen sen työ.

Kuinka kauan olen ollut tässä maailmassa? Minulla ei ole aavistustakaan. On lähes mahdotonta kuvailla tunnetta, jonka koet, kun löydät itsesi paikasta, jossa ei ole ajantajua. Kun myöhemmin pääsin sinne, tajusin, että minä (mikä tämä "minä" olikin) aina olin ja tulen olemaan siellä.

En välittänyt siitä. Ja miksi vastustaisin, jos tämä olemassaolo olisi ainoa, jonka tiesin? En muistanut mitään parempaa, joten en ollut kovin kiinnostunut siitä, missä olin yöpymässä. Muistan miettineeni selviänkö vai en, mutta välinpitämättömyys lopputuloksesta vain lisäsi omaa haavoittumattomuuttani. En ollut tietoinen sen maailman periaatteista, jossa olin, mutta minulla ei ollut kiirettä oppia niitä. Ketä kiinnostaa?

En osaa sanoa tarkalleen, milloin se alkoi, mutta jossain vaiheessa huomasin joitain esineitä ympärilläni. Ne muistuttivat sekä kasvien juuria että verisuonia uskomattoman valtavassa, likaisessa kohdussa. Tylsässä punaisessa valossa hehkuen ne ulottuivat jostain kaukaa ylhäältä jonnekin kauas alas. Nyt voin verrata sitä siihen, kuinka syvällä maan alla oleva myyrä tai kastemato näki ympärillään ruohojen ja puiden kietoutuvat juuret.

Tästä syystä, kun muistelen tätä paikkaa myöhemmin, päätin antaa sille nimen Habitat sellaisena kuin mato sen näkee (tai lyhyesti sanottuna madon maaksi). Pitkään arvelin, että kuva tästä paikasta saattoi olla saanut inspiraationsa jonkinlaisesta muistista aivojeni tilasta, joka oli juuri hyökännyt vaarallisen ja aggressiivisen bakteerin kimppuun.

Mutta mitä enemmän ajattelin tätä selitystä (muistutan, että se oli paljon myöhemmin), sitä vähemmän näin sen merkityksen. Koska - kuinka vaikeaa onkaan kuvailla tätä kaikkea, jos et itse ole käynyt tässä paikassa! - kun olin siellä, tietoisuuteni ei ollut sumentunut tai vääristynyt. Se oli yksinkertaista. rajoitettu. Siellä en ollut mies. Mutta hän ei myöskään ollut eläin. Olin aikaisempi ja primitiivisempi olento kuin eläin tai ihminen. Olin vain yksinäinen tietoisuuden kipinä ajattomassa punaruskeassa tilassa.

Mitä kauemmin viivyin siellä, sitä epämukavammaksi minusta tuli. Aluksi syöksyin niin syvälle tähän näkyvään pimeyteen, etten tuntenut eroa itseni ja tämän minua ympäröivän samalla alhaisen ja tutun aineen välillä. Mutta vähitellen syvän, ajattoman ja rajattoman uppoamisen tunne vaihtui uudelle tunteelle: itse asiassa en ole ollenkaan osa tätä alamaailmaa, vaan vain jotenkin päässyt siihen.

Tästä kauhistuksesta syntyi kuplia, hirvittävien eläinten kuonoa, huusi ja ulvoi ja sitten katosi. Kuulin katkonaista, tylsää murinaa. Joskus tämä murina muuttui epämääräisiksi rytmisiksi säveliksi, yhtä aikaa pelottaviksi ja oudon tutuiksi - ikään kuin jossain vaiheessa itsekin olisin niitä tuntenut ja hyräillä.

Koska en muistanut aikaisempaa olemassaoloani, oleskeluni tässä maassa vaikutti loputtomalta. Kuinka kauan vietin siellä? Kuukaudet? Vuosia? Ikuisuus? Tavalla tai toisella, vihdoin koitti hetki, jolloin jäähdyttävä kauhu pyyhkäisi pois entisen välinpitämättömän huolimattomuuteni. Mitä selvemmin tunsin itseni - erillisenä kylmästä, kosteudesta ja pimeydestä, joka ympäröi minua - sitä inhottavammilta ja kauheammalta tuntuivat minusta tästä pimeydestä nousevat eläinten kasvot. Etäisyyden vaimentanut tasainen jylinä vahvistui ja kovenee, muistuttaen loputonta, sietämättömän yksitoikkoista työtä tekevän maanalaisten peikkotyöntekijöiden armeijan työrytmiä. Liike ympärilläni muuttui näkyvämmäksi ja käsinkosketeltavammaksi, ikään kuin käärmeet tai muut matomaiset olennot olisivat tiellään tiheässä ryhmässä, koskettaen minua toisinaan sileällä iholla tai siilin piikkeillä.

Sitten tunsin hajua, joka sekoitti ulosteen, veren ja oksennuksen hajuja. Toisin sanoen biologista alkuperää oleva haju, mutta kuollut, ei elävä olento. Kun tietoisuuteni terävöityy yhä enemmän, pelko, paniikkikauhu valtasi minut yhä enemmän. En tiennyt kuka tai mikä olin, mutta tämä paikka oli inhottava ja vieras minulle. Sieltä oli pakko päästä pois.

Ennen kuin ehdin esittää tämän kysymyksen, ylhäältä ilmestyi pimeydestä jotain uutta: se ei ollut kylmää, ei kuollutta eikä pimeää, vaan oli kaikkien näiden ominaisuuksien täydellinen vastakohta. Vaikka olisin käyttänyt loput päiväni tähän, en olisi voinut osoittaa kunnioitusta olennolle, joka nyt lähestyi minua, ja edes osittain kuvailla, kuinka kaunis se oli.

Mutta jatkan yrittämistä.

Jotain ilmestyi pimeydessä.

Hitaasti pyöriessään se säteili kultaisen valkoisen valon hienoimpia säteitä, ja vähitellen minua ympäröivä pimeys alkoi halkeilla ja hajota.

Sitten kuulin uuden äänen: eloisaa kaunista musiikkia, rikas sävyjen ja sävyjen rikkautta. Kun tämä kirkas valkoinen valo laskeutui ylleni, musiikki vahvistui ja peitti yksitoikkoisen töksyn, joka näytti olevan ainoa asia, jonka kuulin täällä aikoihin.

Valo tuli lähemmäs ja lähemmäksi, ikään kuin pyörittäen näkymätöntä keskustaa ja levittäen puhtaan valkoisen säteilyn säteiden ja lankojen ympärille, jotka, nyt näin selvästi, loistivat kultaa.

Sitten jotain muuta ilmestyi aivan hehkun keskelle. Jännitin mieltäni ja yritin parhaani ymmärtääkseni, mikä se on.

Reikä! Nyt en katsonut hitaasti pyörivää säteilyä, vaan sen läpi. Heti kun tajusin tämän, aloin nousta nopeasti ylöspäin.

Kuului vihellys, joka muistutti tuulen pilliä, ja hetkessä lensin ulos tähän reikään ja huomasin olevani täysin eri maailmassa. En ole koskaan nähnyt mitään kummallisempaa ja samalla kauniimpaa.

Loistava, värisevä, täynnä elämää, upea, epäitsekästä iloa aiheuttava. Voisin loputtomasti kasata määritelmiä kuvaamaan, miltä tämä maailma näytti, mutta ne eivät yksinkertaisesti riitä meidän kielellämme. Tuntui kuin olisin juuri syntynyt. Hän ei syntynyt uudelleen eikä uudestisyntynyt, vaan syntyi ensimmäistä kertaa.

Allani oli alue, jota peitti tiheä, ylellistä kasvillisuutta, kuten maapallo. Tämä oli Maa, mutta samalla se ei ollut. Tunnetta voidaan verrata tunteeseen, kuin vanhempasi olisivat tuoneet sinut johonkin paikkaan, jossa asuit useita vuosia varhaislapsuudessa. Et tunne tätä paikkaa. Joka tapauksessa siltä näyttää sinusta. Mutta kun katselet ympärillesi, tunnet kuinka jokin houkuttelee sinua, ja ymmärrät, että sielusi syvyyksissä on muisto tästä paikasta, muistat sen ja olet iloinen, että olet jälleen täällä.

Lensin metsien ja peltojen, jokien ja vesiputousten yli ja huomasin silloin tällöin ihmisiä alhaalla ja iloisesti leikkiviä lapsia. Ihmiset lauloivat ja tanssivat, joskus näin vieressä koiria, jotka myös iloisesti juoksivat ja hyppäsivät. Ihmisillä oli yllään yksinkertaiset, mutta kauniit vaatteet, ja minusta tuntui, että näiden vaatteiden värit olivat yhtä lämpimiä ja eloisia kuin ruoho ja kukkaset, jotka täyttivät koko alueen.

Upea, uskomaton aavemainen maailma.

Mutta tämä maailma ei ollut aavemainen. Vaikka en tiennyt missä olin tai edes kuka olin, tunsin olevani täysin varma yhdestä asiasta: maailma, johon yhtäkkiä löysin itseni, oli täysin todellinen, todellinen.

En osaa sanoa tarkalleen kuinka kauan lensin. (Aika tässä paikassa on erilainen kuin yksinkertainen lineaarinen aika täällä maan päällä, ja on toivotonta yrittää välittää sitä selkeästi.) Mutta jossain vaiheessa tajusin, etten ollut yksin korkeuksissa.

Vieressäni oli kaunis tyttö, jolla oli korkeat poskipäät ja tummansiniset silmät. Hän oli pukeutunut samaan yksinkertaiseen ja väljään mekkoon, jota alla olevat ihmiset käyttivät. Hänen suloisia kasvojaan kehystivät kullanruskeat hiukset. Lensimme ilmassa jollain koneella, joka oli maalattu monimutkaisella kuviolla ja loisti sanoinkuvaamattoman kirkkailla väreillä - se oli perhosen siipi. Yleensä ympärillämme leijui miljoonia perhosia - ne muodostivat leveitä aaltoja, jotka törmäsivät vihreille niityille ja nousivat taas ylös. Perhoset pysyivät yhdessä ja näyttivät olevan vilkas ja värisevä kukkajoki, joka virtasi ilmassa. Nousimme hitaasti korkeudessa, allamme leijuivat kukkivat niityt ja vihreät metsät, ja kun laskeuduimme niihin, silmut avautuivat oksille. Tytön mekko oli yksinkertainen, mutta sen värit - vaaleansininen, indigo, vaalean oranssi ja herkkä persikka - saivat aikaan saman riemukkaan ja iloisen tunnelman kuin koko alue. Tyttö katsoi minua. Hänellä oli katse, joka, jos näet sen vain muutaman sekunnin, antaa merkityksen koko elämällesi nykyhetkeen asti, riippumatta siitä, mitä siinä aiemmin tapahtui. Tämä ilme ei ollut vain romanttinen tai ystävällinen. Jotenkin, mystisesti, hänessä nähtiin jotain, joka ylitti mittaamattomasti kaiken rakkauden, joka on meille tuttua kuolevaisessa maailmassamme. Hän säteili samanaikaisesti kaikenlaista maallista rakkautta - äidillistä, sisarusta, avioliittoa, tytärtä, ystävällistä - ja samalla rakkautta äärettömästi syvempään ja siveämpään.

Tyttö puhui minulle ilman sanoja. Hänen ajatuksensa tunkeutuivat minuun kuin ilmavirta, ja ymmärsin heti niiden vilpittömyyden ja totuudenmukaisuuden. Tiesin tämän täsmälleen, kuten tiesin, että ympärilläni oleva maailma on todellinen, eikä ollenkaan kuvitteellinen, vaikeaselkoinen ja ohimenevä.

Kaikki sanottu voitaisiin jakaa kolmeen osaan, ja käännettynä maalliselle kielellemme ilmaisin sen merkityksen suunnilleen seuraavilla lauseilla:

"Olet ikuisesti rakastettu ja suojattu."

"Sinulla ei ole mitään pelättävää."

"Et voi tehdä mitään väärin."

Tunsin uskomattoman helpotuksen tästä viestistä. Tuntuu kuin minulle olisi annettu luettelo pelisäännöistä, joita olen pelannut koko ikäni ymmärtämättä niitä täysin.

Näytämme sinulle täällä paljon mielenkiintoisia asioita ”, tyttö sanoi käyttämättä sanoja, mutta lähettäen minulle niiden merkityksen suoraan. - Mutta sitten tulet takaisin.

Minulla on vain yksi kysymys tähän:

Minne takaisin?

Muista kuka puhuu sinulle nyt. Usko minua, en kärsi dementiasta ja liiallisesta sentimentaalisuudesta. Tiedän miltä kuolema näyttää. Tunnen ihmisluonnon, ja vaikka en ole materialisti, olen varsin kelvollinen asiantuntija alallani. Pystyn erottamaan fantasia todellisuudesta ja tiedän, että kokemus, jota yritän nyt välittää teille, kuitenkin melko epämääräisesti ja hämmentyneesti, ei ollut vain erityinen, vaan myös todellisin kokemus elämässäni.

Sillä välin olin pilvissä. Valtavat, rehevät, vaaleanpunaisen valkoiset pilvet, jotka erottuivat kirkkaasti tummansinistä taivasta vasten.

Pilvien yläpuolella, uskomattomissa taivaallisissa korkeuksissa, olennot liukuivat läpinäkyvien välkkyvien pallojen muodossa jättäen jäljet taakseen kuin pitkä juna.

Linnut? Enkelit? Nämä sanat tulevat mieleeni nyt kun kirjoitan muistiin muistojani. Yksikään sana maallisesta kielestämme ei kuitenkaan voi välittää oikeaa käsitystä näistä olennoista, ne olivat niin erilaisia kuin kaikki, mitä tiedän. He olivat täydellisempiä, korkeampia olentoja.

Ylhäältä kuului kuorolaulua muistuttavia kumpuilevia ääniä, ja mietin, tekivätkö nämä siivekkäät olennot niitä. Pohdiskellessani tätä ilmiötä myöhemmin oletin, että ilo näiden taivaan korkeuksissa kohoavista olentoista oli niin suuri, että heidän piti tehdä näitä ääniä - jos he eivät ilmaisi iloaan tällä tavalla, he eivät yksinkertaisesti voineet hillitä sitä. Äänet olivat käsin kosketeltavat ja melkein aineelliset, kuten sadepisarat, jotka koskettavat ihoasi rennosti.

Tässä paikassa, josta nyt löysin itseni, kuulo ja näkö eivät olleet olemassa erikseen. Kuulin näiden hopeisten olentojen näkyvän kauneuden yllä ja näin heidän iloisten laulujensa jännittävän kauniin täydellisyyden. Näytti siltä, että täällä oli yksinkertaisesti mahdotonta havaita mitään kuulolla ja näköllä sulautumatta siihen jollain mystisellä tavalla.

Ja korostan vielä kerran, että nyt taaksepäin katsoessani sanoisin, että siinä maailmassa oli todella mahdotonta katsoa mitään, koska jo prepositio "päällä" merkitsee näkymää ulkopuolelta, tietyn etäisyyden päässä havainnointikohteesta. , joka ei ollut siellä... Kaikki oli täysin selkeää ja samalla osa jotain muuta, kuten jonkinlainen kihara persialaisen maton värikkäässä kutomassa kuviossa tai pieni viipale perhosen siiven kuviossa.

Puhui lämmin tuuli, joka heilutti hieman puiden lehtiä kauniina kesäpäivänä ja ilahdutti virkistävää. Jumalallinen tuulta.

Aloin henkisesti kyseenalaistaa tätä tuulta - ja jumalallista olentoa, jonka tunsin olevan kaiken takana tai sen sisällä.

"Missä tämä paikka on?"

Miksi olen täällä?

Joka kerta kun kysyin hiljaa kysymyksen, se sai heti vastauksen valon, värin, rakkauden ja kauneuden välähdysten muodossa, jotka kulkivat läpi aaltoina. Ja tässä on tärkeintä: nämä välähdykset eivät peittäneet kysymyksiäni, vaan imevät niitä. He vastasivat heille, mutta ilman sanoja. Huomasin nämä ajatukset-vastaukset suoraan, koko olemuksellani. Mutta ne olivat erilaisia kuin maalliset ajatuksemme. Nämä ajatukset olivat käsin kosketeltavat - kuumempia kuin tuli ja kosteammat kuin vesi - ja välittyivät minuun hetkessä, ja minä havaitsin ne yhtä nopeasti ja vaivattomasti. Maapallolla kestäisi vuosia ymmärtää ne.

Jatkoin liikkumista eteenpäin ja löysin itseni loputtomasta tyhjyydestä, täysin pimeästä, mutta samalla yllättävän mukavasta ja rauhallisesta.

Täyspimeydessä se oli täynnä valoa, joka syntyi kiiltävältä pallolta, jonka läsnäolon tunsin jossain lähellä. Pallo oli elossa ja melkein yhtä konkreettinen kuin enkeliolentoja laulaminen. Asentoni oli oudosti kuin alkion asema kohdussa. Sikiöllä on kohdussa hiljainen kumppani, istukka, joka ravitsee ja välittää kaikkialla läsnä olevaa mutta näkymätöntä äitiä. Tässä tapauksessa äiti oli Jumala, Luoja, jumalallinen prinsiippi - kutsu sitä miksi haluat, Korkein Olento, joka loi universumin ja kaiken siinä. Tämä Olento oli niin lähellä, että melkein tunsin sulautuvani Häneen. Ja samaan aikaan tunsin Hänet suurena ja kaiken kattavana, näin kuinka merkityksetön ja pieni olen Häneen verrattuna. Tulevaisuudessa käytän usein sanaa "Om" enkä pronomineja "Hän", "Hän" tai "Se" osoittamaan Jumalaa, Allahia, Jehovaa, Brahmaa, Vishnua, Luojaa ja jumalallista prinsiippiä. Om - niin kutsuin Jumalaa alkumuistiinpanoissani kooman jälkeen; "Om" on sana, joka muistissani yhdistettiin Jumalaan. Kaikkitietävällä, kaikkivoipalla ja ehdoitta rakastavalla Omilla ei ole sukupuolta, eikä mikään epiteetti voi välittää Hänen olemuksiaan.

Ymmärtääkseni hyvin käsittämätön äärimmäisyys, joka erottaa minut Ohmista, oli syy siihen, että Shar annettiin minulle kumppaniksi. En pystynyt täysin ymmärtämään tätä, mutta olin kuitenkin vakuuttunut siitä, että Shar toimi "kääntäjänä", "välittäjänä" minun ja tämän ympärilläni olevan poikkeuksellisen olennon välillä. Ikään kuin olisin syntynyt maailmaa, joka on mittaamattoman suurempi kuin meidän, ja itse maailmankaikkeus olisi jättimäinen kosminen kohtu, ja Pallo (joka jotenkin pysyi yhteydessä Tyttö perhosen siivessä ja joka itse asiassa oli hän) ohjasi minua tässä prosessissa. .

Kysyin jatkuvasti ja sain vastauksia. Vaikka ymmärsin vastaukset pukeutumatta sanoiin, Olennon "ääni" oli lempeä ja - ymmärrän, se saattaa tuntua oudolta - heijasteli Hänen Persoonallisuuttaan. Se ymmärsi täydellisesti ihmisiä ja omisti heidän luontaisia ominaisuuksiaan, mutta mittaamattoman laajemmassa mittakaavassa. Se tunsi minut perusteellisesti ja oli täynnä tunteita, jotka mielestäni aina liittyivät vain ihmisiin: Hänessä oli lämpöä, myötätuntoa, ymmärrystä, surua ja jopa ironiaa ja huumoria.

Sharan avulla Om kertoi minulle, ettei ole olemassa yhtä, vaan käsittämätön joukko universumeja, mutta että jokainen niistä perustuu rakkauteen. Kaikissa universumeissa on myös pahaa, mutta vain pieniä määriä. Paha on välttämätöntä, koska ilman sitä ihmisen vapaan tahdon ilmentyminen on mahdotonta, ja ilman vapaata tahtoa ei voi tapahtua kehitystä - ei voi tapahtua liikettä eteenpäin, jota ilman meistä ei voi tulla sitä, mitä Jumala haluaa meidän olevan.

Huolimatta siitä, kuinka pelottavalta ja kaikkivoipa pahuus näyttää meidän kaltaisessa maailmassamme, kosmisen maailman kuvassa rakkaudella on murskaava voima ja se lopulta voittaa.

Olen nähnyt runsaasti elämänmuotoja näissä lukemattomissa universumeissa, mukaan lukien ne, joiden älykkyys oli paljon kehittyneempää kuin ihmisten. Näin, että niiden mittakaava on uskomattoman suurempi kuin universumimme mittakaava, mutta ainoa mahdollinen tapa Näiden arvojen tunnistaminen on tunkeutua yhteen niistä ja tuntea ne itsessäsi. Pienemmästä tilasta niitä ei voida tunnistaa eikä käsittää. Näissä korkeampia maailmoja on myös syitä ja seurauksia, mutta ne ovat maallisen ymmärryksemme ulkopuolella. Maallisen maailmamme aika ja tila korkeammissa maailmoissa on yhdistetty toisiinsa erottamattomalla ja meille käsittämättömällä yhteydellä. Toisin sanoen nämä maailmat eivät ole meille täysin vieraita, koska ne ovat osa samaa kaikenkattavaa jumalallista olemusta. Voit päästä korkeammista maailmoista mihin tahansa maailmamme aikaan ja paikkaan.

Kestää koko elämäni, ellei enemmänkin, selvittääkseni, mitä olen oppinut. Minulle annettua tietoa ei opetettu niin kuin historian tai matematiikan tunnilla. Heidän havaintonsa tapahtui suoraan, niitä ei tarvinnut opetella ulkoa ja ulkoa. Tietoa hankittiin välittömästi ja ikuisesti. Ne eivät ole hukassa, kuten tavallisen tiedon kohdalla, ja omistan tämän tiedon edelleen täysin - toisin kuin koulussa saatu tieto.

Mutta tämä ei tarkoita, että voisin soveltaa tätä tietoa yhtä helposti. Loppujen lopuksi nyt, palattuani maailmaamme, minun on kuljettava ne aineellisten aivojeni läpi sen rajallisilla kyvyillä. Mutta he pysyvät kanssani, tunnen heidän erottamattomuutensa. Jollekin, joka, kuten minä, on koko elämänsä ajan ahkerasti kerännyt tietoa perinteiseen tapaan, niin korkean tason oppiminen tarjoaa ajattelemisen aihetta vuosisatojen ajan.

Jokin veti minua. Ei niin kuin joku olisi tarttunut käteen, vaan heikommin, vähemmän havaittavasti. Tätä voisi verrata siihen, miten mieliala muuttuu heti, kun aurinko katoaa pilven taakse. Menin takaisin, lensin pois Keskustasta. Sen kirkas musta pimeys korvattiin huomaamattomasti portin vihreällä maisemalla. Katsoessani alas, näin taas ihmisiä, puita, kimaltelevia jokia ja vesiputouksia, ja yläpuolellani enkelien kaltaisia olentoja leijui edelleen taivaalla.

Ja kumppanini oli myös siellä. Hän oli tietysti vierelläni matkallani Keskipisteeseen valopallon muodossa. Mutta nyt hän on jälleen saanut tytön kuvan. Hänellä oli yllään entinen kaunis asu, ja kun näin hänet, koin saman ilon, jota lapsi tuntee eksyessään valtavaan vieraaseen kaupunkiin, kun hän yhtäkkiä näkee tutut kasvot.

Näytämme sinulle paljon, mutta sitten tulet takaisin.

Tämä viesti, joka sanattomasti juurrutettiin minuun keskuksen käsittämättömän pimeyden sisäänkäynnissä, muistutettiin nyt. Nyt ymmärsin jo mitä "takaisin" tarkoitti.

Tämä on madon maa, josta odysseiani alkoi.

Mutta tällä kertaa oli toisin. Laskeutuessani synkkään pimeyteen ja tiesin jo mitä sen yläpuolella oli, en tuntenut ahdistusta.

Portin upean musiikin laantuessa ja väistyen alemman maailman sykkiville sykkeille, havaitsin kuulollani ja näkölläni kaikki sen ilmiöt. Näin aikuinen ihminen näkee paikan, jossa hän kerran koki sanoin kuvaamatonta kauhua, mutta nyt hän ei enää pelkää. Synkkä pimeys, esiin nousevat ja katoavat eläinten kuonoputket, ylhäältä laskeutuvat juuret, jotka kietoutuvat yhteen kuin valtimot, eivät enää inspiroineet pelkoa, koska ymmärsin - ymmärsin ilman sanoja - etten kuulu tähän maailmaan, vaan yksinkertaisesti vieraili siellä.

Mutta miksi olen täällä taas?

Vastaus tuli yhtä välittömästi ja hiljaa kuin ylemmässä, loistavassa maailmassa. Tämä seikkailu oli eräänlainen retki, loistava katsaus olemassaolon näkymätöntä, henkistä puolta. Ja kuten mikä tahansa laadukas retki, se sisälsi kaikki kerrokset ja tasot.

Kun palasin alempaan valtakuntaan, sen ajan erikoinen virtaus jatkui. Heikko, hyvin kaukainen käsitys siitä voidaan muodostaa muistamalla ajan tunne unessa. Itse asiassa unessa on erittäin vaikea määrittää, mitä tapahtuu "ennen" ja mitä - "jälkeen". Voit haaveilla ja tietää mitä seuraavaksi tapahtuu, vaikka et ole vielä kokenut sitä. Alemman valtakunnan "aika" on jotain sellaista, vaikka minun on korostettava, että sillä, mitä minulle tapahtui, ei ollut mitään tekemistä maallisten unelmien hämmennyksen kanssa.

Kuinka kauan olen ollut "alamaailmassa" tällä kertaa? Minulla ei ole tarkkaa käsitystä – tätä ajanjaksoa ei voi millään mitata. Mutta tiedän varmasti, että palattuani alempaan maailmaan en pitkään aikaan voinut ymmärtää, että pystyin nyt ohjaamaan liikkeeni suuntaa - etten ollut enää alemman maailman vanki. Keskittämällä ponnistukseni voisin palata korkeampiin ulottuvuuksiin. Jossain vaiheessa pimeässä halusin todella palauttaa Flowing Melodyn. Yritin useaan kertaan muistaa melodiaa ja sitä säteilevää pyörivää valopalloa, mielessäni soi kaunis musiikki. Lumoavat äänet lävistivät hyytelömäisen synkkyyden, ja aloin nousta.

Niinpä huomasin, että ylempään maailmaan siirtymiseen riittää, että tietää jotain ja ajattelee sitä.

Ajatus Flowing Melodysta sai sen äänen ja täytti halun olla ylemmässä maailmassa. Mitä enemmän tiesin ylämaailmasta, sitä helpompi minun oli olla siellä taas. Sen ajan, jonka vietin poissa kehostani, kehitin kykyni liikkua edestakaisin esteettä, madon maan hämärästä pimeydestä portin smaragdiseen hehkuun ja keskittymisen mustaan mutta kiiltävään pimeyteen. . Kuinka monta kertaa olen tehnyt tällaisia liikkeitä, en voi sanoa - jälleen kerran, koska aika ei täsmää siellä ja täällä, maan päällä. Mutta joka kerta kun saavuin keskukseen, siirryin syvemmälle kuin ennen ja opin yhä enemmän - ilman sanoja - kaiken keskinäisen yhteyden korkeammissa maailmoissa.

Tämä ei tarkoita, että olisin nähnyt jotain koko maailmankaikkeuden kaltaista matkustamassa Madon maasta keskustaan. Pääasia, joka kerta kun palaan Keskustaan, opin erittäin tärkeän oppitunnin - kaiken olemassa olevan käsittämättömyyden - ei sen fyysistä, toisin sanoen näkyvää, puolta eikä henkistä, eli näkymätöntä (joka on mittaamattoman suurempi kuin fyysinen), puhumattakaan loputtomasta määrästä muita maailmankaikkeuksia, jotka ovat olemassa tai ovat koskaan olleet.

Mutta kaikella tällä ei ollut väliä, koska tiesin jo ainoan tärkeän totuuden. Ensimmäistä kertaa sain tämän tiedon kauniilta kumppanilta perhosen siivessä, kun olin ensimmäistä kertaa portilla. Tämä tieto laitettiin minuun kolmella hiljaisella lauseella:

"Olet rakastettu ja arvostettu."

"Sinulla ei ole mitään pelättävää."

"Et voi tehdä mitään väärää."

Jos ilmaiset ne yhdellä lauseella, niin käy ilmi:

"Teitä rakastetaan."

Ja jos vähennät tämän lauseen yhteen sanaan, niin se luonnollisesti osoittautuu:

"Rakkaus".

Rakkaus on varmasti kaiken perusta. Ei jonkinlaista abstraktia, uskomatonta, aavemaista rakkautta, vaan tavallisinta kaikille tuttua rakkautta - samaa rakkautta, jolla katsomme vaimoamme ja lapsiamme ja jopa lemmikkejämme. Puhtaimmassa ja voimakkaimmassa muodossaan tämä rakkaus ei ole mustasukkaista, ei itsekästä, vaan ehdotonta ja ehdotonta. Tämä on ensisijaisin, käsittämättömän autuas totuus, joka elää ja hengittää kaiken olemassa olevan ja tulevan sydämessä. Ja henkilö, joka ei tunne tätä rakkautta eikä sijoita sitä kaikkeen toimintaansa, ei pysty edes etäältä ymmärtämään, kuka hän on ja miksi hän elää.

Ei kovin tieteellinen lähestymistapa, sanotko? Anteeksi, mutta olen eri mieltä kanssasi. Mikään ei voi vakuuttaa minua siitä, että tämä ei ole vain ainoa, tärkein totuus koko maailmankaikkeudessa, vaan myös ainoa tärkein tieteellinen tosiasia.

Olen jo usean vuoden ajan tavannut ja puhunut niitä, jotka opiskelevat tai ovat kokeneet kliinisen kuoleman itse. Ja tiedän, että käsite "ehdoton, absoluuttinen rakkaus" on hyvin yleinen heidän keskuudessaan. Kuinka moni pystyy ymmärtämään, mitä tämä todella tarkoittaa?

Miksi tätä käsitettä käytetään niin usein? Koska monet ihmiset ovat nähneet ja kokeneet mitä olen. Mutta kuten minä, palattuaan maalliseen maailmaamme heiltä puuttui sanoja, juuri sanoja välittääkseen tunteen, ettei sanoja yksinkertaisesti voida ilmaista. Se on kuin yrittäisi kirjoittaa romaanin käyttämällä vain osaa aakkosista.

Suurin vaikeus, jonka useimmat näistä ihmisistä kohtaavat, ei ole sopeutuminen uudelleen maallisen olemassaolon rajoituksiin - vaikka tämä onkin melko vaikeaa - vaan se, että on uskomattoman vaikeaa välittää, mitä heidän siellä kokemansa rakkaus todella on. Yläkerrassa.

Syvällä sisimmässämme tunnemme hänet jo. Koska The Wizard of Ozin Dorothy voi aina palata kotiin, meillä on mahdollisuus päästä uudelleen yhteyteen tähän idylliseen maailmaan. Emme yksinkertaisesti muista tätä, koska fyysisen olemassaolomme vaiheessa aivot tukkivat, piilottavat rajattoman kosmisen maailman, johon kuulumme, kuten aamulla nousevan auringon valo varjostaa tähdet. Kuvittele, kuinka niukkaa ja rajoittunutta ymmärryksemme maailmankaikkeudesta olisi, jos emme koskaan näkisi tähtitaivasta.

Näemme vain sen, minkä suodattavat aivot sallivat meidän nähdä. Aivot - erityisesti sen vasen aivopuolisko, joka on vastuussa loogisesta ajattelusta ja puheen hallinnasta, luoden tervettä järkeä ja selkeää itsetuntoa - on este korkeammalle tiedolle ja kokemukselle.

Olen varma, että tämä on kriittinen hetki olemassaolossamme. On välttämätöntä saada takaisin suuri osa tästä meiltä piilotetusta oleellisesta tiedosta, kun elämme maan päällä, kun aivomme (mukaan lukien vasen, analyyttinen pallonpuolisko) toimivat täysin. Tiede, jolle olen omistanut niin monta vuotta elämästäni, ei ole ristiriidassa sen kanssa, mitä siellä opin. Mutta silti liian monet eivät ajattele niin, koska tiedeyhteisön jäsenet, joista on tullut materialistisen näkemyksen panttivankeja, väittävät itsepintaisesti, että tiede ja henkisyys eivät voi elää rinnakkain.

He ovat harhaanjohtavia. Siksi kirjoitan tätä kirjaa. On välttämätöntä kouluttaa ihmisiä muinaisesta mutta erittäin tärkeästä totuudesta. Häneen verrattuna kaikki muut historiani jaksot ovat toissijaisia - tarkoitan sairauden mysteeriä, sitä, kuinka säilytin tajunnan eri ulottuvuudessa viikon kooman aikana ja kuinka onnistuin toipumaan ja palauttamaan kaikki aivotoiminnot täysin.

Ensimmäistä kertaa kun löysin itseni Madon maasta, en tajunnut itseäni, en tiennyt kuka olin, mikä olen ja edes olinko ollenkaan. Olen siellä – tämä on pieni tietoisuuspiste viskoosissa, mustassa ja mutaisessa jossain, jolla ei näyttänyt olevan loppua tai alkua.

Sitten kuitenkin tajusin itseni, ymmärsin, että kuulun Jumalalle ja ettei mikään – kerta kaikkiaan mikään – voinut ottaa sitä minulta pois. (Väärä) pelko siitä, että saattaisimme jotenkin olla erossa Jumalasta, on syy kaikkeen ja jokaiseen pelkoon universumissa, ja lääke niihin - sain aluksi portilla ja lopulta Keskuksessa - oli selkeä, varma ymmärrys siitä, että mikään eikä koskaan voi erottaa meitä Jumalasta. Tämä tieto - se on edelleen ainoa tärkeä tosiasia, jonka olen koskaan oppinut - riisti Madon maan kauhusta ja mahdollisti sen näkemisen sellaisena kuin se oli: ei kovin miellyttävä, mutta välttämätön osa maailmankaikkeutta.

Monet, kuten minä, ovat olleet ylemmässä maailmassa, mutta useimmat heistä maallisen ruumiin ulkopuolella muistivat keitä he olivat. He tiesivät nimensä eivätkä unohtaneet elävänsä maan päällä. He ymmärsivät, että heidän sukulaisensa odottivat heidän paluutaan. Monet muut tapasivat siellä kuolleita ystäviä ja sukulaisia, ja he tunnistivat heidät välittömästi.

Kliinisestä kuolemasta selvinneet kertoivat, että kuvat heidän elämästään kulkivat heidän edessään, he näkivät hyviä ja huonoja tekoja, joita he tekivät elämänsä aikana.

En ole kokenut mitään tällaista, ja jos analysoit kaikkia näitä tarinoita, käy selväksi, että kliinisen kuolemani tapaukseni on epätavallinen. Olin täysin riippumaton maallisesta ruumiistani ja persoonallisuudestani, mikä on ristiriidassa kliinisen kuoleman tyypillisten ilmiöiden kanssa.

Ymmärrän, että on hieman outoa sanoa, etten tiennyt kuka olen tai mistä olen kotoisin. Loppujen lopuksi, kuinka voisin tunnistaa kaikki nämä uskomattoman monimutkaiset ja kauniit asiat, kuinka voisin nähdä tytön vieressäni, kukkivia puita, vesiputouksia ja kyliä ymmärtämättä, että minä, Eben Alexander, koin kaiken tämän? Kuinka voisin ymmärtää kaiken tämän, mutta en muistanut, että maan päällä olin lääkäri, lääkäri, minulla oli vaimo ja lapsia? Mies, joka ei nähnyt puita, jokia ja pilviä ensimmäistä kertaa ollessaan portissa, mutta monta kertaa, lapsuudesta lähtien, jolloin hän varttui hyvin erityisessä ja maallisessa paikassa, Winston-Salemin kaupungissa Pohjois-Carolinassa .

Paras mitä voin ehdottaa selitykseksi, on se, että olin osittaisessa mutta hyödyllisessä muistinmenetyksessä. Eli hän unohti itsestään joitakin tärkeitä tosiasioita, mutta hyötyi vain tästä lyhytaikaisesta unohtamisesta.

Mitä olen saanut siitä, että unohdin itseni, maallinen? Tämä antoi minulle mahdollisuuden tunkeutua täysin ja täydellisesti maailmamme ulkopuolella oleviin maailmoihin, enkä murehtinut siitä, mitä jäi taakse. Koko ajan, kun olin muissa maailmoissa, olin sielu, jolla ei ole mitään menetettävää. En kaivannut kotimaatani, en surenut kadonneita ihmisiä. Tulin tyhjästä ja minulla ei ollut menneisyyttä, joten täysin rauhallisesti havaitsin olosuhteet, joihin olin joutunut - jopa alun perin synkän ja inhottavan Madon maan.

Ja koska olin täysin unohtanut kuolevaisen identiteettini, minulle annettiin täysi pääsy todelliseen kosmiseen sieluun, joka minä todella olen, kuten me muutkin. Toistan vielä kerran, että kokemustani voidaan tietyssä mielessä verrata uneen, jossa muistat jotain itsestäsi, mutta unohdat jotain kokonaan. Ja kuitenkin, tämä analogia on vain osittain totta, koska - en ole kyllästynyt muistuttamaan teitä - sekä portti että keskus eivät olleet vähääkään kuvitteellisia, illusorisia, vaan päinvastoin erittäin todellisia, todella olemassa olevia. Saa sellaisen vaikutelman, että muistin puute maallisesta elämästä korkeammissa maailmoissa oleskeluni aikana oli tahallista. Tarkalleen. Sen uhalla, että yksinkertaistan ongelmaa liikaa, sanon: Minun annettiin ikään kuin kuolla täydellisemmin ja peruuttamattomammin ja tunkeutua toiseen todellisuuteen syvemmälle kuin useimmat kliinisen kuoleman kärsineet potilaat.

Kuolemanläheistä kokemusta käsittelevän laajan kirjallisuuden lukeminen osoittautui erittäin tärkeäksi koomamatkani ymmärtämisessä. En halua vaikuttaa erityiseltä ja itsevarmalta, mutta sanon, että kokemukseni oli todella erikoinen ja erityinen ja sen ansiosta, nyt, kolme vuotta myöhemmin, luettuani kirjallisuuden vuoria, tiedän varmasti sen tunkeutumisen. korkeampiin maailmoihin on askel askeleelta prosessi ja vaatii, että ihminen vapautuu kaikista kiintymyksistä, joita hänellä oli ennen.

Minun oli helppo tehdä tämä, koska minulta puuttui maallisia muistoja, ja ainoa kerta, kun koin kipua ja tuskaa, oli kun minun piti palata Maahan, josta aloitin matkani.

Useimmat nykyajan tiedemiehet ovat sitä mieltä, että ihmisen tietoisuus on digitaalista informaatiota, eli melkein samanlaista informaatiota, jota tietokone käsittelee. Vaikka osa näistä tiedoista - kuten kuvankauniin auringonlaskun katseleminen, kauniin sinfonian kuunteleminen, jopa rakkaus - saattaa tuntua meistä erittäin vakavalta ja erityiseltä verrattuna lukemattomiin muihin aivoihimme tallennettuihin hiukkasiin, se on itse asiassa illuusio. Kaikki hiukkaset ovat laadullisesti samoja. Aivomme muokkaavat ulkoista todellisuutta prosessoimalla aisteilta saamaansa tietoa ja muuntamalla sen rikkaaksi digitaaliseksi matoksi. Mutta tunteemme ovat vain malli todellisuudesta, eivät itse todellisuus. Illuusio.

Tietysti minäkin noudatin tätä näkemystä. Muistan, että jo lääketieteellisessä koulussa minun piti kuulla argumentteja sen kannan puolesta, että tietoisuus ei ole muuta kuin hyvin monimutkainen tietokoneohjelma. Keskustelijat väittivät, että kymmenen miljardia neuronia aivoissa, jotka ovat jatkuvassa jännityksessä, kykenevät tarjoamaan tietoisuutta ja muistia ihmisen koko elämän ajan.

Ymmärtääksemme, kuinka aivot voivat estää pääsymme korkeampia maailmoja koskevaan tietoon, on myönnettävä - ainakin hypoteettisesti - että aivot eivät itse tuota tietoisuutta. Pikemminkin se on eräänlainen turvaventtiili tai vipu, joka vaihtaa korkean, "ei-fyysisen" tietoisuuden, joka meillä on ei-fyysisissa maailmoissa, alempaan tietoisuuteen, jolla on rajalliset kyvyt maallisen elämämme ajaksi. Maallisesta näkökulmasta tällä on tietty merkitys. Koko valveillaoloajan aivot työskentelevät lujasti ja vievät niihin pääsyn aistitietovirrasta materiaalin, jota ihminen tarvitsee olemassaoloon, ja siksi muistin menettäminen siitä, että olemme vain tilapäisesti maan päällä, antaa meille mahdollisuuden elää tehokkaammin. "tässä ja nyt". Tavallinen elämä antaa meille jo liian paljon omaksuttavaa ja omaksi hyödyksi käytettävää tietoa, ja jatkuva muisto maallisen elämän ulkopuolisista maailmoista vain hidastaisi kehitystämme. Jos meillä olisi jo kaikki tieto henkisestä maailmasta käytettävissämme, meidän olisi vielä vaikeampaa elää maan päällä. Tämä ei tarkoita, että meidän ei pitäisi ajatella sitä, mutta jos olemme liian tarkasti tietoisia sen suuruudesta ja suunnattomuudesta, tämä voi vaikuttaa haitallisesti käyttäytymiseemme maallisessa elämässä. Suuren suunnitelman (ja nyt tiedän varmasti, että maailmankaikkeus on hieno suunnittelu) näkökulmasta ei olisi niin tärkeää, että vapaalla tahdolla varustetulle henkilölle olisi niin tärkeää tehdä oikea päätös pahuuden ja epäoikeudenmukaisuuden edessä. jos hän maan päällä eläessään muistaisi kaiken häntä odottavan ylemmän maailman viehätyksen ja loiston.

Miksi olen niin varma tästä? kahdesta syystä. Ensinnäkin, se näytettiin minulle (olennot, jotka opettivat minua Portilla ja Keskuksessa). Toiseksi, olen todella kokenut sen. Ollessani kehon ulkopuolella, sain tietoa universumin luonteesta ja rakenteesta, mikä on ymmärrykseni ulkopuolella. Ja sain sen pääasiassa siksi, että en muistanut maallista elämääni, pystyin havaitsemaan tämän tiedon. Nyt kun olen palannut maan päälle ja tajuan fyysisen olemukseni, tämän korkeampia maailmoja koskevan tiedon siemenet ovat taas piilossa minulta. Ja silti he ovat siellä, tunnen heidän läsnäolonsa. Maallisessa maailmassa näiden siementen itäminen kestää vuosia. Tarkemmin sanottuna kestää vuosia ymmärtääkseni kuolevaisten fyysisten aivoillani kaiken, minkä omaksuin niin helposti ja nopeasti ylämaailmassa, missä aivoja ei ollut olemassa. Ja silti olen varma, että jos työskentelen kovasti, tieto kehittyy edelleen.

Ei riitä, että sanomme, että nykyaikaisen tieteellisen käsityksemme universumista ja näkemäni todellisuuden välillä on valtava kuilu. Rakastan edelleen fysiikkaa ja kosmologiaa, ja samalla mielenkiinnolla tutkin valtavaa ja upeaa universumiamme. Mutta nyt minulla on tarkempi käsitys siitä, mitä "valtava" ja "ihana" tarkoittavat. Universumin fyysinen puoli on pölyhiukkanen verrattuna sen näkymättömään henkiseen komponenttiin. Aiemmin tieteellisissä keskusteluissa en käyttänyt sanaa "hengellinen", mutta nyt olen sitä mieltä, että tätä sanaa ei pidä välttää millään tavalla.

Shining Focusista sain selkeän käsityksen siitä, mitä kutsumme "pimeäksi energiaksi" tai "pimeäksi aineeksi", sekä muista, fantastisemmista universumin komponenteista, joihin ihmiset suuntaavat tiedustelevan mielensä vasta vuosisatojen kuluttua.

Mutta tämä ei tarkoita, että pystyisin selittämään ajatuksiani. Paradoksaalista kyllä, yritän itse edelleen ymmärtää niitä. Ehkä paras tapa välittää kokemuksiani on sanoa, että minulla on aavistus siitä, että tulevaisuudessa entistä tärkeämpää ja laajempaa tietoa pääsee käsiksi suuri joukko ihmisiä. Nyt minkä tahansa selityksen yritystä voidaan verrata siihen, kuinka simpanssi, joka yhdeksi päiväksi muuttui ihmiseksi ja pääsi käsiksi kaikkiin ihmistiedon ihmeisiin ja palasi sitten sukulaistensa luo, haluaisi kertoa heille, mitä se tarkoittaa puhua useita vieraita kieliä, mitä on laskenta ja maailmankaikkeuden valtava mittakaava.

Siellä ylhäällä, heti kun minulla oli kysymys, siihen ilmestyi heti vastaus, kuin kukka kukkii lähellä. Aivan kuten universumissa ei ole olemassa fyysistä hiukkasta erillään toisesta, samoin kuin siinä ei ole kysymystä ilman vastausta. Ja nämä vastaukset eivät olleet lyhyitä "kyllä" tai "ei". Nämä olivat laajoja käsitteitä, upeita elävän ajattelun rakenteita, monimutkaisia kuin kaupungit. Ideat ovat niin laajoja, ettei niitä voi käsittää maallinen ajatus. Mutta minua se ei rajoittunut. Siellä heitin sen rajat pois, kuin perhonen heittää pois kotelonsa ja pääsee päivänvaloon.

Näin Maan vaaleansinisenä pisteenä fyysisen avaruuden loputtomassa mustuudessa. Minulle annettiin tietää, että hyvä ja paha sekoittuvat maan päällä ja että tämä on yksi sen ainutlaatuisista ominaisuuksista. Maan päällä on enemmän hyvää kuin pahaa, mutta pahalle annetaan suurta voimaa, mikä on ehdottomasti mahdotonta hyväksyä olemassaolon korkeimmalla tasolla. Luoja tiesi, että paha voi joskus voittaa, ja Hän salli sen välttämättömänä seurauksena ihmiselle vapaan tahdon antamisesta.

Pienet pahan hiukkaset ovat hajallaan ympäri maailmankaikkeutta, mutta pahan kokonaismäärä on kuin yksi hiekkajyvä valtavalla hiekkarannalla verrattuna siihen hyvään, runsaisuuteen, toivoon ja ehdottomaan rakkauteen, joka kirjaimellisesti kylpee universumia. Vaihtoehtoisen ulottuvuuden ydin on rakkaus ja hyväntahtoisuus, ja kaikki mikä ei sisällä näitä ominaisuuksia, tarttuu heti silmään ja näyttää sopimattomalta.

Mutta vapaa tahto tulee tämän kaiken kattavan rakkauden ja hyväntahtoisuuden menettämisen tai putoamisen kustannuksella. Kyllä, olemme vapaita ihmisiä, mutta meitä ympäröi ympäristö, joka saa meidät tuntemaan olomme vapaaksi. Vapaa tahto on uskomattoman tärkeä roolillemme maallisessa todellisuudessa - rooli, josta - jonain päivänä me kaikki tiedämme - vaikuttaa suuresti siihen, sallitaanko meidän nousta vaihtoehtoiseen ajattomaan ulottuvuuteen.

Elämämme maan päällä voi tuntua merkityksettömältä, koska se on liian lyhyt verrattuna ikuinen elämä ja muut maailmat, joilla näkyvät ja näkymätön universumit ovat täynnä. Se on kuitenkin myös uskomattoman tärkeää, koska juuri täällä ihmisen on määrä kasvaa, nousta Jumalan luo, ja tätä kasvua seuraavat tiiviisti ylemmän maailman olennot - sielut ja valopallot (ne olennot, jotka näin korkealla minä porteissa ja jotka mielestäni ovat enkelien käsityksemme lähde).

Todellisuudessa teemme valinnan hyvän ja pahan välillä hengellisinä olentoina, jotka asuvat tilapäisesti kehittyneessä kuolevaisessa ruumiissamme, jotka ovat johdannaisia maasta ja maallisista olosuhteista. Todellinen ajattelu ei synny aivoissa. Mutta olemme niin tottuneet - osittain itse aivoihin - yhdistämään sen ajatuksiimme ja tietoisuutemme itsestämme, että olemme menettäneet ymmärryksemme siitä tosiasiasta, että olemme enemmän kuin vain fyysinen keho, mukaan lukien aivot, ja meidän on täytettävä omamme. kohtalo.

Todellinen ajattelu syntyi kauan ennen fyysisen maailman ilmestymistä. Tämä ikiaikainen alitajuinen mieli on vastuussa kaikista tekemistämme päätöksistä. Todellinen ajattelu ei ole loogisten rakenteiden alainen, vaan se toimii nopeasti ja määrätietoisesti lukemattomilla tiedoilla kaikilla tasoilla ja antaa heti ainoan oikean ratkaisun. Henkiseen mieleen verrattuna tavallinen ajattelumme on toivottoman arka ja kömpelö. Juuri tämä ikivanha ajattelutapa pallon nappaamisesta maalialueella ilmenee tieteellisinä oivalluksina tai inspiroivan hymnin säveltämisessä. Alitajuinen ajattelu ilmenee aina kaikkein tarpeellisimmalla hetkellä, mutta usein menetämme pääsyn siihen, uskomme siihen.

Ajattelun tunnistamiseksi ilman aivojen osallistumista on välttämätöntä olla välittömien, spontaanien yhteyksien maailmassa, johon verrattuna tavallinen ajattelu on toivottoman estynyttä ja raskasta. Syvin ja todellinen minämme on täysin vapaa. Se ei ole menneiden toimien turmeltunut tai vaarantunut, se ei ole huolissaan identiteetistään ja asemastaan. Se ymmärtää, ettei maallista maailmaa tarvitse pelätä, eikä siksi tarvitse korottaa itseään maineella, rikkaudella tai voitolla. Tämä "minä" on todella hengellinen, ja jonakin päivänä meidän kaikkien on määrä herättää se henkiin itsessämme. Mutta olen vakuuttunut siitä, että siihen päivään asti meidän on tehtävä kaikkemme palauttaaksemme yhteyden tähän ihmeelliseen olemukseen - kouluttaaksemme ja paljastaaksemme sen. Tämä olemus on sielu, joka asuu fyysisessä ruumiissamme, ja sitä Jumala haluaa meidän olevan.

Mutta miten kehität henkisyyttäsi? Vain rakkauden ja myötätunnon kautta. Miksi? Koska rakkaus ja myötätunto eivät ole abstrakteja käsitteitä, kuten niiden usein ajatellaan olevan. Ne ovat todellisia ja konkreettisia. Juuri he muodostavat henkisen maailman olemuksen, perustan. Palataksemme siihen, meidän on jälleen noustava siihen - jopa nyt, kun olemme kiinnittyneet maalliseen elämään ja tuskin kuljemme maallista polkuamme.

Ajatellessaan Jumalaa tai Allahia, Vishnua, Jehovaa tai mitä ikinä haluatkaan kutsua absoluuttisen voiman Lähteeksi, Luojaksi, joka hallitsee maailmankaikkeutta, ihmiset tekevät yhden suurimmista virheistä - he kuvittelevat Omin välinpitämättömäksi. Kyllä, Jumala on lukujen takana, maailmankaikkeuden täydellisyyden takana, jota tiede mittaa ja pyrkii ymmärtämään. Mutta - vielä yksi paradoksi - Om on ihminen, paljon inhimillisempi kuin sinä ja minä. Om ymmärtää ja tuntee syvästi myötätuntoa tilanteemme suhteen, koska hän tietää, mitä olemme unohtaneet, ja ymmärtää kuinka kauheaa ja vaikeaa on elää, vaikka hetkeksikin unohtaa Jumalan.

Tietoisuuteni laajeni ja laajeni, ikään kuin se havaitsi koko universumin. Oletko koskaan kuunnellut musiikkia radiosta tunnelmallisten äänien ja rätisemien säestyksellä? Olet tottunut tähän ja uskot, ettei se voisi olla toisin. Mutta sitten joku viritti vastaanottimen halutulle aallonpituudelle, ja sama kappale sai yhtäkkiä hämmästyttävän selkeän ja täyteläisen äänen. On hämmästyttävää, kuinka et ole aiemmin huomannut häiriöitä.

Tämä on ihmiskehon sopeutumiskykyä. Olen useammin kuin kerran selittänyt potilaille, että epämukavuuden tunne heikkenee, kun heidän aivonsa ja koko keho tottuu uuteen tilanteeseen. Jos jotain tapahtuu tarpeeksi kauan, aivot tottuvat jättämään sen huomiotta tai yksinkertaisesti hyväksymään sen normaalina.

Mutta rajallinen maallinen tietoisuutemme on kaukana normaalista, ja sain tästä ensimmäisen vahvistuksen tunkeutuessaan keskuksen sydämeen. Muistin puute maallisesta menneisyydestäni ei tehnyt minusta merkityksettömän merkityksettömän. Tajusin ja muistin kuka olin siellä. Olin maailmankaikkeuden kansalainen, jonka äärettömyys ja monimutkaisuus valtasi minut ja jota johti vain rakkaus.

Loppujen lopuksi kukaan ei ole orpo. Olemme kaikki samassa tilanteessa kuin minä. Eli jokaisella meistä on erilainen perhe, olentoja, jotka seuraavat meitä ja pitävät meistä huolta, olentoja, jotka olemme joksikin aikaa unohtaneet, mutta jotka avautuessaan heille ovat aina valmiita ohjaamaan meitä elämässämme. Maapallo. Ei ole ihmistä jota ei rakasteta. Luoja tuntee ja rakastaa meistä jokaisen syvästi, ja hän välittää meistä väsymättä. Tämän tiedon ei pitäisi olla enää salaisuutena.

Joka kerta kun löysin itseni synkältä madon maalta, onnistuin muistamaan kauniin virtaavan melodian, joka avasi pääsyn portteihin ja fokukseen. Vietin paljon aikaa - mikä oudosti tuntui hänen poissaololtaan - suojelusenkelini seurassa perhosen siivessä ja imesin aikojen ajan Luojasta ja Valopallosta lähtevää tietoa syvällä Keskuksessa.

Jossain vaiheessa porttia lähestyessäni huomasin, etten voinut mennä sinne. Virtaava melodia - joka oli pääsyni korkeampiin maailmoihin - ei enää johdattanut minua sinne. Paratiisin portit suljettiin.

Kuinka voin kuvailla tunteitani? Ajattele aikoja, jolloin olit turhautunut. Joten kaikki maalliset pettymyksemme ovat itse asiassa muunnelmia ainoasta tärkeästä menetyksestä - Paratiisin menetyksestä. Sinä päivänä, jolloin paratiisin portit sulkeutuivat edessäni, koin vertaansa vailla olevaa, sanoinkuvaamatonta katkeruutta ja surua. Vaikka siellä, ylemmässä maailmassa, kaikki inhimilliset tunteet ovat läsnä, ne ovat uskomattoman syvempiä ja vahvempia, kattavampia - ne eivät ole niin sanotusti vain sisälläsi, vaan myös ulkopuolella. Kuvittele, että joka kerta kun mielialasi muuttuu täällä maan päällä, sää muuttuu sen mukana. Että kyynelesi aiheuttavat voimakkaan sateen ja pilvet katoavat välittömästi ilostasi. Tämä antaa sinulle välähdyksen siitä, kuinka massiivisesti ja tehokkaasti mielialan muutos siellä tapahtuu. Mitä tulee käsitteihimme "sisällä" ja "ulkopuolella", niitä ei yksinkertaisesti voida soveltaa siellä, koska sellaista jakoa ei ole.

Lyhyesti sanottuna syöksyin loputtomaan suruun, johon liittyi lasku. Laskeuduin valtavien kerrospilvien läpi. Ympärillä kuului kuiskauksia, mutta en saanut sanoja eroon. Sitten tajusin, että minua ympäröivät polvistuvat olennot, jotka muodostavat kaareja, jotka ulottuvat kaukaisuuteen yksi toisensa jälkeen. Kun muistan tämän nyt, ymmärrän, mitä nämä tuskin näkyvät ja havaittavissa olevat enkelijoukot tekivät, venyessään ylös ja alas ketjussa pimeydessä.

He rukoilivat puolestani.

Kahdella heistä oli kasvot, jotka muistin myöhemmin. Nämä olivat Michael Sullivanin ja hänen vaimonsa Paigen kasvot. Näin heidät vain profiilissa, mutta kun pääsin taas puhumaan, nimesin heidät heti. Michael oli huoneessani ja luki lakkaamatta rukouksia, mutta Paige ei ilmestynyt sinne (vaikka hän myös rukoili puolestani).

Nämä rukoukset antoivat minulle voimaa. Ehkä siksi, niin katkera kuin olinkin, tunsin outoa varmuutta siitä, että kaikki olisi hyvin. Nämä ruumiittomat olennot tiesivät, että olin siirtymässä läpi, ja lauloivat ja rukoilivat tukeakseen minua. Minut kannettiin tuntemattomaan, mutta siinä hetkessä tiesin jo, että minua ei enää jätetä yksin. Tämän lupasi minulle kaunis kumppanini perhosen siivessä ja äärettömän rakastava Jumala. Tiesin lujasti, että minne menenkin tästä eteenpäin, paratiisi olisi kanssani Luojan Omin muodossa ja enkelini - Tyttö perhosen siivessä - muodossa.

Olin menossa takaisin, mutta en ollut yksin - ja tiesin, etten koskaan enää tunteisi olevani yksin.

Kun syöksyin Madon maahan, silloin, kuten aina, mutaisesta mudasta ei ilmestynyt eläinten kuonoa, vaan ihmisten kasvoja. Ja nämä ihmiset sanoivat selvästi jotain. Totta, en ymmärtänyt sanoja.

Kun olin laskeutumassa, en osannut nimetä yhtäkään heistä. Tiesin vain, pikemminkin minusta tuntui, että jostain syystä he olivat minulle erittäin tärkeitä.

Minua viehätti erityisesti yksi näistä kasvoista. Se alkoi houkutella minua. Yhtäkkiä, jostain impulssista, se näytti heijastuvan koko pyöreään pilvien ja rukoilevien enkelien tanssiin, joiden ohitse laskeuduin, tajusin, että portin ja keskuksen enkelit - joita ilmeisesti rakastin ikuisesti - eivät olleet vain tuntemani olennot. Tunsin ja rakastin alla olevia olentoja - maailmassa, jota olin nopeasti lähestymässä. Olentoja, joita en siihen hetkeen asti muistanut ollenkaan.

Tämä tietoisuus keskittyi kuuteen kasvoihin, erityisesti yhteen niistä. Se oli hyvin läheistä ja tuttua. Yllätyksellä ja melkein pelolla tajusin, että nämä kasvot kuuluivat henkilölle, joka todella tarvitsi minua. Että tämä mies ei koskaan parane, jos lähden. Jos jätän hänet, hän kärsii sietämättömästi menetyksestä, kuten minä kärsin, kun Paratiisin portit sulkeutuivat edessäni. Se olisi petos, johon en voisi sitoutua.

Siihen asti olin vapaa. Matkustin maailmojen halki rauhallisesti ja huolimattomasti välittämättä näistä ihmisistä ollenkaan. Mutta en häpeännyt sitä. Vaikka olin Centerissä, en tuntenut mitään ahdistusta tai syyllisyyttä siitä, että jätin heidät alapuolelle. Ensimmäinen asia, jonka opin lentäessäni Tyttö perhosen siivessä, oli ajatus: "Et voi tehdä mitään väärää."

Mutta nyt oli toisin. Niin eri tavalla, että ensimmäistä kertaa koko matkan aikana koin todellista kauhua - en itselleni, vaan näille kuudelle, erityisesti tälle henkilölle. En voinut sanoa, kuka hän oli, mutta tiesin, että hän oli minulle erittäin tärkeä.

Hänen kasvonsa tulivat yhä selvemmiksi, ja lopulta näin, että se - eli hän - rukoili, että palaisin, enkä pelkää laskeutua vaarallisesti alempaan maailmaan ollakseni jälleen hänen kanssaan. En vieläkään ymmärtänyt hänen sanojaan, mutta jotenkin tajusin, että minulla oli pantti tässä alemmassa maailmassa.

Tämä tarkoitti, että olin palannut. Minulla oli täällä yhteyksiä, joita minun piti kunnioittaa. Mitä selvemmiksi minua vetivät kasvot, sitä selvemmin ymmärsin velvollisuuteni. Kun tulin lähemmäksi, tunnistin nämä kasvot.

Pienen pojan kasvot.

Kaikki sukulaiseni, lääkärini ja sairaanhoitajani juoksivat luokseni. He katsoivat minua kaikista silmistään, kirjaimellisesti sanattomina, ja minä hymyilin heille rauhallisesti ja iloisesti.

Asiat ovat hyvin! - Sanoin, kaikki säteilen ilosta. Katsoin heidän kasvojaan tajuten olemassaolomme jumalallisen ihmeen. "Älä huoli, kaikki on hyvin", toistin rauhoittaen heitä.

Kahden päivän ajan raivosin laskuvarjohypystä, lentokoneista ja Internetistä ja otin yhteyttä niihin, jotka kuuntelivat minua. Kun aivoni toipuivat, syöksyin outoon ja tuskallisen epänormaaliin universumiin. Heti kun suljin silmäni, minuun alkoivat hyökätä kauheat "Internetin viestit", jotka ilmestyivät tyhjästä; joskus, kun silmäni olivat auki, ne ilmestyivät kattoon. Suljin silmäni, kuulin yksitoikkoista jauhamista, joka oudosti muistutti lauluja, joka yleensä katosi heti kun avasin ne uudelleen. Työnsin jatkuvasti sormellani avaruuteen, ikään kuin painaisin näppäimiä, yrittäen työskennellä vieressäni kelluvalla tietokoneella venäläisellä ja kiinalaisella näppäimistöllä.

Lyhyesti sanottuna olin kuin hullu.

Kaikki oli vähän kuin Madon maata, vain kauheampaa, koska sirpaleita maallisesta menneisyydestäni purskahti kaikkeen, mitä näin ja kuulin. (Tunnistin perheenjäseneni, vaikka en muistanut heidän nimiään.)

Mutta samaan aikaan visioistani puuttui hämmästyttävä selkeys ja elävä elinvoima - todellisuus korkeimmassa merkityksessä - portti ja keskus.

Palasin ehdottomasti takaisin aivoihini.

Huolimatta ensimmäisestä näkyvästä täyden tajunnan hetkestä, kun avasin ensimmäisen kerran silmäni, menetin pian jälleen muistini ihmiselämästäni koomaan. Muistin vain paikat, joissa olin juuri käynyt: synkän ja inhottavan Madon maan, idylliset portit ja taivaallisen autuaan keskittymisen. Mieleni - todellinen "minä" - kapeni jälleen palaten liian läheiseen fyysiseen olemassaolon muotoon aika-avaruusrajoilla, suoraviivaisella ajattelulla ja huonolla verbaalisella kommunikaatiolla. Vielä viikko sitten ajattelin, että se oli ainoa mahdollinen olemassaolo, mutta nyt se näytti minusta uskomattoman huonolta ja vapaalta.

Pikkuhiljaa hallusinaatiot hävisivät ja ajattelustani tuli järkevämpi ja puheeni selkeytettiin. Kaksi päivää myöhemmin minut siirrettiin neurologiselle osastolle.

Kun tilapäisesti tukossa olevat aivot osallistuivat yhä enemmän työhön, katselin hämmästyneenä, mitä sanoin ja teen, ja hämmästyin: kuinka se käy?

Muutamaa päivää myöhemmin keskustelin jo reippaasti vierailevien ihmisten kanssa. Ja tämä ei vaatinut minulta paljon vaivaa. Kuten autopilotin ohjaama lentokone, aivoni ohjasivat minua maallisen elämäni yhä tutumpaa reittiä pitkin. Näin vakuuttuin omasta kokemuksestani siitä, minkä tunsin neurokirurgina: aivot ovat todella hämmästyttävä mekanismi.

Päivä päivältä minulle palasi yhä enemmän "minästäni", samoin kuin puhe, muisti, tunnistaminen, taipumus pahantekoon, mikä oli minulle aiemmin ominaista.

Silloinkin ymmärsin yhden muuttumattoman tosiasian, joka muiden piti pian tajuta. Huolimatta siitä, mitä asiantuntijat tai neurologista tietämättömät ajattelivat, en ollut enää sairas, aivoni eivät olleet vaurioituneet. Olin täysin terve. Lisäksi - vaikka sillä hetkellä vain minä tiesin sen - olin ensimmäistä kertaa elämässäni todella terve.

Pikkuhiljaa ammatillinen muistini palasi mieleeni.

Eräänä aamuna heräsin ja huomasin taas omistavani kaiken tieteellisen ja lääketieteellisen tiedon, jota en ollut tuntenut edellisenä päivänä. Tämä oli yksi kokemukseni kummallisimmista puolista: silmien avaaminen, tunne, että kaikki harjoitteluni ja harjoitukseni tulokset palasivat minulle.

Samalla kun neurokirurgin tieto palasi mieleeni, muisti siitä, mitä minulle tapahtui ollessani poissa kehosta, säilyi täysin selkeänä ja elävänä. Maallisen todellisuuden ulkopuolella tapahtuneet tapahtumat aiheuttivat minussa uskomattoman onnen tunteen, johon heräsin. Ja tämä autuas tila ei jättänyt minua. Tietysti olin erittäin iloinen saadessani olla jälleen rakkaideni kanssa. Mutta tähän iloon lisättiin - yritän selittää sen mahdollisimman selkeästi - ymmärrys siitä, kuka minä olen ja missä maailmassa elämme.

Minut valtasi itsepäinen - ja naiivi - halu kertoa tästä erityisesti lääkärikollegoilleni. Loppujen lopuksi se, mitä koin, muutti täysin ymmärrykseni aivoista, tietoisuudesta, jopa elämän tarkoituksen ymmärtämisestä. Näyttää siltä, kuka kieltäytyisi kuulemasta tällaisista löydöistä?

Kuten kävi ilmi, hyvin monet, etenkin lääketieteen koulutuksen saaneet.

Älä ymmärrä minua väärin - lääkärit olivat erittäin iloisia puolestani.

Tämä on ihanaa, Eben”, he sanoivat, kun minulla oli tapana vastata potilailleni, jotka yrittivät kertoa minulle muun maailman kokemuksistaan, joita heillä oli esimerkiksi leikkauksen aikana. "Sinä olit erittäin vakavasti sairas. Aivosi olivat täynnä mätä. Emme voi vieläkään uskoa, että olet kanssamme ja puhut tästä. Tiedät itse, missä tilassa aivot ovat, kun ne tulevat näin pitkälle.

Mutta kuinka voin syyttää heitä? Loppujen lopuksi en olisi ymmärtänyt tätä - ennen.

Mitä enemmän mieleeni palasi kyky ajatella tieteellisesti, sitä selvemmin näin, kuinka radikaalisti aikaisempi tieteellinen ja käytännön tietoni poikkesi oppimastani, sitä enemmän ymmärsin, että mieli ja sielu ovat edelleen olemassa myös fyysisen kehon kuoleman jälkeen. Minun piti kertoa tarinani maailmalle.

Seuraavat viikot menivät samalla tavalla. Heräsin noin kahden tai kahden ja puolen aikaan yöllä ja tunsin sellaista iloa yhdestä tietoisuudesta, että olin elossa, että nousin heti ylös. Sytytin työhuoneeni takan, istuin suosikkinahkatuoliini ja kirjoitin. Muistin kaikki yksityiskohdat matkasta keskustaan ja sieltä pois ja kaikki opit, jotka voivat muuttaa elämäni. Vaikka sana "muistaa" ei ole täysin oikea. Nämä kuvat olivat läsnä minussa, eloisina ja erottuvina.

Päivä koitti, kun vihdoin kirjoitin ylös kaiken, mitä pystyin, pienimmätkin yksityiskohdat Madon maasta, porteista ja keskustasta.

Tajusin hyvin nopeasti, että meidän aikanamme ja kaukaisten vuosisatojen aikana lukemattomat ihmiset kokivat sen, mitä minä koin. Tarinoita mustasta tunnelista tai synkästä laaksosta, jotka korvattiin kirkkaalla ja eloisalla maisemalla - aivan totta - oli olemassa antiikin Kreikan ja Egyptin päivinä. Tarinat enkeliolennoista - joskus siivellisistä, joskus ilman siipistä - ovat peräisin ainakin muinaisesta Lähi-idästä, samoin kuin käsitys, että nämä olennot olivat vartijoita, jotka valvoivat ihmisten elämää maan päällä ja tapasivat näiden ihmisten sielut heidän lähtiessään. hänen. Kyky nähdä samanaikaisesti kaikkiin suuntiin; tunne, että olet lineaarisen ajan ulkopuolella - kaiken sen ulkopuolella, minkä aiemmin katsottiin määrittävän ihmiselämän; kyky kuulla pyhiä hymnejä muistuttavaa musiikkia, jonka siellä havaitsi koko olemus, ei vain korvat; tiedon suora siirto ja välitön assimilaatio, jonka ymmärtäminen maan päällä vaatisi paljon aikaa ja vaivaa; kaiken kattavan ja ehdottoman rakkauden tunne...

Yhä uudelleen ja uudelleen, nykyaikaisissa tunnustuksissa ja alkuvuosisatojen hengellisissä kirjoituksissa tunsin kertojan kirjaimellisesti kamppailevan maallisen kielen rajoitusten kanssa, haluten välittää kokemuksensa mahdollisimman täydellisesti, ja näin, että hän ei kyennyt siihen. niin.

Ja tutustuttuani näihin epäonnistuneisiin yrityksiin valita sanoja ja maallisia kuviamme antaakseni käsityksen maailmankaikkeuden valtavasta syvyydestä ja sanoinkuvaamattomasta loistosta, huudahdin sydämessäni: "Kyllä, kyllä! Ymmärrän mitä halusit sanoa!"

Kaikkia näitä kirjoja ja materiaaleja, jotka olivat olemassa ennen kokemustani, en ole koskaan ennen nähnyt. Korostan, etten vain lukenut sitä, mutta en myöskään nähnyt sitä silmissäni. Loppujen lopuksi en aiemmin edes ajatellut mahdollisuutta, että jokin osa "minästämme" olisi olemassa ruumiin fyysisen kuoleman jälkeen. Olin tyypillinen lääkäri, tarkkaavainen potilailleni, vaikka olin skeptinen heidän "tarinoidensa" suhteen. Ja voin sanoa, että useimmat skeptikot eivät ole ollenkaan skeptisiä. Koska ennen kuin kiistää mitään ilmiötä tai kumoaa minkä tahansa näkökulman, on välttämätöntä tutkia niitä vakavasti. Minä, kuten muut lääkärit, en pitänyt tarpeellisena käyttää aikaa kliinisen kuoleman kokemuksen tutkimiseen. Tiesin vain, että se oli mahdotonta, että se ei voi olla.

Lääketieteellisestä näkökulmasta täydellinen toipumiseni vaikutti täysin mahdottomalta ja oli todellinen ihme. Mutta pääasia on, missä olen ollut...

Muistan elävästi poissa ruumiista olemisen, ja kun löysin itseni kirkosta, jossa en ennen ollut erityisen kiinnostunut, näin kuvia ja kuulin musiikkia, joka aiheutti jo kokemiani tuntemuksia. Matalat rytmiset laulut ravistelivat synkkää Madon maata. Mosaiikkiikkunat, joissa oli enkeleitä pilvissä, muistuttivat portin taivaallista kauneutta. Kuva Jeesuksesta, joka mursi leipää opetuslastensa kanssa, herätti kirkkaan yhteyden tunteen keskuksen kanssa. Vapahdin, kun muistin loputtoman ehdottoman rakkauden autuuden, jonka tunsin ylemmässä maailmassa.

Lopulta ymmärsin, mitä todellinen usko on. Tai ainakin niin kuin sen pitäisi olla. En vain uskonut Jumalaan; Tunsin Ohmin. Ja minä kävelin hitaasti alttarille vastaanottamaan ehtoollista, enkä voinut pidätellä kyyneleitäni.

Kesti noin kaksi kuukautta, ennen kuin kaikki tieteellinen ja käytännöllinen tietoni palasi vihdoin luokseni. Tietenkin jo heidän paluunsa tosiasia on todellinen ihme. Tähän asti lääketieteellisessä käytännössä ei ole tapaukselleni analogia: niin että aivot, jotka ovat olleet gramnegatiivisen E. coli -bakteerin voimakkaan tuhoavan vaikutuksen alaisena pitkään, palauttivat täysin kaikki toimintansa. Joten äskettäin hankittuun tietoon luottaen yritin ymmärtää syvän ristiriidan kaiken sen välillä, mitä opin neljänkymmenen vuoden opiskelun ja harjoittelun aikana ihmisaivoista, maailmankaikkeudesta ja todellisuuskäsityksen muodostumisesta ja kokemastani. seitsemän päivän koomassa. Ennen äkillistä sairauttani olin tavallinen lääkäri, joka työskenteli maailman arvostetuimmissa tieteellisissä laitoksissa ja yritti ymmärtää aivojen ja tietoisuuden välistä suhdetta. Kyse ei ole siitä, ettenkö uskoisi tietoisuuteen. Se on vain, että ymmärsin enemmän kuin kukaan muu sen epätodennäköisen todennäköisyyden, että se on olemassa aivoista ja kaikesta yleensä riippumatta!

1920-luvulla fyysikko Werner Heisenberg ja muut kvanttimekaniikan perustajat, jotka tutkivat atomia, tekivät niin epätavallisen löydön, että maailma yrittää edelleen ymmärtää sitä. Nimittäin: tieteellisen kokeen aikana havaitsijan ja havaittavan kohteen välillä tapahtuu vuorotteleva toiminta, eli yhteys, ja on mahdotonta erottaa tarkkailijaa (eli tiedemiestä) näkemästään. Arkielämässä emme ota tätä tekijää huomioon. Meille maailmankaikkeus on täynnä lukemattomia erillisiä, erillisiä esineitä (esimerkiksi pöytiä ja tuoleja, ihmisiä ja planeettoja), jotka tavalla tai toisella ovat vuorovaikutuksessa toistensa kanssa, mutta samalla pysyvät olennaisesti erillään. Kvanttiteorian näkökulmasta katsottuna tämä erikseen olemassa olevien esineiden universumi osoittautuu kuitenkin täydelliseksi illuusioksi. Mikroskooppisten hiukkasten maailmassa jokainen fyysisen maailmankaikkeuden esine liittyy lopulta kaikkiin muihin esineisiin. Itse asiassa maailmassa ei ole esineitä - vain energiavärähtelyjä ja vuorovaikutuksia.

Tämän merkitys on ilmeinen, vaikkakaan ei kaikille. Ilman tietoisuuden osallistumista oli mahdotonta osallistua universumin olemuksen tutkimiseen. Tietoisuus ei ole lainkaan fysikaalisten prosessien toissijainen tuote (kuten ajattelin ennen kokemustani) eikä vain todella olemassa - se on jopa todellisempi kuin kaikki muut fyysiset esineet, vaan - hyvin mahdollisesti - on niiden perusta. Nämä näkemykset eivät kuitenkaan ole vielä muodostaneet perustaa tutkijoiden käsityksille todellisuudesta. Monet heistä yrittävät tehdä tätä, mutta yhtenäistä fyysistä ja matemaattista "kaiken teoriaa" ei ole vielä rakennettu, joka yhdistäisi kvanttimekaniikan lait suhteellisuusteorian lakeihin siten, että se sisältäisi tietoisuus.

Kaikki fyysisen universumin esineet koostuvat atomeista. Atomit koostuvat protoneista, elektroneista ja neutroneista. Ne puolestaan (kuten fyysikot totesivat 1900-luvun alussa) koostuvat mikrohiukkasista. Ja mikrohiukkaset on tehty ... Totta puhuen, kun taas fyysikot eivät tiedä tarkalleen, mistä ne on tehty.

Mutta he tietävät varmasti, että universumissa jokainen hiukkanen on yhteydessä toiseen. Ne kaikki ovat yhteydessä toisiinsa syvimmällä tasolla.

Ennen ACS:tä minulla oli yleisin käsitys näistä tieteellisistä ideoista. Elämäni sujui nykyaikaisen kaupungin ilmapiirissä, jossa oli paljon autoliikennettä ja väkirikkaita asuinalueita, kovassa työssä leikkauspöydän ääressä ja ahdistuksessa potilaista. Joten vaikka nämä atomifysiikan tosiasiat olisivat luotettavia, ne eivät vaikuttaneet jokapäiväiseen elämääni millään tavalla.

Mutta kun pakenin fyysisestä kehostani, minulle paljastui maailmankaikkeuden syvin yhteys. Pidän itseäni jopa oikeutettuna sanomaan, että ollessani porteissa ja keskustassa "loin tiedettä", vaikka en tietenkään silloin ajatellut sitä. Tiede, joka perustuu tarkimpaan ja monimutkaisimpaan tieteellisen tiedon välineeseen, joka meillä on, nimittäin tietoisuuteen sellaisenaan.

Mitä enemmän pohdin kokemuksiani, sitä vakuuttuneemmaksi tulin siitä, että löytöni ei ollut vain mielenkiintoinen ja jännittävä. Se oli tieteellistä. Keskustelukumppaneideni ajatukset tietoisuudesta olivat kahdenlaisia: jotkut pitivät sitä tieteen suurimmana mysteerinä, toiset eivät nähneet tässä ongelmaa ollenkaan. On hämmästyttävää, kuinka monet tiedemiehet ottavat tämän jälkimmäisen näkökulman. He uskovat, että tietoisuus on vain aivoissa tapahtuvien biologisten prosessien tuote. Joku menee vielä pidemmälle väittäen, että se ei ole vain toissijaista, vaan että sitä ei yksinkertaisesti ole olemassa. Monet johtavat mielenfilosofian tiedemiehet olisivat kuitenkin eri mieltä heidän kanssaan. Viime vuosikymmeninä heidän on täytynyt myöntää "tajunnan vaikean ongelman" olemassaolo. David Chalmers ilmaisi ensimmäisenä ajatuksensa "tietoisuuden vaikeasta ongelmasta" vuoden 1996 loistavassa teoksessa The Conscious Mind. "Kova tietoisuuden ongelma" koskettaa henkisen kokemuksen olemassaoloa ja se voidaan tiivistää seuraaviin kysymyksiin:

Miten tietoisuus ja toimivat aivot liittyvät toisiinsa?

Miten tietoisuus liittyy käyttäytymiseen?

Miten aistillinen kokemus liittyy todellisuuteen?

Nämä kysymykset ovat niin monimutkaisia, että joidenkin ajattelijoiden mukaan moderni tiede ei pysty vastaamaan niihin. Tämä ei kuitenkaan tee tietoisuuden ongelmasta vähemmän tärkeää - tajunnan luonteen ymmärtäminen tarkoittaa sen uskomattoman vakavan roolin merkityksen ymmärtämistä universumissa.

Viimeisen neljän sadan vuoden aikana päärooli maailman tiedossa on annettu tieteelle, joka tutki yksinomaan asioiden ja ilmiöiden fyysistä puolta. Ja tämä johti siihen, että menetimme kiinnostuksen ja lähestymistavan olemassaolon perustan syvimpään arvoitukseen - tietoisuutemme. Monet tiedemiehet väittävät, että muinaiset uskonnot ymmärsivät täydellisesti tietoisuuden luonteen ja suojelivat tätä tietoa huolellisesti tietämättömiltä. Mutta maallinen kulttuurimme, ihaillessaan modernin tieteen ja teknologian voimaa, on laiminlyönyt menneisyyden kallisarvoisen kokemuksen.

Länsimaisen sivilisaation edistymisestä ihmiskunta on maksanut valtavan hinnan olemassaolon perustan - henkemme - menettämisen muodossa. Suurimmat tieteelliset löydöt ja huipputeknologia ovat johtaneet katastrofaalisiin seurauksiin, joita ovat nykyaikaiset sotilaalliset strategiat, järjetön ihmisten tappaminen ja itsemurhat, sairaat kaupungit, ympäristövahingot, dramaattinen ilmastonmuutos ja taloudellisten resurssien väärinkäyttö. Kaikki tämä on kauheaa. Mutta vielä pahempaa on se, että tieteen ja tekniikan nopealle kehitykselle antamamme poikkeuksellinen merkitys vie meiltä elämän tarkoituksen ja ilon, vie meiltä mahdollisuuden ymmärtää roolimme koko maailmankaikkeuden suuressa suunnittelussa.

On vaikea vastata kysymyksiin sielusta, kuolemanjälkeisestä elämästä, reinkarnaatiosta, Jumalasta ja paratiisista yleisesti hyväksytyillä tieteellisillä termeillä. Loppujen lopuksi tiede uskoo, että kaikkea tätä ei yksinkertaisesti ole olemassa. Samalla tavalla sellaiset tietoisuuden ilmiöt kuin etäisyysnäkö, aistien ulkopuolinen havainto, telekineesi, selvänäköisyys, telepatia ja ennakointi uhmaavat itsepintaisesti ratkaisua "standarditieteellisten" menetelmien avulla. Koomaan asti epäilin itse näiden ilmiöiden luotettavuutta, koska en ollut koskaan kokenut niitä henkilökohtaisesti, enkä yksinkertaistettu tieteellinen maailmankuvani voinut selittää niitä.

Kuten muutkin skeptiset tiedemiehet, kieltäydyin edes harkitsemasta tietoja näistä ilmiöistä - koska olin jatkuvasti ennakkoluuloinen itse informaatiota ja niitä vastaan, joilta se tuli. Rajoitetut näkemykseni eivät antaneet minulle pienintäkään vihjettä siitä, kuinka nämä asiat saattoivat tapahtua. Huolimatta valtavasta määrästä todisteita laajentuneen tietoisuuden ilmiöstä, skeptikot kiistävät sen todisteisiin perustuvan luonteen ja jättävät sen tietoisesti huomiotta. He ovat varmoja siitä, että heillä on oikea tieto, joten heidän ei tarvitse pohtia tällaisia tosiasioita.

Meidät viettelee ajatus, että tieteellinen maailmantieto lähestyy nopeasti yhtenäisen fyysisen ja matemaattisen teorian luomista, joka selittää kaikki tunnetut perustavanlaatuiset vuorovaikutukset, joissa sielullemme, hengellemme, paratiisillemme ja Jumalallemme ei ole sijaa. Kooman matkani maallisesta fyysisestä maailmasta Kaikkivaltiaan Luojan korkeampiin ulottuvuuksiin on paljastanut uskomattoman syvän kuilun ihmistiedon ja kunnioitusta herättävän Jumalan valtakunnan välillä.

Tietoisuus on niin tuttu ja luontaisesti yhteydessä olemassaoloomme, että se on edelleen ihmismielelle käsittämätön. Aineellisen maailman fysiikassa (kvarkeissa, elektroneissa, fotoneissa, atomeissa jne.) ja erityisesti aivojen monimutkaisessa rakenteessa ei ole mitään, mikä antaisi meille pienintäkään vihjettä tietoisuuden luonteesta.

Tärkein avain henkisen maailman todellisuuden ymmärtämiseen on tietoisuutemme syvimmän mysteerin selvittäminen. Tämä mysteeri uhmaa edelleen fyysikkojen ja neurotieteilijöiden ponnisteluja, ja siksi tietoisuuden ja kvanttimekaniikan, eli koko fyysisen maailman, välinen syvä suhde jää tuntemattomaksi.

Universumin tuntemiseksi on välttämätöntä tunnistaa tietoisuuden perusrooli todellisuuden ideassa. Kvanttimekaniikan kokeet hämmästyttivät tämän fysiikan alan loistavia perustajia, joista monet (riittää mainita Werner Heisenberg, Wolfgang Pauli, Niels Bohr, Erwin Schrödinger, Sir James Jeans) kääntyivät vastausta etsiessään mystisen näkemyksen puoleen. maailmasta.

Minulle paljastettiin fyysisen maailman rajojen ulkopuolella maailmankaikkeuden sanoinkuvaamaton laajuus ja monimutkaisuus sekä se kiistaton tosiasia, että tietoisuus on kaiken olemassa olevan perusta. Olin niin sulautunut häneen, etten usein tuntenut eroa "minäni" ja maailman välillä, jossa liikuin. Jos minun pitäisi lyhyesti kuvailla löytöjäni, niin ensinnäkin huomauttaisin, että maailmankaikkeus on mittaamattoman suurempi kuin miltä näyttää katsoessamme suoraan näkyviä esineitä. Tämä ei tietenkään ole uutta, sillä valtavirran tiede tunnustaa, että 96 prosenttia maailmankaikkeudesta on "pimeää ainetta ja energiaa".

Mitä nämä tummat rakenteet ovat? Toistaiseksi kukaan ei tiedä varmasti. Kokemukseni on ainutlaatuinen siinä mielessä, että omaksuin välittömästi sanattoman tiedon tietoisuuden tai hengen johtavasta roolista. Ja tämä tieto ei ollut teoreettista, vaan tosiasiallista, jännittävää ja konkreettista, kuin kylmän tuulen henkäys kasvoillasi. Toiseksi olemme kaikki äärimmäisen monimutkaisia ja erottamattomasti sidoksissa valtavaan universumiin. Hän on todellinen kotimme. Ja fyysisen maailman ensisijaisen merkityksen antaminen on kuin sulkeutua ahtaaseen kaappiin ja kuvitella, ettei sen ovien takana ole mitään. Ja kolmanneksi, uskolla on keskeinen rooli tietoisuuden ensisijaisuuden ja aineen toissijaisuuden ymmärtämisessä. Lääketieteen opiskelijana hämmästyin usein lumelääkevalmisteen voimasta. Meille kerrottiin, että noin 30 prosenttia lääkityksen hyödyistä johtuu potilaan uskosta, että ne auttavat häntä, vaikka ne olisivat täysin inerttejä lääkkeitä. Sen sijaan, että olisivat nähneet tässä piilevän uskon voiman ja ymmärtäneet sen vaikutuksen terveyteemme, lääkärit näkivät lasin "puolityhjäksi", eli he pitivät lumelääkettä esteenä tutkittavan lääkkeen hyötyjen määrittämisessä.

Kvanttimekaniikan mysteerin ytimessä on väärä käsitys paikastamme tilassa ja ajassa. Muu maailmankaikkeus, eli sen suurin osa, ei ole todella kaukana meistä avaruudessa. Kyllä, fyysinen tila näyttää todelliselta, mutta samalla sillä on rajansa. Fyysisen universumin mitat eivät ole mitään verrattuna sen synnyttäneeseen henkiseen maailmaan - tietoisuuden maailmaan (jota voidaan kutsua rakkauden voimaksi).

Tätä toista universumia, joka ylittää valtavasti fyysisen universumin, ei erota meistä lainkaan kaukaiset tilat, kuten meistä näyttää. Itse asiassa olemme kaikki siinä - minä olen kaupungissani, kirjoitan näitä rivejä, ja sinä olet kotona ja luet niitä. Se ei ole kaukana meistä fyysisessä mielessä, vaan se on yksinkertaisesti olemassa eri taajuudella. Emme ole tietoisia tästä, koska useimmilla meistä ei ole pääsyä taajuudelle, jolla se paljastaa itsensä. Olemme olemassa tavanomaisen ajan ja tilan asteikoilla, joiden rajat määräytyvät aistillisen todellisuushavaintomme epätäydellisyydestä, jolle muut asteikot ovat saavuttamattomissa.

Muinaiset kreikkalaiset ymmärsivät tämän kauan sitten, ja minä huomasin juuri sen, mitä he olivat jo määritelleet: "Selitä kuten kuten kuten." Universumi on järjestetty siten, että sen minkä tahansa ulottuvuuden ja tason todellisen ymmärtämisen kannalta on välttämätöntä tulla osaksi tätä ulottuvuutta. Tai, tarkemmin sanottuna, sinun on ymmärrettävä identiteettisi siinä universumin osassa, johon jo kuulut ja jota et edes epäile.

Universumilla ei ole alkua tai loppua, ja Jumala (Om) on läsnä sen jokaisessa hiukkasessa. Useimmat keskustelut Jumalasta ja korkeammasta henkisestä maailmasta laskevat ne meidän tasollemme eivätkä nosta tietoisuutemme korkeuteen.

Epätäydellinen tulkintamme vääristää heidän todellista itseään kunnioituksen arvoisena.

Mutta vaikka maailmankaikkeuden olemassaolo on ikuista ja ääretöntä, siinä on välimerkkejä, jotka on suunniteltu herättämään ihmiset henkiin ja antamaan heille mahdollisuus osallistua Jumalan kunniaan. Alkuräjähdys, joka merkitsi universumimme alkua, oli yksi tällainen "välimerkki".

Om katsoi sitä ulkopuolelta käsittäen kaiken, mitä Hän loi, joka oli saavuttamaton edes suurelle näkemykselleni korkeammista maailmoista. Siellä näkeminen piti tietää. Esineiden ja ilmiöiden aistihavainnon ja niiden olemuksen ymmärtämisen välillä ei ollut eroa.

"Olin sokea, mutta nyt olen nähnyt" - tämä lause sai minulle uuden merkityksen, kun tajusin, kuinka sokeita me, maan asukkaat, olemme henkisen universumin luovalle luonteelle. Varsinkin ne meistä (minä kuuluin heihin), jotka ovat varmoja, että pääasia on aine, kaikki muu - ajatukset, tietoisuus, ideat, tunteet, henki - on vain sen johdannaista.

Tämä ilmestys kirjaimellisesti inspiroi minua, se antoi minulle mahdollisuuden nähdä hengellisen yhtenäisyyden rajattomat korkeudet ja se, mikä odottaa meitä kaikkia, kun menemme fyysisen kehomme ulkopuolelle.

Huumori. Ironiaa, Paphos. Olen aina ajatellut, että ihmiset ovat kehittäneet näitä ominaisuuksia itsestään selviytyäkseen usein vaikeassa ja epäreilussa maallisessa maailmassa. Tämä on osittain totta. Mutta samalla ne antavat meille ymmärryksen siitä totuudesta, että vaikka se olisi kuinka vaikeaa meille tässä maailmassa, kärsimys ei vaikuta meihin henkisinä olentoina. Nauru ja ironia muistuttavat meitä siitä, että emme ole tämän maailman vankeja, vaan vain kuljemme sen läpi, kuin tiheän ja vaarallisen metsän läpi.

Toinen hyvän uutisen puoli on, että voidakseen katsoa salaperäisen verhon taakse, ihmisen ei tarvitse olla elämän ja kuoleman rajalla. Sinun tarvitsee vain lukea kirjoja ja käydä luennoilla henkisestä elämästä, ja päivän päätteeksi rukouksen tai meditaation avulla uppoutua alitajuntaan päästäksesi korkeampiin totuuksiin.

Aivan kuten tietoisuuteni oli yksilöllinen ja samalla erottamaton maailmankaikkeudesta, samalla tavalla se joko kaventui tai laajeni käsittäen kaiken universumissa. Rajat tietoisuuteni ja ympäröivän todellisuuden välillä muuttuivat joskus niin epämääräisiksi ja epämääräisiksi, että minusta tuli maailmankaikkeus. Muuten asian voi ilmaista seuraavasti: ajoittain tunsin täydellisen identiteettini maailmankaikkeuden kanssa, joka oli minulle olennainen osa, mutta jota en siihen asti ymmärtänyt.

Selvittääkseni tietoisuuden tilaa tällä syvällä tasolla turvaudun usein vertailuun kananmunaan. Keskuksessa oleskeluni aikana, kun huomasin olevani yksin Valopallon ja koko uskomattoman suurenmoisen universumin kanssa ja jään lopulta yksin Jumalan kanssa, tunsin selvästi, että Hän on luovana alkupuolena verrattavissa olevaan kuoreen ympärilläni. munan sisällöt, jotka liittyvät läheisesti (koska tietoisuutemme on suoraa Jumalan jatkoa), mutta silti äärettömän korkeammalla kuin absoluuttinen samaistuminen hänen luomansa tietoisuuteen. Silloinkin kun "minä" sulautui kaikkeen ja ikuisuuteen, minusta tuntui, etten voinut sulautua täysin kaiken olemassa olevan luojan luovaan periaatteeseen. Syvimmän ja syvimmän yhtenäisyyden takana oli edelleen kaksinaisuus. Ehkä tällainen käsinkosketeltava kaksinaisuus on seurausta halusta palauttaa laajentunut tietoisuus maallisen todellisuutemme rajoihin.

En kuullut Ohmin ääntä, en nähnyt hänen muotoaan. Näytti siltä, että Om puhui minulle ajatusten kautta, jotka kuin aallot vierivät läpini, aiheuttivat värähtelyjä ympäröivään maailmaan ja osoittivat, että on olemassa hienompi kudos - kudos, jota me kaikki olemme, mutta jota emme yleensä ole. tietoinen.

Kommunikoinko siis suoraan Jumalan kanssa? Epäilemättä. Kuulostaa vaatimattomalta, mutta silloin se ei minusta tuntunut siltä. Tunsin, että jokaisen ruumiistaan lähteneen ihmisen sielu pystyy kommunikoimaan Jumalan kanssa ja että me kaikki voimme elää vanhurskaasti, jos rukoilemme tai turvaudumme meditaatioon. On mahdotonta kuvitella mitään ylevämpää ja pyhämpää kuin yhteys Jumalan kanssa, ja samalla se on luonnollisin teko, sillä Jumala on aina kanssamme. Kaikkitietävä, kaikkivoipa ja rakastava meitä ilman ehtoja tai varauksia. Meitä kaikkia yhdistää pyhä side Jumalan kanssa.

Ymmärrän, että on ihmisiä, jotka yrittävät millään tavalla väheksyä kokemustani; Jotkut yksinkertaisesti hylkäävät hänet, kieltäytyvät pitämästä häntä tieteellisenä arvona, pitäen häntä vain kuumeisena deliriumina ja fantasiana.

Mutta minä tiedän paremmin. Niiden vuoksi, jotka elävät maan päällä, ja niiden vuoksi, joiden kanssa tapasin tämän maailman ulkopuolella, pidän sitä velvollisuuteni - tiedemiehen velvollisuutena, joka pyrkii pääsemään totuuden pohjalle, ja velvollisuuteni lääkäri kutsui auttamaan ihmisiä - sanomaan, että se, mitä koin, oli aitoa ja nykyistä, että se on täynnä suurta merkitystä. Tämä ei ole tärkeää vain minulle, vaan koko ihmiskunnalle.

Minä, kuten ennenkin, olen tiedemies ja lääkäri, ja siksi minun on kunnioitettava totuutta ja parannettava ihmisiä. Ja se tarkoittaa tarinasi kertomista. Ajan myötä olen yhä vakuuttuneempi siitä, että tämä tarina tapahtui minulle syystä. Minun tapaukseni osoittaa pelkistystieteen yritysten turhuuden todistaa, että vain tämä aineellinen maailma on olemassa ja että tietoisuus tai sielu - joko minun tai sinun - ei ole maailmankaikkeuden suurin ja tärkein mysteeri.

Olen elävä kiistää sille.

Piditkö artikkelista? Jaa se

Tulosta artikkeli

"Todiste paratiisista. Todellinen kokemus neurokirurgista "Eben Alexander

Eben Aleksanteri
Todiste paratiisista

Prologi

Äidin rakkaus

Venäjä vinoissa peileissä. Osa 1

Hei-minä-en-minä. Käytännön opas kohtalon muuttamiseen

Sielun toipuminen

Kolminaisuusykseys ja yhtenäisyyden voimien olemus

"Todiste paratiisista. Todellinen kokemus neurokirurgista "Eben Alexander

Eben Aleksanteri Todiste paratiisista

Prologi

Äidin rakkaus

Venäjä vinoissa peileissä. Osa 1

Hei-minä-en-minä. Käytännön opas kohtalon muuttamiseen

Sielun toipuminen

Kolminaisuusykseys ja yhtenäisyyden voimien olemus

Eben Aleksanteri
Todiste paratiisista